суббота, 27 февраля 2010 г.
ПМС: мужчины в панике!
Слова из трех букв часто влекут за собой сплошные неприятности. И ПМС - не исключение. Из-за этого загадочного явления обычно девушки внезапно исчезают куда-то на несколько дней. А в их тела вселяются злые духи и шаманят так, что находящиеся по соседству мужчины готовы собственноручно рыть землянки для укрытия.
Автор статьи мужественно покинул свое убежище, чтобы разобраться в природе загадочного явления.
Внимание: тревога!
Каждый мужчина делает в своей жизни по крайней мере одно открытие. Рано или поздно он узнает о существовании ПМС. Все дальнейшее напоминает ужастик из 80-х - слишком плохо, чтобы быть похожим на правду. Откуда ни возьмись, возникает зловредный синдром и поражает половину человечества, причем, лучшую. Да так неожиданно, что даже у закаленных бойцов от творящихся безобразий начинает скакать артериальное давление.
Как с этим справиться, если ты не Рэмбо и даже не Крепкий Орешек, а так, всего лишь обыкновенный хороший парень? Решительно неясно. Еще вчера было не просто все в порядке, а исключительно хорошо. Только дурак бы этого не понял, глядя на счастливые физиономии - твою и ее. Вот она машинально шевелит губами, читая почту, а ты млеешь от непонятной радости. Твою заскорузлую душу в этот момент вдруг прошибает совершенно не мужское щемящее чувство. И ты как пень в апрельский день мечтаешь о вашей совместной старости, не замечая, что уже бормочешь вслух. А когда она начинает смеяться, умиляешься, как образцовая пенсионерка. И тоже, чуть что, гогочешь беспричинным гоготом влюбленного оболтуса. Ты засыпаешь с чистой совестью ловца жемчуга, которому досталась самая прекрасная на свете жемчужина. То есть, не сомневаясь, что ее мягкий свет будет согревать и радовать уже всегда. Однако, проснувшись, смутно подозреваешь, что происходит что-то неладное. Тревога разлита в воздухе, как часто пишут в романах. И ты начинаешь судорожно метаться в поисках надежной профилактики. «Заяц, все хорошо? - спрашиваешь неестественно бодрым голосом. - Ты нормально себя чувствуешь?»
Заяц, шаркая тапками, как гном, бредет в ванную. И вид у него такой, что сердце екает. «Нормально, - отвечает почему-то с тоской в глазах. - Только знаешь, что? Не называй меня зайцем. Дурацкое прозвище какое-то...»
Обстановка накаляется
Говорят, есть мужчины, с первого взгляда понимающие, что за превращения происходят с их вторыми половинами. Но я-то слишком оптимистичный самонадеянный тип, чтобы правильно считывать знаки, которые посылает мне судьба. Я совершенно искренне не врубаюсь, что случилось с той, которая еще каких-то 10 часов назад была именно что Зайцем. А потому продолжаю радоваться жизни и выходному дню, как идиот. Я даже не верю ушам, когда слышу плач. Такой безнадежный и отчаянный, что за сердце схватился бы даже прожженный циник... Так и есть. Она стоит на весах, как памятник женскому горю, и с этим нужно срочно что-то делать. Я пытаюсь спасать, но я не психотерапевт. Я по-слоновьи топчусь и пыхчу. Я, кажется, уже и сам понемногу паникую. Наконец, неуклюже стаскиваю ее с проклятых весов и предлагаю, забыв обо всем, вместе весело позавтракать...
Разумеется, я ошибаюсь, я теперь вообще чемпион по ошибкам. Таким не место в дружном коллективе, и поэтому я отныне мишень. Это я во всем виноват, потому что я приношу ей по вечерам шоколадки, пломбир за 30 рублей и ореховые трубочки с кремом. И теперь из-за меня ей придется снова худеть. И если мне дорога моя жизнь, то сидеть на диете мы будем вместе, чтобы я на собственной шкуре все испытал и так далее.
Я раздавлен аргументами, и она триумфально объявляет забастовку в виде голодовки. Мне указывают на дверь комнаты, и я ухожу. Хотя нет, малодушно дезертирую. Оставив ее наедине со своим несчастьем, не подставив надежного плеча. Я еще пожалею о том, что такой толстокожий, и завтракать мне суждено одному.
Девятый вал
О чем я думал, взбивая яйца для омлета? О том, что наши продули словакам. И был не прав. Я должен был думать о ней, тогда бы я точно понял, что готовить нужно на двоих. «Какой же ты эгоист!» - «Но ты же сказала, что не будешь...» - «Да мало ли что я сказала...» Из ее глаза катится слезинка. Затем другая. Затем они текут уже безостановочно. Ей так горько! Ее лопатки вздрагивают под футболкой и выглядят такими беззащитными, что можно сойти с ума от жалости. Она права: я поступил, как фашист, но я готов искупить свою вину - кровью. Я грозно вращаю глазами, сыплю цитатами из кино, фонтанирую остроумием. Я готов пройтись колесом и станцевать лезгинку в накладных усах, чтобы она снова начала улыбаться.
Я, наконец, получаю помилование. Однако еще не знаю, что это ненадолго. Что это вообще только цветочки. Близится день, когда мне выдадут по полной. Моя богиня поссорится с мамой по телефону, расколотит тарелки в мойке, захочет побриться наголо, запрется в ванной, а потом выйдет и сообщит, что нам нужно немедленно заняться сексом...
Вообще-то я уже предлагал. «У меня пучит живот», - сказала мне она тогда. И я тотчас передумал. А теперь, когда требовалось срочно дописывать и отправлять важный материал, мне нужно было снова захотеть. Только и всего.
Я - вероломный Яго и Мальчиш Плохиш, продавшийся буржуинам за варенье. Я предлагаю немного отсрочить радостное событие. За такое нужно ставить к стенке. И меня расстреливают в упор, словами, в основном, нелицеприятными. Мне больно, и я кричу. Через секунду мы кричим оба, а еще через некоторое время квартира заполняется сигаретным дымом и тягостным молчанием. Но я не сдаюсь, я хорохорюсь и плюю на нанесенные мне раны. И вот она уже приближается ко мне с виноватым видом и трется носом о щеку: «Ну прости меня, это все гормоны...»
А если начистоту...
Мне нередко приходилось слышать девушек, сетующих на партнеров, которые неожиданно разрывают отношения. Уходят, ничего предварительно не сказав. И все. Дальше - черная дыра и сплошное недоумение.
Я не оправдываю их поступков. Оставлять девушек перед черными дырами в Полную Неизвестность не очень-то красиво. У хорошо воспитанных людей принято оповещать о своем исчезновении заранее, если, конечно, их не забрасывают в тыл врага за секретными сведениями. Но я могу представить, как какой-нибудь МЧ вдруг испаряется среди белого дня. Не так, собственно, и трудно уйти в шлепанцах за кефиром и больше уже не вернуться. Особенно когда тебе месяцами без всякого предупреждения предъявляют ПМС, включая его самые бестактные варианты.
Послушать женщин, их предменструальный синдром - это уникальный дар, присущий только им, и поэтому нам, мужчинам, непонятный в своей экзистенциальной глубине. Но мы знаем, что из-за разогнавшихся гормонов можно совершить много глупостей. Я, во всяком случае, понимаю, почему муж моей сестры регулярно и доверительно жалуется мне, что она «снова что-то затеяла - то ли ремонт, то ли перестановку...»
Однако есть вещи, которые гормонами не объяснить. Отсутствие хороших манер или плохой вкус, например, от них не зависят. Если перемены в настроении провоцируют скандалы и разрушают отношения, нужно выбирать, что для вас - приоритет? Важно остаться вдвоем, значит, нужно учиться направлять свои вспышки в мирное русло. Поверьте, видя, как нежное существо старается изо всех сил, невозможно быть хладнокровным. Мужчина в такой момент готов завалить любого мамонта, чтобы поддержать свою страдающую из-за взбесившихся гормонов подругу.
«Почему, ты думаешь, мы шоколадом объедаемся или находим себе занятия поинтересней? - сказала мне как-то сестра. - Потому что боимся оказаться беззащитными. Вот и отвлекаем себя от мрачных мыслей - кто как может». Мне кажется, я понимаю, о каком чувстве шла речь. Наивно думать, что мужчины не знают, каково это - вдруг почувствовать свою уязвимость и необходимость иметь надежный тыл. Но женщины настаивают на чутком понимании и особенном отношении к себе в такие дни. А мужчин, которым хочется уютного женского тепла, как бы и не должно существовать в природе. Это какой-то анахронизм, пережиток прошлого.
Мы, разумеется, существа более вульгарные и типовые. И шкура у нас крепче, и нервы толще. И, вместо того, чтобы сбегать из дома под всевозможными предлогами, мы должны придерживаться команды «Рядом!». Служить на посылках и сечь поляну во время ваших ПМС.
Мы и не против. Если вы, конечно, нуждаетесь в нас, потому что любите.
30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина
Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Секс-игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Секс-игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.
четверг, 18 февраля 2010 г.
Инструкция для настоящего мужчины
Ты только начал и тут же... кончил? … Мы подскажем, что делать, если финал случается преждевременно. Девушкам и маленьким детям это читать воспрещается!
Для начала усвой, что беспокоиться о преждевременности нужно:
• Шимпанзе. Половой акт длится - 3 секунды
• Баранам. Половой акт - 4-6 секунд
• Быкам. Половой акт - 4-8 секунд
• Оленям. Половой акт - 7-8 секунд
• Львам. Половой акт - от 15 до 30 секунд
• Голубям. Половой акт - 20 секунд
• Китам. Половой акт - 10-30 секунд
Успокоился? А теперь давай разберемся, что такое «преждевременная эякуляция», так твоя проблема называется по-научному. Из названия вроде бы понято, что дело связано со временем. Но кто знает, какое время для полового акта - нормальное?
Ученые на этот счет разводят руками и теряются в версиях. По одной из них нормальным временем для секса считается то, за которое женщина может достигнуть оргазма. Но с ними тоже не так все просто - одной хватит 5 минут, а другой и часа мало. К тому же это зависит и от опытности обоих партнеров. Поэтому давай рассмотрим другой вариант.
Путем многократного "держания свечек" ученые вывели "среднюю продолжительность полового акта у здорового мужчины" (она составляет 2,5 минуты) и "среднее число фрикций" (65 штук). Подсчитав эти цифры, они решили, что преждевременной можно считать эякуляцию, которая произошла на первой минуте полового акта, а секс длительностью от 1 до 2 минут обозвали "коротким половым актом" (coitus brevis). Но и эти цифры абсолютно индивидуальны.
Поэтому сделаем все проще. Если тебя беспокоит, что иногда ты кончаешь слишком быстро, значит, проблема есть.
Не льсти себе. Ты не уникален
Не надо думать, что ты такой один - преждевременной эякуляцией страдают очень многие. И те, кто начал заниматься сексом, и опытные бойцы. Все дело в том, что у "начинающего" очень чувствительная головка члена, отзывающаяся на каждое прикосновение. А у остальных черное дело творит примитивное волнение – хочется ведь девушке понравиться!
Проблема может появиться и если заниматься сексом "в горячих условиях", например, под угрозой быть застуканным. А если у тебя нет постоянной девушки, и сексом ты занимаешься нерегулярно, то с тобой такой конфуз может приключиться запросто. В этих случаях ничего, кроме "подожди, не переживай", врачи посоветовать не могут. Если же ты не готов ждать, то есть несколько способов замедлить процесс.
Защищай!
Вся фишка в том, что надевая резиновое изделие, кроме безопасного секса ты получаешь еще и эффект небольшого снижения чувствительности. Это как раз то, что нужно - возбуждение становится немного меньше, а секс - дольше. А некоторые фирмы даже выпускают специальные презервативы для тех, кто столкнулся с этой проблемой, так что изучи ассортимент в аптеке или проконсультируйся с продавцом: это его работа, стесняться тут нечего.
Увлажняй!
Смазки, которые продаются в аптеках, тоже снижают трение. Заодно они могут облегчить жизнь и твоей девушке, если она еще не вполне успела возбудиться. Кстати, есть и специальные средства, в состав которых входит лидокаин. Он обладает эффектом заморозки и слегка снижает чувствительность. Это не помешает тебе получить удовольствие, а вот процесс точно продлит.
Следи за головой!
Также медики советуют следить за своей головой. Если ты полностью поглощен мыслями о предстоящем удовольствии, то оно и явится к тебе раньше времени. А вот если в пылу страсти ты сможешь заставить себя подумать о несданном отчете или предстоящей встрече с начальством... Тут, правда, главное, не перестараться и не заработать проблемы с эрекцией.
Семь раз отмерь, один – отрежь!
Самый эффективный способ борьбы с чувствительностью головки члена - обрезание. Лишенная крайней плоти головка постоянно находится в контакте с бельем и привыкает к постоянному трению. Медики утверждают, что так половой акт удлиняется в 2-3 раза!
Тренируйся!
Редко, но все же случается, что ранний финал связан с "низким порогом эякуляционного рефлекса". Это значит, что ты просто не можешь контролировать момент наступления оргазма. Но и с этим можно бороться! Как только почувствуешь его приближение - остановись и подожди 20-30 секунд, а потом начинай заново. Так можно растянуть время секса до тех самых 2-3 минут.
Для начала усвой, что беспокоиться о преждевременности нужно:
• Шимпанзе. Половой акт длится - 3 секунды
• Баранам. Половой акт - 4-6 секунд
• Быкам. Половой акт - 4-8 секунд
• Оленям. Половой акт - 7-8 секунд
• Львам. Половой акт - от 15 до 30 секунд
• Голубям. Половой акт - 20 секунд
• Китам. Половой акт - 10-30 секунд
Успокоился? А теперь давай разберемся, что такое «преждевременная эякуляция», так твоя проблема называется по-научному. Из названия вроде бы понято, что дело связано со временем. Но кто знает, какое время для полового акта - нормальное?
Ученые на этот счет разводят руками и теряются в версиях. По одной из них нормальным временем для секса считается то, за которое женщина может достигнуть оргазма. Но с ними тоже не так все просто - одной хватит 5 минут, а другой и часа мало. К тому же это зависит и от опытности обоих партнеров. Поэтому давай рассмотрим другой вариант.
Путем многократного "держания свечек" ученые вывели "среднюю продолжительность полового акта у здорового мужчины" (она составляет 2,5 минуты) и "среднее число фрикций" (65 штук). Подсчитав эти цифры, они решили, что преждевременной можно считать эякуляцию, которая произошла на первой минуте полового акта, а секс длительностью от 1 до 2 минут обозвали "коротким половым актом" (coitus brevis). Но и эти цифры абсолютно индивидуальны.
Поэтому сделаем все проще. Если тебя беспокоит, что иногда ты кончаешь слишком быстро, значит, проблема есть.
Не льсти себе. Ты не уникален
Не надо думать, что ты такой один - преждевременной эякуляцией страдают очень многие. И те, кто начал заниматься сексом, и опытные бойцы. Все дело в том, что у "начинающего" очень чувствительная головка члена, отзывающаяся на каждое прикосновение. А у остальных черное дело творит примитивное волнение – хочется ведь девушке понравиться!
Проблема может появиться и если заниматься сексом "в горячих условиях", например, под угрозой быть застуканным. А если у тебя нет постоянной девушки, и сексом ты занимаешься нерегулярно, то с тобой такой конфуз может приключиться запросто. В этих случаях ничего, кроме "подожди, не переживай", врачи посоветовать не могут. Если же ты не готов ждать, то есть несколько способов замедлить процесс.
Защищай!
Вся фишка в том, что надевая резиновое изделие, кроме безопасного секса ты получаешь еще и эффект небольшого снижения чувствительности. Это как раз то, что нужно - возбуждение становится немного меньше, а секс - дольше. А некоторые фирмы даже выпускают специальные презервативы для тех, кто столкнулся с этой проблемой, так что изучи ассортимент в аптеке или проконсультируйся с продавцом: это его работа, стесняться тут нечего.
Увлажняй!
Смазки, которые продаются в аптеках, тоже снижают трение. Заодно они могут облегчить жизнь и твоей девушке, если она еще не вполне успела возбудиться. Кстати, есть и специальные средства, в состав которых входит лидокаин. Он обладает эффектом заморозки и слегка снижает чувствительность. Это не помешает тебе получить удовольствие, а вот процесс точно продлит.
Следи за головой!
Также медики советуют следить за своей головой. Если ты полностью поглощен мыслями о предстоящем удовольствии, то оно и явится к тебе раньше времени. А вот если в пылу страсти ты сможешь заставить себя подумать о несданном отчете или предстоящей встрече с начальством... Тут, правда, главное, не перестараться и не заработать проблемы с эрекцией.
Семь раз отмерь, один – отрежь!
Самый эффективный способ борьбы с чувствительностью головки члена - обрезание. Лишенная крайней плоти головка постоянно находится в контакте с бельем и привыкает к постоянному трению. Медики утверждают, что так половой акт удлиняется в 2-3 раза!
Тренируйся!
Редко, но все же случается, что ранний финал связан с "низким порогом эякуляционного рефлекса". Это значит, что ты просто не можешь контролировать момент наступления оргазма. Но и с этим можно бороться! Как только почувствуешь его приближение - остановись и подожди 20-30 секунд, а потом начинай заново. Так можно растянуть время секса до тех самых 2-3 минут.
Советы женам от любовниц
Между нами девочки.: Советы женам от любовниц
Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Лучше всего об этом знают любовницы. Корреспондент «Lovestatus» расспросил женщин, у которых были связи с женатиками. И вот что они нам насоветовали.
Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Лучше всего об этом знают любовницы. Корреспондент «Lovestatus» расспросил женщин, у которых были связи с женатиками. И вот что они нам насоветовали.
воскресенье, 14 февраля 2010 г.
Чего мы боимся и как с этим бороться?
Казалось бы, у мужчин только бесстрашие и подвиги на уме. Однако каждый уважаемый журнал считает себя обязанным опубликовать статью на тему "Чего боятся мужчины?", "Слабости сильного пола", "Рейтинг мужских страхов". И чему тут верить?
Карты биты?
Дамская пресса уже составила настоящую "параноидальную десятку", топ-лист мужских страхов. Вот как он выглядит:
1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще — страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.
8. Страх потерять свободу ("Она выйдет за меня замуж и провисит на моей шее всю жизнь").
9. Боязнь женских "критических дней" или оказаться в постели с девственницей.
10. Комплекс из-за отсутствия чувства юмора ("Вдруг я зануда, не умеющий травить анекдоты?")
Что скажешь, Зигмунд?
Согласись, мы были бы слишком примитивны, если бы день и ночь думали о том, как не дать осечку наедине с подругой. А после просмотра порнофильма с участием очередного супергероя бежали бы за линейкой. Но этого не происходит! Всему свое время и место (да простит меня дедушка Фрейд). Опасения по поводу своей сексуальности, физиологии и внешности, а также тревога показаться немужественным и смешным, страх потерять работу — да практически все в этом списке — можно объединить в одну группу. Ведь у этих страхов есть общий фундамент: боязнь потерпеть неудачу, оказаться несостоятельным, то есть провалить роль Мужчины. Так сложилось, что на этой планете от нас ждут успешности, уверенности и решительности. И надежды надо оправдывать. Вот почему так убийственно действуют на нас собственные неудачи.
И куда идти лечиться?
Со страхами определились. Но что теперь с ними делать? Для начала — перестать страхов стыдиться и… немедленно начинать ими гордиться! В самом деле, они лишний раз подтверждают, что мы — мужчины. Ведь, например, главный женский страх (по одному из последних опросов в Германии) — остаться одной и потерять ребенка. Чувствуешь разницу? Так что можешь считать свои фобии отличительным половым признаком.
Измени финал пьесы
Страхи могут иметь разное происхождение. Если они основаны на каком-то ранее пережитом негативном событии — помогут психоанализ, холодинамика (наука, позволяющая "раскрыть" личностный потенциал путем снятия различных ограничений и запретов), ребефинг (решение психологических проблем с помощью дыхательных техник), НЛП... Техники у них разные, но принцип похож: мысленно вернуться в негативное событие прошлого и либо стереть из памяти вообще, либо изменить заряд с "минуса" на "плюс". В любом случае — снять с него травмирующий психологический эффект.
Например, в истории с N, когда у тебя случился конфуз в ее постели, можно изменить финал. В своем воображении ты не сиротливо прячешься под простыню, бормоча оправдания, а по-гусарски выпиваешь двойную порцию "виагры". Или что там тебя обычно возбуждает (стакан шампанского для храбрости, например). И — о, чудо! — соседи долго не могут заснуть, но вам их совсем не жаль!
Смех, да и только
Похожий прием — создание из своего страха смешного образа. Представь ситуацию, что ты не успеваешь вовремя сдать на работе некий Важный Проект. От сроков его сдачи зависит, будешь ли ты уволен или тебя повысят в должности. Вместо того чтобы погружаться в депрессию, ты должен признаться себе: "Да, я тот, кто вечно заваливает работу".
Потом сокращаешь это определение до абракадабры — например, до "Завалраб". Теперь вообрази, что это твой двойник - живое забавное существо. Пофантазируй, как Завалраб выглядит, одевается, разговаривает. Вполне возможно, что это хромой полубезумный инженер в треснувшем пенсне и карандашом за ухом. Он вечно бормочет что-то себе под нос и везде опаздывает. А еще он не помнит, какой сегодня день недели и постоянно теряет чертежи.
Но вместе с тем у него куча подработок на стороне, всегда водятся деньги и полно старых профессиональных связей. Да и специалист он штучный - таких еще поискать надо. А таких проектов, как твой, у него в мастерской уже готовых лежит не меньше десятка. Он регулярно заваливает дела, но… вовсе не переживает по этому поводу! Связи, сбережения, готовность сменить работу — вот его козыри.
Несерьезно? Совершенно верно. Этим приемом ты обесценил свою "страшную" ситуацию. Вытеснил реальные переживания вымышленными и успокоил себя.
Во всем виноваты СМИ
А как быть со страхами приобретенными, внушенными, например, тревожной информацией из газет и телевидения? Психологическая литература предлагает сегодня десятки способов борьбы с тревогами такого рода. Попробуй один из самых жестких, но действенных: начни бояться до конца.
Представь самый худший сценарий развития твоей "тяжелой" ситуации. Например, ты с ужасом предполагаешь, что твоя девушка забеременела. Все бы ничего, но что скажет твоя жена и двое сыновей? Страшно подумать! Страшно, но необходимо.
И правда, что с тобой будет? Беременная любовница позвонит на твой домашний номер, трубку, как назло, снимет жена. Ее лицо перекосится от негодования. Начнется безобразнейший скандал, слезы и битье посуды. На беду, у тебя в гостях будет теща. Ты попытаешься нелепо врать, потом признаваться во всем и просить у них прощения на коленях. В истерике покинешь ты родные стены и пойдешь к другу заливать горе алкоголем. Ужас, да и только... Зато теперь ты знаешь, как он выглядит!
Страшное будущее, которое пугало своей неизвестностью, стало вполне ощутимым. А теперь пора взять себя в руки — и сделать все, чтобы эта ситуация не появилась в твоей жизни. А если появилась, то пытаться ее исправить или хотя бы смягчить. Включай мозги и действуй — ты же мужчина!
Карты биты?
Дамская пресса уже составила настоящую "параноидальную десятку", топ-лист мужских страхов. Вот как он выглядит:
1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще — страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.
8. Страх потерять свободу ("Она выйдет за меня замуж и провисит на моей шее всю жизнь").
9. Боязнь женских "критических дней" или оказаться в постели с девственницей.
10. Комплекс из-за отсутствия чувства юмора ("Вдруг я зануда, не умеющий травить анекдоты?")
Что скажешь, Зигмунд?
Согласись, мы были бы слишком примитивны, если бы день и ночь думали о том, как не дать осечку наедине с подругой. А после просмотра порнофильма с участием очередного супергероя бежали бы за линейкой. Но этого не происходит! Всему свое время и место (да простит меня дедушка Фрейд). Опасения по поводу своей сексуальности, физиологии и внешности, а также тревога показаться немужественным и смешным, страх потерять работу — да практически все в этом списке — можно объединить в одну группу. Ведь у этих страхов есть общий фундамент: боязнь потерпеть неудачу, оказаться несостоятельным, то есть провалить роль Мужчины. Так сложилось, что на этой планете от нас ждут успешности, уверенности и решительности. И надежды надо оправдывать. Вот почему так убийственно действуют на нас собственные неудачи.
И куда идти лечиться?
Со страхами определились. Но что теперь с ними делать? Для начала — перестать страхов стыдиться и… немедленно начинать ими гордиться! В самом деле, они лишний раз подтверждают, что мы — мужчины. Ведь, например, главный женский страх (по одному из последних опросов в Германии) — остаться одной и потерять ребенка. Чувствуешь разницу? Так что можешь считать свои фобии отличительным половым признаком.
Измени финал пьесы
Страхи могут иметь разное происхождение. Если они основаны на каком-то ранее пережитом негативном событии — помогут психоанализ, холодинамика (наука, позволяющая "раскрыть" личностный потенциал путем снятия различных ограничений и запретов), ребефинг (решение психологических проблем с помощью дыхательных техник), НЛП... Техники у них разные, но принцип похож: мысленно вернуться в негативное событие прошлого и либо стереть из памяти вообще, либо изменить заряд с "минуса" на "плюс". В любом случае — снять с него травмирующий психологический эффект.
Например, в истории с N, когда у тебя случился конфуз в ее постели, можно изменить финал. В своем воображении ты не сиротливо прячешься под простыню, бормоча оправдания, а по-гусарски выпиваешь двойную порцию "виагры". Или что там тебя обычно возбуждает (стакан шампанского для храбрости, например). И — о, чудо! — соседи долго не могут заснуть, но вам их совсем не жаль!
Смех, да и только
Похожий прием — создание из своего страха смешного образа. Представь ситуацию, что ты не успеваешь вовремя сдать на работе некий Важный Проект. От сроков его сдачи зависит, будешь ли ты уволен или тебя повысят в должности. Вместо того чтобы погружаться в депрессию, ты должен признаться себе: "Да, я тот, кто вечно заваливает работу".
Потом сокращаешь это определение до абракадабры — например, до "Завалраб". Теперь вообрази, что это твой двойник - живое забавное существо. Пофантазируй, как Завалраб выглядит, одевается, разговаривает. Вполне возможно, что это хромой полубезумный инженер в треснувшем пенсне и карандашом за ухом. Он вечно бормочет что-то себе под нос и везде опаздывает. А еще он не помнит, какой сегодня день недели и постоянно теряет чертежи.
Но вместе с тем у него куча подработок на стороне, всегда водятся деньги и полно старых профессиональных связей. Да и специалист он штучный - таких еще поискать надо. А таких проектов, как твой, у него в мастерской уже готовых лежит не меньше десятка. Он регулярно заваливает дела, но… вовсе не переживает по этому поводу! Связи, сбережения, готовность сменить работу — вот его козыри.
Несерьезно? Совершенно верно. Этим приемом ты обесценил свою "страшную" ситуацию. Вытеснил реальные переживания вымышленными и успокоил себя.
Во всем виноваты СМИ
А как быть со страхами приобретенными, внушенными, например, тревожной информацией из газет и телевидения? Психологическая литература предлагает сегодня десятки способов борьбы с тревогами такого рода. Попробуй один из самых жестких, но действенных: начни бояться до конца.
Представь самый худший сценарий развития твоей "тяжелой" ситуации. Например, ты с ужасом предполагаешь, что твоя девушка забеременела. Все бы ничего, но что скажет твоя жена и двое сыновей? Страшно подумать! Страшно, но необходимо.
И правда, что с тобой будет? Беременная любовница позвонит на твой домашний номер, трубку, как назло, снимет жена. Ее лицо перекосится от негодования. Начнется безобразнейший скандал, слезы и битье посуды. На беду, у тебя в гостях будет теща. Ты попытаешься нелепо врать, потом признаваться во всем и просить у них прощения на коленях. В истерике покинешь ты родные стены и пойдешь к другу заливать горе алкоголем. Ужас, да и только... Зато теперь ты знаешь, как он выглядит!
Страшное будущее, которое пугало своей неизвестностью, стало вполне ощутимым. А теперь пора взять себя в руки — и сделать все, чтобы эта ситуация не появилась в твоей жизни. А если появилась, то пытаться ее исправить или хотя бы смягчить. Включай мозги и действуй — ты же мужчина!
воскресенье, 7 февраля 2010 г.
Бои без правил. Противник - слабый пол.
Тот, кто назвал женский пол «слабым», никогда не ходил выяснять с ним отношения один на один. Видимо, он привык к мужским правилам вербального бокса: аргумент-контраргумент, логический довод с примером, тезис-синтез, хук в челюсть.
Женщины дерутся по другим правилам: царапаются, кусаются, пускают в ход слезы, шантаж и угрозы. Загоняют в угол «лучшими годами, потраченными на тебя» и отправляют в нокаут воспоминанием о твоем танце с крашеной – крашеной! – блондинкой на новогодней корпоративной вечеринке. И все для того, чтобы заставить тебя поехать на дачу к ее родителям или посмотреть «Английского пациента» вместо «Американского ниндзя». Их маневры так запутаны, их переходы от перемирия к атаке так неожиданны, что мы иногда вообще не понимаем, за что сражаемся и кто сейчас побеждает (что всегда означает – они). Отдышись, возьми тайм-аут. Специально приглашенный тренер в лице журнала MAXIM поможет тебе выстоять. Мы рассмотрим пять самых популярных дисциплин в известном виде спорта «выяснение отношений». Мы расскажем тебе их любимые приемы и научим контрприемам. Если ничего не поможет – женись.
Раунд 1 «Ты не общаешься с моими друзьями!»
Она атакует: «Ненавижу, когда парень изображает из себя летучего голландца – он всегда занят, когда я зову его в свою компанию, и уж если и соизволит прийти, то испортит всем вечер своим страдальческим видом, – говорит Жанна (28 лет). – Я чувствую себя как дура… Конечно, дома все кончается ссорой». Так уж устроено женское сердце. Если ты ей нравишься, то где-то после третьего свидания она начинает испытывать мучительные позывы показать тебя подружкам. В отличие от мужчин, которые успешно курсируют между миром своих друзей и миром своих подруг, последние не склонны к многополярности мироздания. И норовят интегрировать ст/оящего бойфренда в свою окружающую среду как можно скорее. Твое сопротивление глобальной интеграции девушка расценивает как тревожный сигнал: ты не рассматриваешь ваши отношения в долгосрочной перспективе.
Твоя защита: Представим самое страшное: в ее компании любят бардовские песни и Толкиена. Даже в этом безнадежном случае постарайся удержаться от открытой агрессии. Да, она любит тебя, но своих друзей она любит тоже. И обижая их, ты тем самым задеваешь ее. Подумай: ты можешь, любя, сколько угодно называть своих друзей подонками и неудачниками, но тебе будет неприятно, если их так на полном серьезе назовет посторонний. «Перед тем как отвергнуть новую компанию, мужчине стоит хотя бы раз пообщаться с ней непредвзято», – советует семейный психолог Ольга Алимова, консультант центра «Гармония плюс». Это не значит, что ты должен регулярно разрушать свой мозг на их шизофренических посиделках. Просто дай им один шанс. Если дело не пойдет – твоя совесть будет чиста. Ты сможешь честно сказать, что пытался, но чувствовал себя дрессированным пуделем, когда все на тебя глазеют и ждут, что ты станцуешь вальс на передних лапках. Порядочная девушка должна оценить твое усердие и освободить от посещений ее компании. На худой конец, предложи ей дружить «по-честному»: один вечер в ее компании, один – в твоей. Проведя пять увлекательных часов за нецензурным обсуждением газовых амортизаторов, она, возможно, пересмотрит свою концепцию всеобщего братства.
Совет вдогонку: Высокое качество общения с ее друзьями может искупить его малое количество. Воспользуйся правилом «10 минут», которое сформулировал наш читатель Володя (32 года): «Я даю ее компании десять минут идеального общения. В течение этого промежутка времени я – само очарование: выслушиваю, беседую, шучу, улыбаюсь, наливаю чай, спрашиваю, сколько кусочков сахара. Потом я резко смотрю на часы, вежливо, но твердо извиняюсь и удаляюсь, сославшись на дела. В итоге подружки моей жены остаются от меня в восторге, сама она, соответственно, тоже, а тема «я и ее компания» не тревожит меня уже года три».
Раунд 2 «Ты никогда ничего не хочешь!»
Она атакует: Чем отличается случайная знакомая от постоянной девушки? Первой ты приносишь цветы, а второй… цветы, масло, картошку, что-нибудь к чаю и заодно «Тампаксов», ну ты знаешь, каких… А еще с постоянной вы проводите вместе досуг. И чем дальше, тем больше у вас образуется времени, свободного от секса. И встает неминуемый вопрос: чем занять субботний вечер, чтобы вам обоим было хорошо? Как насчет пойти на мюзикл? Погулять за город? Съездить на распродажу занавесок? Нет, дорогая, это слишком! Я уже принес жертву на алтарь постоянных отношений, отказавшись на этот вечер от своих холостяцких увеселений. Я сегодня с тобой, чего же боле? Казалось бы, она должна быть счастлива, но где же слезы радости? Их нет, их нет! Напротив, она начинает атаку: «Ты ничего не хочешь делать вместе со мной!» В итоге ты соглашаешься на мюзикл с занавесками и чувствуешь себя заживо погребенным в семейном счастье. Конфликт налицо – у мальчиков и девочек разные представления о веселье.
Твоя защита: Для сохранения мира во всей квартире вы должны обзавестись равноценными способами проведения досуга по отдельности. Допустим, ты идешь на выставку икебаны в стриптиз-бар, а она, к примеру, на шоу трансвеститов в консерваторию. Ну, не важно, кто и куда. Предложи ей этот план. Не так резко! Поздно… Пока тарелка с борщом летит тебе в голову, постарайся донести до своей девушки важную мысль нашего эксперта Ольги Алимовой: «Элемент независимости необходим для крепких отношений. Чем чаще вы будете расставаться, даже в течение дня, тем приятнее будут встречи». В борьбе за независимость будь тих и кон-структивен – она ведь хочет быть рядом, потому что любит тебя (что, кстати, странно). Далее, отвоевав право на побывку, предложи ей составить список мероприятий, которые нравятся вам обоим, и тут же включи их в повестку дня. Ты удивишься, насколько широк у нынешних девушек круг интересов. Хотя дело тут не в эмансипации, просто для нее самое главное – быть с тобой, а на футболе или в опере – не так уж важно. А если это важно тебе – не просто отклоняй ее предложения, а тут же выдвигай свои. «Нет, дорогая, на мюзикл что-то не хочется, а вот куда я действительно очень хочу с тобой пойти, так это на тараканьи бега». Если произнести выделенные волшебные слова достаточно проникновенно, на следующие за ними она уже не обратит внимания.
Совет вдогонку: Если ничего не помогает, просто извинись. Не спрашивай «за что», просто извинись – это работает, поверь психологам. Скажи так: «Мне правда жаль, что мы ссоримся из-за этого. Я честно пытался увлечься мюзиклами, но у меня не получилось – прости и не обижайся». Вот что говорит бывалая девушка Наташа (28 лет): «Если мужчина слезает со своей тупой рациональной позиции и начинает говорить об эмоциях, женщина всегда его поймет и даже будет ему благодарна. Ведь все наши скандалы – всего лишь попытка понять, что он чувствует». (Вот почему женщины не любят, когда ты вваливаешься под утро, падаешь на кафельный пол и рационально бормочешь: «Я ничего не чувствую…»)
Раунд 3 «Что будет дальше с нашими отношениями?»
Она атакует: Вступив в фазу стабильности в общении с девушкой, приготовься к регулярным замерам и классификации того, что между вами происходит. Тебе кажется, что у вас может быть только два состояния – либо вы вместе, либо раздельно. Беллетристика и подружки учат женщину различать массу оттенков и статусов в отношениях. Три месяца, полгода, год… «Ты уже держишь у него дома свою косметику, дорогая? Как?! Твой Петя до сих пор не подарил тебе ни одного украшения?! Ты хочешь сказать, что вы еще не ездили вместе в отпуск? Уже пять месяцев, а Вася еще не знакомил тебя с мамой? Это несерьезно!» Ваши серьезные отношения для нее – живой организм, и если он развивается неправильно или запаздывает в росте, девушка начинает волноваться. «Женщины никогда не наблюдают за отношениями с равнодушным «ну-ну, посмотрим, что из этого выйдет», – говорит психолог Алимова. – Им нужно постоянно получать доказательства, что вы становитесь все ближе и ближе». Вот почему твоя партнерша периодически причитает: «Что с нами будет дальше, через год… Неужели тебя это совсем не волнует?»
Твоя защита: Довольный мужчина безмятежен, молчалив и спокоен, как сытый удав. Женщина замолкает, когда обижена или вынашивает какие-то коварные планы. И твое молчание она трактует на свой лад: ты чем-то недоволен и собираешься ее бросить. Так что для пресечения невнятных бесед в духе «иногда мне кажется, у нас что-то не так» не ленись успокаивать партнершу комментариями вроде «у нас все хорошо, как здорово, что мы встретились». А если она настаивает на проявлениях прогресса в ваших отношениях, спроси ее прямо: «Какие доказательства стабильности тебе нужны? Кольцо с брильянтом? Штамп в паспорте? Третий ребенок?» После чего честно изложи ей свои соображения по каждому пункту, какими бы позитивными или негативными они ни были. Это даст твоей девушке пищу для размышлений – спокойных, тихих размышлений – на недельку-другую. И тему для телефонных бесед с подружками. Разве не идиллия?
Совет вдогонку: Чтобы довести девушку до настоящих ультимативных заявлений «или мы женимся, или мы расходимся», нужно постараться – морочить ей голову как минимум лет пять. Все промежуточные выпады – это скорее всего блеф. Дабы не превращать такую прекрасную вещь, как ультиматум в разменную монету ваших споров, попробуй деликатно купировать эти разговоры. Как это сделал наш читатель Артем (30 лет): «Когда Оксана в очередной раз завела свою песню «Куда катятся наши отношения, нам пора расходиться», я сказал: «Дорогая Оксана, ты очень важна мне. Однако единственная вещь, которая мне известна про будущее, – это то, что очень скоро просмотр канала «Евроспорт» в баре «Вулкан» покажется мне куда более соблазнительным способом проведения вечера, чем дискуссии о наших отношениях. Давай закроем ненадолго эту тему». Тема была закрыта надолго».
Раунд 4 «Ты все еще думаешь о ней?»
Она атакует: Женщины – такие же люди, как мы, даже лучше. И человеческие слабости вроде неуверенности в себе им не чужды. Кто красивее, у кого грудь больше, чей целлюлит наряднее… Вокруг тебя так много женщин, с которыми она на досуге может себя посравнивать. Но действительно неисчерпаемое поле для сравнений пытливому женскому уму предоставляет твое прошлое. Вдруг ты просто пережидаешь с ней время, готовя повторную атаку на старую подругу Тамару, которая была похожа на контрабандистку с двумя бурдюками вина под кофтой… Очевидно, чем активнее присутствуют на твоем жизненном горизонте бывшие подружки, тем больше беспокоится твоя нынешняя. А совсем исключить их из жизни трудно. Например, если одна из них рассказывает вам про погоду по телевизору. Или все еще живет у тебя дома. Да мало ли чудесных совпадений готовит судьба любвеобильному мужчине? И всякий раз, когда в поле зрения появляется эта как-там-ее-звали, твоя спутница жизни начинает атаку под флагом «Ты все еще любишь ее, подлец!».
Твоя защита: «Логика здесь бессильна, – объясняет нам семейный консультант Ольга Алимова. – Зато слова могут помочь. Она хочет услышать некие вполне конкретные слова. Я с тобой, потому что ты единственная из всех и это мой сознательный выбор». Информационной насыщенности, конечно, ноль, и вообще похоже на разговор психотерапевта с душевнобольным. Отчасти так оно и есть, но многократно констатируя свою очевидную, хотя и недоказуемую преданность, ты усиливаешь веру в нее. Очень важно повторить эти увещевания несколько раз, с гипнотическими интонациями: «Вода мокрая, рубль крепчает, она – не ты, она не была как ты, она никогда не будет как ты». Сеанс рекомендуется закончить прилюдной демонстрацией крепких чувств, путем объятий и поцелуев.
«Мой нынешний парень – актер, и все его бывшие подружки были сплошь актрисами и моделями. – повествует Лена (26 лет). – Так что стоило нам включить телевизор, как это начиналось… Я стала бояться рекламных роликов, а выход в клуб или ресторан превращался в кошмар. И вот как-то раз в таком клубе, у всех на виду, он взял меня за плечи, посмотрел в глаза и сказал: «Я бы не брал тебя с собой и не показывал своим знакомым, если бы хотел быть с кем-то еще, а не с тобой». После этого я почувствовала себя гораздо увереннее».
Совет вдогонку: Сопротивляйся соблазну отплатить нервной девушке той же монетой. Как только ты начнешь ворошить ее молодые годы, этот прием обретет легальный статус, и твоя подруга достанет на свет таких монстров твоего детства, что Фрейд перевернется в могиле.
Раунд 5 «Почему ты тратишь деньги на эту ерунду?»
Она атакует: Конечно, ты сам их заработал, и какое-то врожденное чувство арифметической справедливости подсказывает тебе, что ты можешь сам же их и потратить. Но деньги в системе семейных (или даже полусемейных) ценностей становятся мерилом таких вещей, как преданность, забота и надежность. Экономия, таким образом, – это забота о будущем, стремление к долгосрочному партнерству. Траты и транжирство суть потакание сиюминутным удовольствиям, стремление к холостяцким ценностям. Девушка начинает волноваться. В покупке нового сабвуфера (когда ты еще не сносил старый) ей мерещится образ домохозяйки, вкалывающей на двух работах, в то время как ее партнер сутками дрыхнет на диване в дырявых носках, укрывшись «Спорт-экспрессом».
Твоя защита: «Дело не в количестве денег, – философски замечает Ольга Алимова. – У женщины не должно складываться впечатления, что она живет с расточителем семейного бюджета и ее будущего». Итак, тезисы защиты таковы: все познается в сравнении, это раз. Простить другому человеку свою слабость проще, это два. Так что предложи хранительнице бюджета сосчитать босоножки в ее шкафу. Ей сразу станет легче. Неплохо успокаивает также перестановка акцентов. Это не траты, а инвестиции в самое важное. В твое здоровье. Такой инвестицией можно назвать любой предмет, позволяющий снять стресс (ты ведь не хочешь сказать, что не испытываешь стресса?). Удочки, сабвуфер, казино – все это для лечения твоих трудоголических нервов. «Мой муж тратит уйму денег на музыку. Причем покупает только лицензионные диски. В общем, деньги на ветер, – рассказала Вероника (29 лет). – Я все время призывала его сократить расходы, пока однажды он не сказал мне: «Дорогая, я тебя люблю и все такое, и эта пара тысяч рублей, которую я трачу на музыку, никак не повлияет на мою способность обеспечивать тебе достойное существование сейчас и в будущем. Даже наоборот: я отвлекаюсь и потом могу с новыми силами идти на работу». Я сразу посмотрела на его музыку под другим углом. А уж когда он достал купленный специально для меня диск моей любимой Норы Джонс, я совсем растаяла».
Совет вдогонку: Не мешает, впрочем, и на себя иногда посмотреть критическим взглядом. Если стоимость аксессуаров в твоей машине превосходит стоимость самой машины, если экран твоего телевизора шире кухонного стола, если у тебя больше сорока пар обуви, возможно, ты немного увлекся борьбой со стрессом. Впрочем, если последний случай с обувью – твой, значит, ты, милая девушка, просто стащила у своего друга мужской журнал. Как не стыдно…
Бороться бесполезно
В этих случаях проще сразу cдаться
1. СКОРОСТЬ ЕЕ СБОРОВ
Конечно, времени, которое у нее уходит на «одеться и накраситься», вполне хватило бы средней европейской стране для перехода от рабовладельческого строя к феодальному… Но это не обсуждается.
2. ЛЮБИМАЯ ФУТБОЛКА
Она столько повидала в зимнем лагере на 3-м курсе. Теперь она работает пижамой. Но роковой «случайности» в стиралке или под утюгом не избежать. Девушки ревнуют к любимым футболкам. Надеемся, ты выберешь девушку.
3. МЕЛОДРАМЫ
Да, она знает, что этот мужественный герой-любовник в жизни – голубой, как берлинская лазурь. Но она все равно не откажется от слезодавильных двухчасовых киносоплей в пользу реалистичной перестрелки космических мутантов.
4. ПОЛОТЕНЦА
Да, ты вытираешься ими после душа – на самом пике своей чистоты, так что теоретически их вообще нет смысла менять. Но смирись и заведи себе еще парочку, если хочешь, чтобы она продолжала спать с тобой в одной постели.
5. КРЫШКА УНИТАЗА
Она поднята или она опущена – какая разница? Большая. В доме, где живет женщина, поднятая крышка равносильна букве М на двери туалетa
суббота, 6 февраля 2010 г.
Психология отношений и секс: от первого до последнего
Подробно рассматриваем все этапы и опасности длительных постоянных отношений, через которые проходит каждая пара.
Свершилось! Вчера на вечеринке ты познакомился с девушкой. Обменялись телефонами, сейчас ты ей позвонишь. Хочешь знать, что будет дальше? И не только завтра, а через 20 лет?
Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.
ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.
Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.
Ален де Боттон в книге "Опыты любви" объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он "не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он".
Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, "марксист" (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.
2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой ("Любит — не любит"), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.
6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. "Именно в этот период происходит смена "парадных" ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров", — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис.
Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.
Особый случай — если один из вас является "эмоциональным наркоманом". В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.
12-18 МЕСЯЦЕВ
Ну что ж, скажи спасибо чудесному гормону окситоцину, отвечающему за доверие и желание сблизиться, — твоя девушка задумалась о свадьбе. Да-да, о свадьбе с тобой. Девушка, скорее всего, уже мысленно прикинула, ради скольких сыночков и лапочек-дочек она готова пожертвовать своей упругой грудью и бедрами 40-го размера. Если ты сам действительно ни о чем таком не думал, придется набраться мужества и прямо сообщить своей подруге, что ее мечтам не суждено сбыться (не в такой, конечно, форме. Лучше наврать что-нибудь про "не готов" или аврал на работе). Для тех, кто ни "да", ни "нет", а скорее "воздержался", сообщаем: психологи со всей ответственностью заявляют, что полтора года после начала отношений — лучшее время для последующего успешного брака.
3-5 ЛЕТ
Ой, что-то ты затянул с "ну, просто мы живем вместе". С биологической точки зрения химия чувств (все эти гормоны с нейро-медиаторами, вынуждавшие тебя обожествлять простую секретаршу лесоторговой конторы) умирает через 18-30 месяцев с момента их зарождения. Это и понятно — изначально этого времени хватало для того, чтобы самка человека могла родить детеныша, а самец на первом этапе прокормил бы их и защитил. В случае с парой современных психически и половозрелых граждан этого срока обычно оказывается достаточно, чтобы решить, союз у них или так, не пойми что. Первый этап закончился — чтобы придать отношениям новый толчок, ты должен, наконец, согласиться на брак и рождение ребенка. Или разрывай отношения к чертовой матери, если пока не готов к переменам в жизни, — иначе она разорвет их сама, тебе же хуже. Дальше откладывать принятие серьезных решений нет никакой возможности.
Особый случай — ты скоропостижно женился месяцев через шесть-восемь после знакомства; спустя еще пару лет понял, что сделал неправильный выбор. Но было уже поздно — в деревянной кроватке с механизмом укачивания пищал розовощекий младенец. Ты же не совсем скотина, чтобы бросать женщину с грудничком на руках? Серьезный разговор придется отложить. Многие пары распадаются, когда ребенку два-четыре года. Надеемся, ты все же продержишься. Краткая справка о том, что происходит в семье с появлением ребенка, — внизу.
Ребенок
Появление в доме розовощекого спиногрыза может подорвать нетолько здоровый сон родителей, но и их отношения: "Рождение ребенка зачастую вызываету мужчины чувство тревоги и раздражения, поскольку поведение женщины теперь полностью подчиняется диктату младенца", - объясняет Руслана Амелина. Расслабься! Ты все равно ничего не изменишь, пока ее организм не перестанет усиленно вырабатывать пролактин, "включающий" материнский инстинкт. Аэто случится в среднем через год, и все пойдет по-старому. Да, вот еще новость - многих парней разрушает на месте ощущение вдруг свалившейся на них ответственности. Девушка что? Пришла и ушла. А ребенок - это навсегда. Прощайте, клубы по пятницам, прощай, беззаботный просмотр телевизора. Теперь твое единственное развлечение - поход в магазин за памперсами. Что ж, отчасти ты прав, но главное сейчас- не делать резких движений. Сбежать от проблем - выбор слабака. А время на развлечения еще найдется, когда ребенок подрастет и его можно будет оставить с няней.
7-8 ЛЕТ
Предположим, вы с успехом перевалили через отметку "3-5 лет" — свадьба, дети, все счастливы. Но теперь вашей паре придется как-то научиться выживать друг с другом в условиях, когда испарился не только романтический флер, но и остатки сексуального влечения. 2-3 года почти платонических отношений приведут к новому кризису. Хотя, возможно, он покажется тебе вторым медовым месяцем, поскольку на седьмом году отношений гормональный подъем, знакомый тебе по первой фазе отношений, повторится заново — не так интенсивно, но достаточно сильно. Природа предусмотрела второй раунд не столько тебе на радость, сколько для того, чтобы человеческие особи не ограничивались одним ребенком, а продолжали размножаться. Главное, чтобы этот раунд, а также порог 12-15 лет семейной жизни ты (или твоя жена) решили встретить в прежнем составе, а не с новой пассией — гормональный взрыв может привести и к такому результату.
18-20 ЛЕТ
По заверениям психологов, ренессанс семейных (или посторонних, приводящих к краху семьи) отношений в течение последующей жизни будет происходить у тебя каждые 7-8 лет. Но особо внимательно присмотрись к двадцатилетию вашей совместной жизни (да-да, и такое будет в твоей судьбе, ты не поверишь). По сути, это и самый последний, и самый серьезный кризис твоей семьи. Дети выросли и пошли в университет, ну, или в армию — мало ли. Взаимные обязательства сведены к минимуму, жена постарела, а тут — бах! — тебя настигает кризис среднего возраста. Желание начать жить заново обычно сводится к появлению молоденькой любовницы или, чем черт не шутит, новой семьи. Но если ты преодолеешь и этот кризис, твой брак уже не возьмет ничто — ни ревность, ни серебряные пули.
Свершилось! Вчера на вечеринке ты познакомился с девушкой. Обменялись телефонами, сейчас ты ей позвонишь. Хочешь знать, что будет дальше? И не только завтра, а через 20 лет?
Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.
ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.
Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.
Ален де Боттон в книге "Опыты любви" объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он "не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он".
Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, "марксист" (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.
2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой ("Любит — не любит"), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.
6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. "Именно в этот период происходит смена "парадных" ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров", — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис.
Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.
Особый случай — если один из вас является "эмоциональным наркоманом". В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.
12-18 МЕСЯЦЕВ
Ну что ж, скажи спасибо чудесному гормону окситоцину, отвечающему за доверие и желание сблизиться, — твоя девушка задумалась о свадьбе. Да-да, о свадьбе с тобой. Девушка, скорее всего, уже мысленно прикинула, ради скольких сыночков и лапочек-дочек она готова пожертвовать своей упругой грудью и бедрами 40-го размера. Если ты сам действительно ни о чем таком не думал, придется набраться мужества и прямо сообщить своей подруге, что ее мечтам не суждено сбыться (не в такой, конечно, форме. Лучше наврать что-нибудь про "не готов" или аврал на работе). Для тех, кто ни "да", ни "нет", а скорее "воздержался", сообщаем: психологи со всей ответственностью заявляют, что полтора года после начала отношений — лучшее время для последующего успешного брака.
3-5 ЛЕТ
Ой, что-то ты затянул с "ну, просто мы живем вместе". С биологической точки зрения химия чувств (все эти гормоны с нейро-медиаторами, вынуждавшие тебя обожествлять простую секретаршу лесоторговой конторы) умирает через 18-30 месяцев с момента их зарождения. Это и понятно — изначально этого времени хватало для того, чтобы самка человека могла родить детеныша, а самец на первом этапе прокормил бы их и защитил. В случае с парой современных психически и половозрелых граждан этого срока обычно оказывается достаточно, чтобы решить, союз у них или так, не пойми что. Первый этап закончился — чтобы придать отношениям новый толчок, ты должен, наконец, согласиться на брак и рождение ребенка. Или разрывай отношения к чертовой матери, если пока не готов к переменам в жизни, — иначе она разорвет их сама, тебе же хуже. Дальше откладывать принятие серьезных решений нет никакой возможности.
Особый случай — ты скоропостижно женился месяцев через шесть-восемь после знакомства; спустя еще пару лет понял, что сделал неправильный выбор. Но было уже поздно — в деревянной кроватке с механизмом укачивания пищал розовощекий младенец. Ты же не совсем скотина, чтобы бросать женщину с грудничком на руках? Серьезный разговор придется отложить. Многие пары распадаются, когда ребенку два-четыре года. Надеемся, ты все же продержишься. Краткая справка о том, что происходит в семье с появлением ребенка, — внизу.
Ребенок
Появление в доме розовощекого спиногрыза может подорвать нетолько здоровый сон родителей, но и их отношения: "Рождение ребенка зачастую вызываету мужчины чувство тревоги и раздражения, поскольку поведение женщины теперь полностью подчиняется диктату младенца", - объясняет Руслана Амелина. Расслабься! Ты все равно ничего не изменишь, пока ее организм не перестанет усиленно вырабатывать пролактин, "включающий" материнский инстинкт. Аэто случится в среднем через год, и все пойдет по-старому. Да, вот еще новость - многих парней разрушает на месте ощущение вдруг свалившейся на них ответственности. Девушка что? Пришла и ушла. А ребенок - это навсегда. Прощайте, клубы по пятницам, прощай, беззаботный просмотр телевизора. Теперь твое единственное развлечение - поход в магазин за памперсами. Что ж, отчасти ты прав, но главное сейчас- не делать резких движений. Сбежать от проблем - выбор слабака. А время на развлечения еще найдется, когда ребенок подрастет и его можно будет оставить с няней.
7-8 ЛЕТ
Предположим, вы с успехом перевалили через отметку "3-5 лет" — свадьба, дети, все счастливы. Но теперь вашей паре придется как-то научиться выживать друг с другом в условиях, когда испарился не только романтический флер, но и остатки сексуального влечения. 2-3 года почти платонических отношений приведут к новому кризису. Хотя, возможно, он покажется тебе вторым медовым месяцем, поскольку на седьмом году отношений гормональный подъем, знакомый тебе по первой фазе отношений, повторится заново — не так интенсивно, но достаточно сильно. Природа предусмотрела второй раунд не столько тебе на радость, сколько для того, чтобы человеческие особи не ограничивались одним ребенком, а продолжали размножаться. Главное, чтобы этот раунд, а также порог 12-15 лет семейной жизни ты (или твоя жена) решили встретить в прежнем составе, а не с новой пассией — гормональный взрыв может привести и к такому результату.
18-20 ЛЕТ
По заверениям психологов, ренессанс семейных (или посторонних, приводящих к краху семьи) отношений в течение последующей жизни будет происходить у тебя каждые 7-8 лет. Но особо внимательно присмотрись к двадцатилетию вашей совместной жизни (да-да, и такое будет в твоей судьбе, ты не поверишь). По сути, это и самый последний, и самый серьезный кризис твоей семьи. Дети выросли и пошли в университет, ну, или в армию — мало ли. Взаимные обязательства сведены к минимуму, жена постарела, а тут — бах! — тебя настигает кризис среднего возраста. Желание начать жить заново обычно сводится к появлению молоденькой любовницы или, чем черт не шутит, новой семьи. Но если ты преодолеешь и этот кризис, твой брак уже не возьмет ничто — ни ревность, ни серебряные пули.
среда, 3 февраля 2010 г.
Правильное питание - основа фееричного секса
В идеале, конечно же, всем нам не помешало бы отправиться жить на альпийские луга, вдыхать там целебный горный воздух, есть только натуральные продукты и медитировать о вечном...
Но с большинством из нас все происходит с точностью до наоборот. А на осечки в сексе реагируем философски, типа: «Ну что же делать?! Поди уже не мальчик». Так вот, те «немальчики», которые твердо убеждены, что качество секса ухудшается из-за возраста, в принципе могут дальше и не читать. Остальным, не стареющим ни душой, ни всем остальным, ветеранам мы объясним, какая еда влияет на их главное мужское достоинство.
А ночью надо спать!
Распространенное убеждение, что ночь - время для любви, в корне неверно! По крайне мере когда вам уже за 35. Дело в том, что во сне, именно с 0.00 до 3 часов ночи, в организме вырабатывается так называемый гормон роста (даже у взрослых), который отвечает за восстановительные функции в том числе, и не дает нам преждевременно стареть и изнашиваться. И если вы в этот промежуток времени его не получаете, считайте, что не получаете его никогда. Так что, если хотите подольше оставаться в седле «лихого ковбоя», откладывайте свои сексуальные марафоны на утро или на выходной день.
Как за 3 дня влиться в ряды половых гигантов
Если ваш секс давно уже на троечку, то за пару часов вы ситуацию не исправите. Но всего за несколько дней из середнячков перейти в категорию лидеров вполне по силам.
Ешь на завтрак «живую» пищу: любые проросшие зерна (маш-ростки) или кашу из натуральной крупы - гречки, геркулеса, пшеницы или риса.
В течение дня ешь больше листового салата, телятины или индейки - эти продукты богаты особыми ферментами, быстро восстанавливающими половую функцию.
Натуральный творог, рыба, свежий лук, чеснок, морепродукты (креветки, мидии, кальмары, устрицы - на выбор) должны появляться на твоем столе как минимум через день.
Каждый день ты должен съедать 4 - 5 ягод чернослива или горсть орехов.
Во второй половине дня, но не перед сном пей имбирный чай (см. рецепт приготовления).
От какой еды повышается половая активность
Витамин Е - Нерафинированное подсолнечное и оливковое масло, миндальные орехи, любые пророщенные зерна, авокадо, семечки
Цинк - Цельнозерновой хлеб, нешлифованный рис, все виды моллюсков и морепродукты, нежирная говядина, индейка, листовые зеленые овощи
Селен - Постное мясо, рыба, творог, орехи, геркулес
Линолевая и линоленовая кислоты - Горох, нешлифованные зерновые, нерафинированное растительное масло
Марганец - Шпинат, геркулес, пшеница, гречиха
Фитонциды - Лук, чеснок
Витамин С - в больших количествах Зелень, цитрусовые, земляника, черная смородина, киви
P.S: все виды пряностей, в том числе и острый жгучий перец, особо ценных для половой функции веществ не содержат, но из-за своего вкуса и аромата обладают сильным возбуждающим действием.
Развенчиваем мифы про афродизиаки
Такого продукта, который бы после употребления заработал в вашем организме, как виагра, нет. Чтобы от афродизиаков наступил видимый результат, их нужно употреблять на регулярной основе и в совокупности друг с другом.
Итак, что же нам предлагают народные рецепты для любви и как они действительно влияют на половую функцию?
Миф 1. Если залпом выпить банку сгущенки, то эрекция наступит незамедлительно.
Что происходит на самом деле: резко повышается сахар в крови, что действительно на какой-то момент может вас взбодрить. Но сахарная кривая как резко поднялась, так же резко и упадет. Причем очень быстро и с самыми непредсказуемыми последствиями: повысится сердцебиение, потливость, головокружение, вплоть до обморока. А какая в полуобморочном состоянии эрекция? Тут уж не до секса, ватку бы с нашатырем понюхать.
Миф 2. Умопомрачительными любовными мифами овеян экзотический плод АРТИШОК. Его нужно есть много и часто.
Что происходит на самом деле: ничего такого, что специально повышает сексуальную активность, артишок в себе не содержит. Однако он обладает возбуждающим действием на эмоциональном уровне, так как его сердцевина по форме напоминает женские половые органы.
ВАЖНО!
Разделяй работу и отдых: не пренебрегай выходными, не бери работу на дом, не грузись рабочими проблемами вне офиса. Большинство трудоголиков - импотенты!
Но с большинством из нас все происходит с точностью до наоборот. А на осечки в сексе реагируем философски, типа: «Ну что же делать?! Поди уже не мальчик». Так вот, те «немальчики», которые твердо убеждены, что качество секса ухудшается из-за возраста, в принципе могут дальше и не читать. Остальным, не стареющим ни душой, ни всем остальным, ветеранам мы объясним, какая еда влияет на их главное мужское достоинство.
А ночью надо спать!
Распространенное убеждение, что ночь - время для любви, в корне неверно! По крайне мере когда вам уже за 35. Дело в том, что во сне, именно с 0.00 до 3 часов ночи, в организме вырабатывается так называемый гормон роста (даже у взрослых), который отвечает за восстановительные функции в том числе, и не дает нам преждевременно стареть и изнашиваться. И если вы в этот промежуток времени его не получаете, считайте, что не получаете его никогда. Так что, если хотите подольше оставаться в седле «лихого ковбоя», откладывайте свои сексуальные марафоны на утро или на выходной день.
Как за 3 дня влиться в ряды половых гигантов
Если ваш секс давно уже на троечку, то за пару часов вы ситуацию не исправите. Но всего за несколько дней из середнячков перейти в категорию лидеров вполне по силам.
Ешь на завтрак «живую» пищу: любые проросшие зерна (маш-ростки) или кашу из натуральной крупы - гречки, геркулеса, пшеницы или риса.
В течение дня ешь больше листового салата, телятины или индейки - эти продукты богаты особыми ферментами, быстро восстанавливающими половую функцию.
Натуральный творог, рыба, свежий лук, чеснок, морепродукты (креветки, мидии, кальмары, устрицы - на выбор) должны появляться на твоем столе как минимум через день.
Каждый день ты должен съедать 4 - 5 ягод чернослива или горсть орехов.
Во второй половине дня, но не перед сном пей имбирный чай (см. рецепт приготовления).
От какой еды повышается половая активность
Витамин Е - Нерафинированное подсолнечное и оливковое масло, миндальные орехи, любые пророщенные зерна, авокадо, семечки
Цинк - Цельнозерновой хлеб, нешлифованный рис, все виды моллюсков и морепродукты, нежирная говядина, индейка, листовые зеленые овощи
Селен - Постное мясо, рыба, творог, орехи, геркулес
Линолевая и линоленовая кислоты - Горох, нешлифованные зерновые, нерафинированное растительное масло
Марганец - Шпинат, геркулес, пшеница, гречиха
Фитонциды - Лук, чеснок
Витамин С - в больших количествах Зелень, цитрусовые, земляника, черная смородина, киви
P.S: все виды пряностей, в том числе и острый жгучий перец, особо ценных для половой функции веществ не содержат, но из-за своего вкуса и аромата обладают сильным возбуждающим действием.
Развенчиваем мифы про афродизиаки
Такого продукта, который бы после употребления заработал в вашем организме, как виагра, нет. Чтобы от афродизиаков наступил видимый результат, их нужно употреблять на регулярной основе и в совокупности друг с другом.
Итак, что же нам предлагают народные рецепты для любви и как они действительно влияют на половую функцию?
Миф 1. Если залпом выпить банку сгущенки, то эрекция наступит незамедлительно.
Что происходит на самом деле: резко повышается сахар в крови, что действительно на какой-то момент может вас взбодрить. Но сахарная кривая как резко поднялась, так же резко и упадет. Причем очень быстро и с самыми непредсказуемыми последствиями: повысится сердцебиение, потливость, головокружение, вплоть до обморока. А какая в полуобморочном состоянии эрекция? Тут уж не до секса, ватку бы с нашатырем понюхать.
Миф 2. Умопомрачительными любовными мифами овеян экзотический плод АРТИШОК. Его нужно есть много и часто.
Что происходит на самом деле: ничего такого, что специально повышает сексуальную активность, артишок в себе не содержит. Однако он обладает возбуждающим действием на эмоциональном уровне, так как его сердцевина по форме напоминает женские половые органы.
ВАЖНО!
Разделяй работу и отдых: не пренебрегай выходными, не бери работу на дом, не грузись рабочими проблемами вне офиса. Большинство трудоголиков - импотенты!
Камасутра поцелуев
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место. Существует множество видов поцелуев.
Игровой поцелуй. Партнер хватает губами губы партнерши и вводит язык в рот, после чего целует кончик носа и подбородок.
Борьба ртов. Партнеры целуются, слегка прикусывая губы.
Изысканный. Язык слегка касается неба партнера.
Имата. Неторопливый и нежный поцелуй губами, не касаясь зубов.
Лепесток. Партнер вводит свой язык за щеку девушке, возбуждая ее легкими движениями, отклоняющими ее голову назад.
Мельница. Язык партнера поочередно берется то за одну, то за другую щеку, слегка прижимается касаниями своего языка и зубов.
Нежность. Легкое касание языком верхней или нижней губы. Наслаждение заключается именно в слегка заметном прикосновении.
Раковина. Поцелуй в ухо с легкими покусываниями мочки уха и касаниями губ за ухом.
Ровный. Он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в себя, стараясь коснуться языка.
Самаян. Поцелуй языка. Партнер сосет язык своей девушки. Она стремится заглотить его язык как можно глубже, показывая тем самым свое страстное желание иметь его в себе, обладать им как мужчиной.
Сари. Женщину возбудят поцелуи в ладони и внутреннюю сторону бедер.
Страстный. Сосание свода груди, сосков. Поцелуй ниже рта, ниже живота, внутренней части бедер. Поцелуй изгибов рук, ног под коленками.
Регулярный секс очень полезен для мужчин
Если мужчина будет занимать сексом хотя бы один раз в неделю, то это может способствовать увеличению продолжительности его жизни до 80 лет. По крайней мере так заверяют нас тайваньские исследователи. Конечно, это только один из факторов долголетия, но он, по мнению тайваньских ученых, очень важен.
Доктора наук проводили исследования и полученные результаты показали, что мужчине достаточно хотя бы один раз в неделю иметь половую близость, чтобы на 50% увеличились его шансы прожить больше 80 лет. Также ученые утверждают, что регулярная половая жизнь на 50% снижает риск смерти от инсульта, на 40% от диабета и на 30% снижает вероятность возникновения сердечного приступа.
Ученые сравнивали образ жизни и возраст смерти пожилых мужчин. Результаты показали, что те, кто большую часть своей жизни были одинокими чаще умирают намного раньше, чем более счастливые представители сильного пола. Было установлено, что если мужчина остался без супруги или постоянного сексуального партнера в возрасте 65 лет, то на 70 % увеличивается вероятность, что он умрет до 80 лет.
Причиной этому явлению есть уровень тестостерона. Он оказывает влияние на весь человеческий организм. Установлено, что чем ниже показатели уровня тестостерона в организме мужчины, тем больше вероятность его смерти от вышеперечисленных болезней. Интересно, что в отношении женщин нельзя привести подобную статистику. Как оказалось, регулярные занятия сексом влияют на продолжительность жизни женщин не очень положительно. Немецкие ученые заявляют, что регулярная половая близость вызывает в организме женщины не совсем благоприятные гормональные изменения, а вот для мужчин регулярный секс очень полезен.
Доктора наук проводили исследования и полученные результаты показали, что мужчине достаточно хотя бы один раз в неделю иметь половую близость, чтобы на 50% увеличились его шансы прожить больше 80 лет. Также ученые утверждают, что регулярная половая жизнь на 50% снижает риск смерти от инсульта, на 40% от диабета и на 30% снижает вероятность возникновения сердечного приступа.
Ученые сравнивали образ жизни и возраст смерти пожилых мужчин. Результаты показали, что те, кто большую часть своей жизни были одинокими чаще умирают намного раньше, чем более счастливые представители сильного пола. Было установлено, что если мужчина остался без супруги или постоянного сексуального партнера в возрасте 65 лет, то на 70 % увеличивается вероятность, что он умрет до 80 лет.
Причиной этому явлению есть уровень тестостерона. Он оказывает влияние на весь человеческий организм. Установлено, что чем ниже показатели уровня тестостерона в организме мужчины, тем больше вероятность его смерти от вышеперечисленных болезней. Интересно, что в отношении женщин нельзя привести подобную статистику. Как оказалось, регулярные занятия сексом влияют на продолжительность жизни женщин не очень положительно. Немецкие ученые заявляют, что регулярная половая близость вызывает в организме женщины не совсем благоприятные гормональные изменения, а вот для мужчин регулярный секс очень полезен.
Ношение обручального кольца приводит к импотенции.
Ученые установили, что непрерывное ношение обручального кольца на протяжении нескольких лет может стать причиной сексуальных расстройств у мужчин. Все дело в материале, из которого изготовлены кольца. Оказывается, золото способно понижать мужское либидо. С течением времени кольцо как бы врастает в кожу, оксиды золота начинают всасываться через нее и попадают в человеческий организм. Небольшого количества этого металла вполне достаточно для нарушения работы половых желез и возникновения проблем в сексуальной сфере. Что характерно, особой чувствительностью к золоту обладает именно мужская половая система. Половые железы женщин намного лучше защищены от подобных воздействий и не страдают от оксидов золота. Может быть, именно поэтому женщины с удовольствием носят обручальные кольца, а мужчины предпочитают отказаться от этой обязанности, на подсознательном уровне понимая, что золото принесет им вред. Впрочем, альтернативу золоту может составить серебро или платина. Пока ученые не доказали обратного, мужчины без риска для собственной потенции могут носить изделия из этих материалов.
вторник, 2 февраля 2010 г.
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений. Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность: Бутылка вина.
Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.
Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.
2. Горячий прием
Постельные принадлежности: Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.
С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.
Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.
3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность: Свеча.
Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)
Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.
4. Шелковый путь
Постельные принадлежности: Один длинный шелковый шарф и один короткий.
Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.
5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности: Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.
Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.
6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность: Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.
Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.
7. Высокое чувство
Постельная принадлежность: Автомобиль с люком в потолке.
«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...
Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.
8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.
Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.
9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность: Песня.
Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.
10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга.
В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».
Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!
11. Бусы-нова
Постельная принадлежность: Нитка жемчуга.
Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.
Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.
12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности: Бутылка сладкого вина, пульверизатор.
Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.
13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности: Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.
Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.
14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности: Роликовые коньки.
Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.
15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или надувной диван.
Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)