среда, 28 апреля 2010 г.
вторник, 27 апреля 2010 г.
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Лёгкий способ вызвать интерес любой женщины
Многие мужчины совершают подвиги, чтобы понравиться прекрасной незнакомке. А правда ли, что ей так много надо? Может быть, всё просто? Необходимо только знать один секрет. Он есть у любой девушки. Разгадка этой маленькой тайны делает каждую неприступную барышню кроткой, как овечка, которая сама становится заинтересованной в заботливом пастухе. Интересно, как это сделать?
Тысячи молодых людей учат правильные фразы для знакомства, которые должны привлечь внимание избранницы, заинтересовать. Только не всегда эти полезные фразы вспоминаются вовремя и к месту, более того, волнение все слова перемешивает, иногда получается смешно. Например, на одном из психологических тренингов есть задание – подходя к девушке, без остановки говорить ей комплименты.
Молодой человек решил восхвалять действительно стройные ноги своей партнёрши. Он шёл к ней и говорил, какие они длинные и красивые, стройные и сексуальные, но на середине пути слова закончились, а надо идти и говорить. В голове всплывали заученные «правильные» фразы. И после всех комплиментов о стройности девичьих ног молодой человек выдал: «...И так, наверное, тяжело их брить». Хорошо, что на тренинге атмосфера радостного обучения, ошибки делать можно, но на улице за такие комплименты есть шанс получить сумочкой по голове, а с учётом, что сейчас женские сумочки напоминают маленькие рюкзачки, эта фраза может стать последней, которую произнесёт молодой человек при попытке познакомиться.
А как сказать мало, но именно то, что надо? Чтобы девушка сама начала проявлять интерес? У меня есть ответ. Результат проверен жизнью, главное, не применять этот способ со многими барышнями, иначе можно лопнуть от лавины интереса со стороны прекрасного пола. Но для начала поделюсь маленькой тайной всех женщин. Они не могут не любить и не хотеть мужчин.
Почему? Объясню. У каждой девушки есть свои сказки о том, какие должны быть любовные отношения. Эти сказки встроены в сознание с детства. Литература, кино, сериалы, рассказы подруг – вот источник любовных верований. Почему это сказки? Потому что они слабо сочетаются с реальностью, волшебная принцесса и принц на белом коне – персонажи не из жизни, но в них так хочется верить. Другими словами, даже если пока принца нет, девушка всё равно будет любить воображаемого. Этот процесс полностью не прекращается никогда, бывает вялотекущий, а бывает – так сильно хочется большой и светлой любви, что готова горы свернуть, ну, или закатить истерику и расплакаться.
Мужчинам не нужно ничего особенного делать. Подвиги излишни. Просто, зная этот секрет, необходимо запустить или активизировать процесс переживания любовной сказки в сознании девушки. Будьте уверены, она сама нафантазирует во сто раз больше про возможные романтические отношения, чем вы ей сможете рассказать. Нужно только нажать спусковой крючок. Как? Проще простого.
Если вы со своей избранницей пока не знакомы – хорошо, значит, не успели ничего испортить. Попробуйте сделать следующее. Проходя мимо, остановитесь, проникновенно посмотрите в глаза и сообщите: «У вас прекрасные глаза». Всё. Идите по своим делам, только оглянитесь и подарите улыбку, типа, продолжение будет.
Вот возможный поток сознания, который запустится в голове обладательницы «прекрасных глаз». «А что он хотел? Интересно, он ещё подойдёт? Наверное, я ему нравлюсь» и т.п. Больше не подходите и вообще её не замечайте пару дней. После чего купите скромный, но симпатичный букетик цветов, и, лучше при подругах, проходя мимо, – подарите! Слова могут быть разные, например: «Самой прекрасной девушке на свете» или «Вы удивительно красивы». Далее то же самое, идите по своим делам, только не быстро развернувшись, опять оглянитесь и улыбнитесь, она ведь уже знает – вернётесь. А вот и нет. Пропадите на недельку, или просто не замечайте. Бывает, что на этом этапе барышня начинает сама предпринимать попытки познакомиться. Просто за неделю она в своей голове уже столько напридумает, нафантазирует, что ей самой интересно, а что дальше. Самые нетерпеливые – не могут ждать, им нужны ответы, поэтому пытаются познакомиться. Если это происходит – не ломайтесь, знакомьтесь. Если нет, продолжаем.
Дальше – ещё проще. Вы уже не посторонний человек, а почти родной, тот, который сидит в голове и участвует в её фантазиях. То, о чём она думает сегодня, обязательно сделает завтра. Вы поможете. Смело подходите, можете опять с цветами, и сообщите: «Вы самая обворожительная и красивая девушка, поэтому я не могу пройти мимо (дарите цветочки), но я очень скромен, даже и не познакомился до сих пор…» Если после таких слов она не начнёт знакомиться сама, то скажите следующее: «У меня есть интересно предложение…» (пауза…), ждите вопроса, он обязательно будет, и, как только она заинтересуется, сообщите – не сейчас, я должен идти, вызывают в Кремль (шутка), и с печальной улыбкой расставания – уходите. Дайте ещё три дня, пусть помечтает об интересном предложении. Будьте уверены – переберёт все возможные варианты, даже если у вас на самом деле никакого предложения вообще не было. При следующей встрече можете договариваться о чём угодно, она готова, по крайней мере интерес уже сформирован, фантазии запущены, сказки вновь пережиты, тело жаждет романтики.
Долго тянуть такую игру не рекомендую. Сказки активизируются быстро, переживания и фантазии нужно поддерживать, но есть опасность стать призраком, который появляется из ниоткуда, дарит яркие романтические мгновения и исчезает. Может привыкнуть к тому, что реального общения не будет, а вам это нужно?
На самом деле сказок о любви у девушек не так уж и много. Вот некоторые, наиболее типичные, в которые легко можно встроиться вышеописанным способом в качестве главного героя.
• «Финансовая». Он приезжает и спасает её от унылых будней. На большой и красивой машине увозит из тихого и серого городка в большой город (страну). С ним всегда весело, спокойно, уверенно, нет денежных проблем, можно купить всё, что хочется. Вещи меняются каждый день, только по последней моде. Работать не надо, работает он, её задача тратить.
• «Душевная». Он спокойный, уверенный, красивый, мудрый. Он знает, как успокоить. Говорит красивые слова, слова любви, поддерживает душевно в трудной ситуации, с ним тепло и спокойно. Понимает и принимает, переживания и разные трудные чувства. Не обращает внимание на истерики, всегда готов поддержать, помочь.
• «Психотерапевтическая». Родители надоели, друзья – сволочи, подруги – стервы, никто меня не понимает. И тут появляется он. Добрый, чуткий, умный. Умеет слушать, смотрит понимающими глазами, он тот, кому хочется рассказать всё! Цветы дарит мне при всех, все завидуют и идут вешаться от злости.
• «Семейная». Он любит детей, надёжный, смотрит только на меня, а от других женщин его просто тошнит, поэтому верный. Хочет семью, хорошо зарабатывает и не знает, как потратить деньги, готов всё приносить жене, отдавать до копейки семье, потому что считает, что семья и дети – это главное. У него уже есть большая квартира и детская комната, осталось только кого-нибудь туда родить.
Конечно, полезно выяснить, какое сочетание из вышеописанных сказок для конкретной девушки является актуальным. Но это потом, а для знакомства и создания интереса вполне хватит простого действия – запустить фантазии, мысли, раздумья, а сказки заработают автоматически, создавая ваш привлекательный образ её героя.
Тысячи молодых людей учат правильные фразы для знакомства, которые должны привлечь внимание избранницы, заинтересовать. Только не всегда эти полезные фразы вспоминаются вовремя и к месту, более того, волнение все слова перемешивает, иногда получается смешно. Например, на одном из психологических тренингов есть задание – подходя к девушке, без остановки говорить ей комплименты.
Молодой человек решил восхвалять действительно стройные ноги своей партнёрши. Он шёл к ней и говорил, какие они длинные и красивые, стройные и сексуальные, но на середине пути слова закончились, а надо идти и говорить. В голове всплывали заученные «правильные» фразы. И после всех комплиментов о стройности девичьих ног молодой человек выдал: «...И так, наверное, тяжело их брить». Хорошо, что на тренинге атмосфера радостного обучения, ошибки делать можно, но на улице за такие комплименты есть шанс получить сумочкой по голове, а с учётом, что сейчас женские сумочки напоминают маленькие рюкзачки, эта фраза может стать последней, которую произнесёт молодой человек при попытке познакомиться.
А как сказать мало, но именно то, что надо? Чтобы девушка сама начала проявлять интерес? У меня есть ответ. Результат проверен жизнью, главное, не применять этот способ со многими барышнями, иначе можно лопнуть от лавины интереса со стороны прекрасного пола. Но для начала поделюсь маленькой тайной всех женщин. Они не могут не любить и не хотеть мужчин.
Почему? Объясню. У каждой девушки есть свои сказки о том, какие должны быть любовные отношения. Эти сказки встроены в сознание с детства. Литература, кино, сериалы, рассказы подруг – вот источник любовных верований. Почему это сказки? Потому что они слабо сочетаются с реальностью, волшебная принцесса и принц на белом коне – персонажи не из жизни, но в них так хочется верить. Другими словами, даже если пока принца нет, девушка всё равно будет любить воображаемого. Этот процесс полностью не прекращается никогда, бывает вялотекущий, а бывает – так сильно хочется большой и светлой любви, что готова горы свернуть, ну, или закатить истерику и расплакаться.
Мужчинам не нужно ничего особенного делать. Подвиги излишни. Просто, зная этот секрет, необходимо запустить или активизировать процесс переживания любовной сказки в сознании девушки. Будьте уверены, она сама нафантазирует во сто раз больше про возможные романтические отношения, чем вы ей сможете рассказать. Нужно только нажать спусковой крючок. Как? Проще простого.
Если вы со своей избранницей пока не знакомы – хорошо, значит, не успели ничего испортить. Попробуйте сделать следующее. Проходя мимо, остановитесь, проникновенно посмотрите в глаза и сообщите: «У вас прекрасные глаза». Всё. Идите по своим делам, только оглянитесь и подарите улыбку, типа, продолжение будет.
Вот возможный поток сознания, который запустится в голове обладательницы «прекрасных глаз». «А что он хотел? Интересно, он ещё подойдёт? Наверное, я ему нравлюсь» и т.п. Больше не подходите и вообще её не замечайте пару дней. После чего купите скромный, но симпатичный букетик цветов, и, лучше при подругах, проходя мимо, – подарите! Слова могут быть разные, например: «Самой прекрасной девушке на свете» или «Вы удивительно красивы». Далее то же самое, идите по своим делам, только не быстро развернувшись, опять оглянитесь и улыбнитесь, она ведь уже знает – вернётесь. А вот и нет. Пропадите на недельку, или просто не замечайте. Бывает, что на этом этапе барышня начинает сама предпринимать попытки познакомиться. Просто за неделю она в своей голове уже столько напридумает, нафантазирует, что ей самой интересно, а что дальше. Самые нетерпеливые – не могут ждать, им нужны ответы, поэтому пытаются познакомиться. Если это происходит – не ломайтесь, знакомьтесь. Если нет, продолжаем.
Дальше – ещё проще. Вы уже не посторонний человек, а почти родной, тот, который сидит в голове и участвует в её фантазиях. То, о чём она думает сегодня, обязательно сделает завтра. Вы поможете. Смело подходите, можете опять с цветами, и сообщите: «Вы самая обворожительная и красивая девушка, поэтому я не могу пройти мимо (дарите цветочки), но я очень скромен, даже и не познакомился до сих пор…» Если после таких слов она не начнёт знакомиться сама, то скажите следующее: «У меня есть интересно предложение…» (пауза…), ждите вопроса, он обязательно будет, и, как только она заинтересуется, сообщите – не сейчас, я должен идти, вызывают в Кремль (шутка), и с печальной улыбкой расставания – уходите. Дайте ещё три дня, пусть помечтает об интересном предложении. Будьте уверены – переберёт все возможные варианты, даже если у вас на самом деле никакого предложения вообще не было. При следующей встрече можете договариваться о чём угодно, она готова, по крайней мере интерес уже сформирован, фантазии запущены, сказки вновь пережиты, тело жаждет романтики.
Долго тянуть такую игру не рекомендую. Сказки активизируются быстро, переживания и фантазии нужно поддерживать, но есть опасность стать призраком, который появляется из ниоткуда, дарит яркие романтические мгновения и исчезает. Может привыкнуть к тому, что реального общения не будет, а вам это нужно?
На самом деле сказок о любви у девушек не так уж и много. Вот некоторые, наиболее типичные, в которые легко можно встроиться вышеописанным способом в качестве главного героя.
• «Финансовая». Он приезжает и спасает её от унылых будней. На большой и красивой машине увозит из тихого и серого городка в большой город (страну). С ним всегда весело, спокойно, уверенно, нет денежных проблем, можно купить всё, что хочется. Вещи меняются каждый день, только по последней моде. Работать не надо, работает он, её задача тратить.
• «Душевная». Он спокойный, уверенный, красивый, мудрый. Он знает, как успокоить. Говорит красивые слова, слова любви, поддерживает душевно в трудной ситуации, с ним тепло и спокойно. Понимает и принимает, переживания и разные трудные чувства. Не обращает внимание на истерики, всегда готов поддержать, помочь.
• «Психотерапевтическая». Родители надоели, друзья – сволочи, подруги – стервы, никто меня не понимает. И тут появляется он. Добрый, чуткий, умный. Умеет слушать, смотрит понимающими глазами, он тот, кому хочется рассказать всё! Цветы дарит мне при всех, все завидуют и идут вешаться от злости.
• «Семейная». Он любит детей, надёжный, смотрит только на меня, а от других женщин его просто тошнит, поэтому верный. Хочет семью, хорошо зарабатывает и не знает, как потратить деньги, готов всё приносить жене, отдавать до копейки семье, потому что считает, что семья и дети – это главное. У него уже есть большая квартира и детская комната, осталось только кого-нибудь туда родить.
Конечно, полезно выяснить, какое сочетание из вышеописанных сказок для конкретной девушки является актуальным. Но это потом, а для знакомства и создания интереса вполне хватит простого действия – запустить фантазии, мысли, раздумья, а сказки заработают автоматически, создавая ваш привлекательный образ её героя.
четверг, 22 апреля 2010 г.
среда, 21 апреля 2010 г.
понедельник, 19 апреля 2010 г.
воскресенье, 18 апреля 2010 г.
суббота, 17 апреля 2010 г.
Медленный газ
Все больше прихожу к выводу, что женщины тупят. Тупят и тормозят просто немыслимо и невообразимо. Я давно об этом думаю.
У меня складывается впечатление, что женщины собираются жить вечно, настолько они тормозят. То ждут принца на белом коне, то от безысходности шагают в шлюхи, то гордо машут знаменем феминизма, то презирают свой же пол и кричат о том, что с мужчинами им куда как комфортнее. С учетом того, что мужчины обычно не занимаются подобной фигней, оно и понятно.
Самое страшное, что женщины тормозят, общаясь с мужчинами. При этом они (женщины) думают, что делают все верно. Несколько моих знакомых годами были уверены в том, что к ним вернутся мужчины, которые от них ушли. Когда же они узнавали о факте их женитьбы, начинали очень удивляться и впадать в депрессию. Еще женщины ждут, когда мужчина сам начнет проявлять инициативу: поухаживает, пригласит, подарит, убедит. Очень ждут телефонного звонка. Самим заняться этим не позволяет многое, в том числе повсеместное « по-другому не принято», а если конкретнее, то простой и неизбывный процесс постоянного торможения. Я не понимаю, чего женщины хотят от мужчин? Что мужчина может и хочет сделать такого, чего не хочет и не может сама женщина?
Тормозят женщины и в сексе. Это уже изначально заложено природой. Тормозят по всем статьям, начиная с разговоров о сексе, которые, как правило, заканчиваются смешками и полным съезжанием с темы, и закругляясь полной закомплексованностью и «бревенчатостью» в постели. На словах — удовольствие должны получать оба, равно как и доставлять его. На деле, оказавшись в постели или около нее, женщине вдруг стыдно, т.к. в постели есть куча «нельзя, неправильно и неприлично». Даже с моей, женской точки зрения, такие женские понятия являют собой лишь лицемерие, неумение проявлять свои чувства, эгоизм, высокомерие и страх.
Женщине всегда хватает времени, чтобы бояться, сплетничать, представлять из себя нечто, часто являясь ничем. Женщин не понять? Действительно, не понять. Просто смотреть — как непонятное, высокое и нежное создание строго действует по рамкам, шаблонам и условностям. Мы любим рисовать себе ограничения. Зачем?
Мне очень жаль мужчин. Я сочувствую мужчинам. Им так легко оказаться хамами, если вдруг им приходит в голову идея отбросить все лишнее, все то лишнее, чего хотят женщины, и просто сказать, что они думают и чувствуют. Мужчинам все более не понять, чего от них хотят? От них хотят условностей, традиций и как можно больше комплексов.
Женщины в большинстве своем очень рады помочь мужчине в осознании мужской неполноценности, дикости, извращенности.
Я недавно сама наблюдала свой тупизм со стороны. Чтобы это увидеть, мне понадобилось потормозить несколько больше, чем я обычно это делаю. Осознание было страшным: я понимаю, что я туплю, но не понимаю — где.
Вероятно, женщины тупят и во всем остальном.
У меня складывается впечатление, что женщины собираются жить вечно, настолько они тормозят. То ждут принца на белом коне, то от безысходности шагают в шлюхи, то гордо машут знаменем феминизма, то презирают свой же пол и кричат о том, что с мужчинами им куда как комфортнее. С учетом того, что мужчины обычно не занимаются подобной фигней, оно и понятно.
Самое страшное, что женщины тормозят, общаясь с мужчинами. При этом они (женщины) думают, что делают все верно. Несколько моих знакомых годами были уверены в том, что к ним вернутся мужчины, которые от них ушли. Когда же они узнавали о факте их женитьбы, начинали очень удивляться и впадать в депрессию. Еще женщины ждут, когда мужчина сам начнет проявлять инициативу: поухаживает, пригласит, подарит, убедит. Очень ждут телефонного звонка. Самим заняться этим не позволяет многое, в том числе повсеместное « по-другому не принято», а если конкретнее, то простой и неизбывный процесс постоянного торможения. Я не понимаю, чего женщины хотят от мужчин? Что мужчина может и хочет сделать такого, чего не хочет и не может сама женщина?
Тормозят женщины и в сексе. Это уже изначально заложено природой. Тормозят по всем статьям, начиная с разговоров о сексе, которые, как правило, заканчиваются смешками и полным съезжанием с темы, и закругляясь полной закомплексованностью и «бревенчатостью» в постели. На словах — удовольствие должны получать оба, равно как и доставлять его. На деле, оказавшись в постели или около нее, женщине вдруг стыдно, т.к. в постели есть куча «нельзя, неправильно и неприлично». Даже с моей, женской точки зрения, такие женские понятия являют собой лишь лицемерие, неумение проявлять свои чувства, эгоизм, высокомерие и страх.
Женщине всегда хватает времени, чтобы бояться, сплетничать, представлять из себя нечто, часто являясь ничем. Женщин не понять? Действительно, не понять. Просто смотреть — как непонятное, высокое и нежное создание строго действует по рамкам, шаблонам и условностям. Мы любим рисовать себе ограничения. Зачем?
Мне очень жаль мужчин. Я сочувствую мужчинам. Им так легко оказаться хамами, если вдруг им приходит в голову идея отбросить все лишнее, все то лишнее, чего хотят женщины, и просто сказать, что они думают и чувствуют. Мужчинам все более не понять, чего от них хотят? От них хотят условностей, традиций и как можно больше комплексов.
Женщины в большинстве своем очень рады помочь мужчине в осознании мужской неполноценности, дикости, извращенности.
Я недавно сама наблюдала свой тупизм со стороны. Чтобы это увидеть, мне понадобилось потормозить несколько больше, чем я обычно это делаю. Осознание было страшным: я понимаю, что я туплю, но не понимаю — где.
Вероятно, женщины тупят и во всем остальном.
пятница, 16 апреля 2010 г.
Как приготовить яичницу «Холостяцкую»?
В жизни каждой человеческой особи мужского пола может наступить такое утро, которое поразит мозг, с одной стороны, спокойствием, а с другой – полнейшей деморализацией рассудка. Речь идет о ситуации, когда вам – мужчине – некому будет приготовить утреннюю яичницу.
Мычите-не мычите, причмокивайте губешками, подхрюкивайте, втягивайте ноздрями запах с кухни... Безмолвие, безвкусие и голод будут вам ответом. Ситуация подобная может сложиться элементарно: вы временно оказались «одиноким волком», не под женским присмотром. После мальчишника, например.
Или ваша вторая половинка сама опаздывала на службу и вместо яичницы оставила записку: «Яйца в холодильнике! Сделай завтрак сам. Ты же, вроде, немаленький. Извини. Целую». Вы почти инстинктивно запускаете руку в трусы для проверки, но тут окончательно просыпаетесь и все разом понимаете. Женская логика – великая вещь! Для яичницы нужны куриные яйца! Что ж, за ними мы и отправимся к самому большому охлаждающему бытовому прибору на кухне.
Следует сразу провести решительную черту между яичницей семейной и холостяцкой. С семейной дела обстоят проще: слопал и сиди себе, глубокомысленно ковыряя зубочисткой в межклыковом пространстве. Для «красного словца» не возбраняется осторожно ввернуть пару глубокомысленных замечаний по поводу прожаренности второго желтка слева и четвертого белка справа уже поглощенной вами яичницы. Не помешает высказаться насчет жирности добавленного в блюдо сервелата. А еще игривее будет ввернуть витиеватый комплимент типа, что белок второго и желток четвертого яйца издавали миазмы восхитительности!
В холостяцкой же яичнице ваши речи никого не волнуют, кроме, разве что, кота, который играет особую роль в холостяцкой яичнице. Но об этом – позже. Так что забудьте о нытье, жалобах и слабости. Знайте, вот что нужно для приготовления холостяцкой яичницы:
Дело в том, что голод сам по себе не есть еще желание сделать что-либо, чтобы его утолить. У вас не должно быть установки «размазни»: «Хорошо бы сейчас слопать яичницу!» Или: «Ой! Как вкусно у кого-то во дворе пахнет яичницей!» Решимость должна быть стальной: «Я сделаю себе яичницу сам! Я ее хочу! Я ее – могу! Я ее – буду созидать! Как ту, что ушла на работу и оставила меня голодным!» Вот при такой самоуверенности в успехе яичного мероприятия результат будет оптимальным!
Следует обязательно убедиться в наличии у себя яиц. Не стоит выносить их на всеобщее обозрение. Яйца любят темноту. Так что храните их в прохладном, затемненном месте. В холодильнике, подполье. Не давите их почем зря. Не дивитесь тому, что одно яйцо может быть одного цвета, а другое – другого. Также не пугайтесь мутации, если третье яйцо окажется совсем уж необычного цвета. Просто курочки, что снесли все ваши яйца, были разных пород. Или Пасха прошла. Но, для строгости, еще раз повторю: цвет яиц зависит от типа курочки – девочки.
Для холостяцкой яичницы сковородка – важнейшая вещь. Поищите, ведь где-то ее прогорклый дух витает по квартире. Если у вас намедни гуляла крутая вечеринка, и вы с приятелями играли в пинг-понг – покопайтесь на месте соревнований. Обычно с целью игры в настольный теннис берется большой письменный стол, прислоняется к стене, вместо сетки ставится длинная доска и индивидуум рубится сам с собой. Мячик посылается в стенку – отскок – на стол – отскок – в ракетку – отскок – и снова – в стенку.
Подчас гости путают теннисную ракетку с небольшой сковородкой для жарки яиц, и оттого случаются конфузы. Совет: ищите сковородку с уже присохшей вчерашней закуской под означенным столом. Или в коробке с теннисными снарядами, куда сковородочку вашу положили по ошибке к прочим ракеткам.
Холостяцкая яичница отличается от семейной тем, что туда следует нашинковать/нарубить/накрошить максимальное количество съестного из того, что осталось в доме. Сгодится краюха хлебушка плюс скрюченная от холода сарделька из верхнего левого угла шестой морозильной камеры. Засохшая корюшка придаст аромата Балтики. В колонке откопается консерва (еще, возможно, советских времен – «Килька в томате») или тушеночка. Горошек болгарский – все в дело! Наверняка в доме где-то есть сушеный укроп. А то и базилик. Вплоть до кориандра.
Найдите их, придайте аромат диковинных трав вашему блюду. Подсолнечное масло найти с утра бывает архитрудно, в масленке же сливочного – тем более нет, а желтеет лишь откушенный кем-то на закусь кусочек сыра со следами зубов и помады. Поэтому в холостяцкую яичницу для жарения отменно подойдет масло из консервов (рыба, тушенка)! Укушенный сырным вампиром кусочек из масленки также пускаем в дело: слепок зубов аккуратненько срезаем, а оставшийся целехонький, пусть и обветренный кубик сыра шинкуем в наше утреннее блюдо «одинокого волка».
Создание холостяцкой яичницы поутру – это глубоко интимный процесс. Вы – да плита. Вы – да сковорода. Вы – да яйца. Вы – да кот. Кошки – мистические животные, их присутствие и есть то самое редкое исключение, которое существует в каждом правиле.
В процессе создания яичницы телевизор выключен, сотовые, стационарные телефоны лишены электропитания, радио не свербит в ушах танцевальными ритмами. Вы в данном случае – Творец, а красота, как известно, не терпит суетности, рвачества, опрометчивости.
При тайне рождения холостяцкой яичницы никто и ничто, разве что кроме Кулинарного Бога, не должен заваливать вас советами и указаниями поварского толка. Вы рожаете детище, которое явите миру и, прежде всего, себе! Возможно, ваши угрюмые товарищи сползутся на запах их разных углов квартиры и очаруются плодом ума и рук ваших. А именно – холостяцкой яичнице!
Да пусть же хватит у нас, мужиков, сил сделать, найти, сотворить да вкусить! А главное, остаться в живых после дегустации яичницы утренней «Холостяцкой». Я верю в наши луженые глотки, мощные животы, всепроникающие пищевые ферменты.
Мычите-не мычите, причмокивайте губешками, подхрюкивайте, втягивайте ноздрями запах с кухни... Безмолвие, безвкусие и голод будут вам ответом. Ситуация подобная может сложиться элементарно: вы временно оказались «одиноким волком», не под женским присмотром. После мальчишника, например.
Или ваша вторая половинка сама опаздывала на службу и вместо яичницы оставила записку: «Яйца в холодильнике! Сделай завтрак сам. Ты же, вроде, немаленький. Извини. Целую». Вы почти инстинктивно запускаете руку в трусы для проверки, но тут окончательно просыпаетесь и все разом понимаете. Женская логика – великая вещь! Для яичницы нужны куриные яйца! Что ж, за ними мы и отправимся к самому большому охлаждающему бытовому прибору на кухне.
Следует сразу провести решительную черту между яичницей семейной и холостяцкой. С семейной дела обстоят проще: слопал и сиди себе, глубокомысленно ковыряя зубочисткой в межклыковом пространстве. Для «красного словца» не возбраняется осторожно ввернуть пару глубокомысленных замечаний по поводу прожаренности второго желтка слева и четвертого белка справа уже поглощенной вами яичницы. Не помешает высказаться насчет жирности добавленного в блюдо сервелата. А еще игривее будет ввернуть витиеватый комплимент типа, что белок второго и желток четвертого яйца издавали миазмы восхитительности!
В холостяцкой же яичнице ваши речи никого не волнуют, кроме, разве что, кота, который играет особую роль в холостяцкой яичнице. Но об этом – позже. Так что забудьте о нытье, жалобах и слабости. Знайте, вот что нужно для приготовления холостяцкой яичницы:
Дело в том, что голод сам по себе не есть еще желание сделать что-либо, чтобы его утолить. У вас не должно быть установки «размазни»: «Хорошо бы сейчас слопать яичницу!» Или: «Ой! Как вкусно у кого-то во дворе пахнет яичницей!» Решимость должна быть стальной: «Я сделаю себе яичницу сам! Я ее хочу! Я ее – могу! Я ее – буду созидать! Как ту, что ушла на работу и оставила меня голодным!» Вот при такой самоуверенности в успехе яичного мероприятия результат будет оптимальным!
Следует обязательно убедиться в наличии у себя яиц. Не стоит выносить их на всеобщее обозрение. Яйца любят темноту. Так что храните их в прохладном, затемненном месте. В холодильнике, подполье. Не давите их почем зря. Не дивитесь тому, что одно яйцо может быть одного цвета, а другое – другого. Также не пугайтесь мутации, если третье яйцо окажется совсем уж необычного цвета. Просто курочки, что снесли все ваши яйца, были разных пород. Или Пасха прошла. Но, для строгости, еще раз повторю: цвет яиц зависит от типа курочки – девочки.
Для холостяцкой яичницы сковородка – важнейшая вещь. Поищите, ведь где-то ее прогорклый дух витает по квартире. Если у вас намедни гуляла крутая вечеринка, и вы с приятелями играли в пинг-понг – покопайтесь на месте соревнований. Обычно с целью игры в настольный теннис берется большой письменный стол, прислоняется к стене, вместо сетки ставится длинная доска и индивидуум рубится сам с собой. Мячик посылается в стенку – отскок – на стол – отскок – в ракетку – отскок – и снова – в стенку.
Подчас гости путают теннисную ракетку с небольшой сковородкой для жарки яиц, и оттого случаются конфузы. Совет: ищите сковородку с уже присохшей вчерашней закуской под означенным столом. Или в коробке с теннисными снарядами, куда сковородочку вашу положили по ошибке к прочим ракеткам.
Холостяцкая яичница отличается от семейной тем, что туда следует нашинковать/нарубить/накрошить максимальное количество съестного из того, что осталось в доме. Сгодится краюха хлебушка плюс скрюченная от холода сарделька из верхнего левого угла шестой морозильной камеры. Засохшая корюшка придаст аромата Балтики. В колонке откопается консерва (еще, возможно, советских времен – «Килька в томате») или тушеночка. Горошек болгарский – все в дело! Наверняка в доме где-то есть сушеный укроп. А то и базилик. Вплоть до кориандра.
Найдите их, придайте аромат диковинных трав вашему блюду. Подсолнечное масло найти с утра бывает архитрудно, в масленке же сливочного – тем более нет, а желтеет лишь откушенный кем-то на закусь кусочек сыра со следами зубов и помады. Поэтому в холостяцкую яичницу для жарения отменно подойдет масло из консервов (рыба, тушенка)! Укушенный сырным вампиром кусочек из масленки также пускаем в дело: слепок зубов аккуратненько срезаем, а оставшийся целехонький, пусть и обветренный кубик сыра шинкуем в наше утреннее блюдо «одинокого волка».
Создание холостяцкой яичницы поутру – это глубоко интимный процесс. Вы – да плита. Вы – да сковорода. Вы – да яйца. Вы – да кот. Кошки – мистические животные, их присутствие и есть то самое редкое исключение, которое существует в каждом правиле.
В процессе создания яичницы телевизор выключен, сотовые, стационарные телефоны лишены электропитания, радио не свербит в ушах танцевальными ритмами. Вы в данном случае – Творец, а красота, как известно, не терпит суетности, рвачества, опрометчивости.
При тайне рождения холостяцкой яичницы никто и ничто, разве что кроме Кулинарного Бога, не должен заваливать вас советами и указаниями поварского толка. Вы рожаете детище, которое явите миру и, прежде всего, себе! Возможно, ваши угрюмые товарищи сползутся на запах их разных углов квартиры и очаруются плодом ума и рук ваших. А именно – холостяцкой яичнице!
Да пусть же хватит у нас, мужиков, сил сделать, найти, сотворить да вкусить! А главное, остаться в живых после дегустации яичницы утренней «Холостяцкой». Я верю в наши луженые глотки, мощные животы, всепроникающие пищевые ферменты.
четверг, 15 апреля 2010 г.
четверг, 8 апреля 2010 г.
Хорошая любовница
Не секрет, что знакомясь с женщиной, многие мужчины надеются, что знакомство рано или поздно закончится постелью. Мужчины постоянно мечтают о сексе, но забывают, что быть красивой женщиной и быть потрясающей любовницей – не всегда одно и то же. И, выбирая женщин, думают больше о внешности этих женщин и мало задумываются о их сексуальности. А, между прочим, найти отличную любовницу не так и сложно, если мужчине известны внешние признаки сексуальности женщины.
Красивые женщины очень часто бывают неважными любовницами. Если выбирать по внешности и отказывать некоторым женщинам, которым сам понравился, можно никогда не узнать настоящего наслаждения в постели. Необходимо помнить об этом. И держать в голове основные признаки сексуальности:
1) Хорошими любовницами являются те женщины, которые пластичны.
2) Если у женщины короткие волосы, с большой вероятностью можно сказать, что она хорошая любовница. Проверено на практике.
3) Давно известно, что многие блондинки на самом деле фригидны, русые – легко возбуждаются, а рыжие девушки озабочены и ненасытны. А брюнетки по сексуальности находятся посередине между блондинками и рыжими.
Зная эти признаки мужчина может целенаправленно выбирать именно тех женщин, которые его полностью устроят. Только правильный выбор наполняет нашу жизнь яркими красками.
среда, 7 апреля 2010 г.
Они не только рвутся, но еще и гнутся.
Ученые рекомендуют выбирать презервативы по размеру. Американские ученые призвали мужчин более ответственно относиться к выбору размера презерватива. Медики Университета Кентукки изучили негативные последствия использования не подходящих по размеру кондомов. По мнению авторов исследования, выбор неподходящего по размеру презерватива заставляет мужчин отказываться от их использования, что увеличивает риск заражения инфекциями, передающимися половым путем, а также риск наступления нежелательной беременности.
В ходе своей работы ученые опросили 436 мужчин старше 18 лет, 195 человек из них сообщили, что использовали кондомы не подходящего размера. Среди участников исследования, использовавших не подходящие по размеру презервативы, 120 мужчин заявили, что получили меньше удовольствия от секса. 57 человек отметили, что их партнерши были также менее довольны половым актом.
Кроме того, мужчины сообщали о порвавшихся, соскользнувших или высохших во время секса кондомах, трудностях в достижении оргазма, в том числе у партнерши, а также временную потерю эрекции из-за неправильно подобранного размера презерватива.
Представитель благотворительной организации отметил, что при правильном использовании подходящего по размеру презерватива, контрацептив обеспечивает защиту от половых инфекций и наступления беременности в 98% случаев.
В ходе своей работы ученые опросили 436 мужчин старше 18 лет, 195 человек из них сообщили, что использовали кондомы не подходящего размера. Среди участников исследования, использовавших не подходящие по размеру презервативы, 120 мужчин заявили, что получили меньше удовольствия от секса. 57 человек отметили, что их партнерши были также менее довольны половым актом.
Кроме того, мужчины сообщали о порвавшихся, соскользнувших или высохших во время секса кондомах, трудностях в достижении оргазма, в том числе у партнерши, а также временную потерю эрекции из-за неправильно подобранного размера презерватива.
Представитель благотворительной организации отметил, что при правильном использовании подходящего по размеру презерватива, контрацептив обеспечивает защиту от половых инфекций и наступления беременности в 98% случаев.
вторник, 6 апреля 2010 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)