среда, 29 декабря 2010 г.
вторник, 28 декабря 2010 г.
Основные семь правил секса для мужчин.
Ученые знают, что жизнь атома подчиняется тем же законам, что и жизнь вселенной. Что касается человека, то есть семь правил, которые помогут достичь успеха как в жизни, так и в сексе, ибо секс – это составная часть жизни.
Правила просты и легко запоминаемы, но можно заглядывать в них время от времени, проверяя перемены к лучшему.
Правила просты и легко запоминаемы, но можно заглядывать в них время от времени, проверяя перемены к лучшему.
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Работа сегодня.: Стрессовое собеседование.
Новые средства определения профпригодности. В условиях современной рыночной экономики и обилия кадров такие способы определения пригодности работника, как обычное собеседование и испытательный срок,– нерациональны. Поэтому многие работодатели ввели такую форму тестирования, как стрессовое собеседование. Работа сегодня.: Стрессовое собеседование.
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
Работа сегодня.: Карьера или семья? Нелегкий выбор.
Ритм современной жизни всё ускоряется, и вместе с ним ускоряется эволюция интересов. То, что было запрещённым вчера, сегодня становится модным, а завтра уже спешит устареть и уступить место новым капризам эпохи. Это вечный вопрос о том, что ставить на первое место – семью или карьеру. Но и сегодня актуальный и неоднозначный. В семье решение этого вопроса зависит как от мужчины, так и от женщины. Работа сегодня.: Карьера или семья? Нелегкий выбор.
Эротический статус.: Как стать сексуальной?
Как стать, а не просто казаться сексуальной? Сексуальность не изобразишь - эту имитацию довольно быстро разглядишь. Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглаживая - эти приемы наглядно демонстрируют дешёвые порно фильмы и программы эротического типа. А вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не сексуальное желание. Сексуальность рождается изнутри. Сексуальная женщина - это сексуально мыслящая женщина. Из этого следует одно, что, направив свои мысли, фантазии и внимание в определенное русло вы сможете развивать свою сексуальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, интонации, голос, слова. Специально, будучи внутри пустой, это излучение создать или изобразить невозможно. Весь этот комплекс микросигналов технически, без фальши не воспроизвести. Недаром говорят о “сексуальных флюидах”, как о чем-то неуловимом. Но научиться “пускать” эти “флюиды” можно сознательно. Чем мы сейчас и начнем заниматься.
Эротический статус.: Как стать сексуальной?
Эротический статус.: Как стать сексуальной?
Между нами девочки.: Неизвестные способы соблазнения.
В борьбе за мужчину – все средства хороши. Именно так думает большинство женщин. И очень часто в этой борьбе женщины применяют не самые благородные способы, воздействуя на слабые места мужчины. То наливают подозрительные алкогольные напитки, то угощают аппетитным ужином с секретом. Между нами девочки.: Неизвестные способы соблазнения.
среда, 24 ноября 2010 г.
вторник, 14 сентября 2010 г.
Никита Джигурда продемонстрировал на пляже свой член. Голые новости.
Никита Джигурда предстал перед отдыхающими в костюме Адама. Эксцентричный актер и певец продемонстрировал публике свой член. Вряд ли на российской сцене найдется хоть один человек, который сможет состязатmcя с Джигурдой в смелости. Привыкший шокировать общественность неприкрытой прямотой своих текстов, он без стеснения выставил на показ публике детородный орган, так часто воспеваемый им в его стихотворных творениях. Читаем дальше голые новости.
понедельник, 13 сентября 2010 г.
Голая женщина пробила крышу. Голые новости.
В городе Абердин, Британия, пара любовников решила заниматься сексом на крыше. Для этого они вылезли на крышу через окна третьего этажа и полностью разделись. Шоу вызвало большой интерес у прохожих на улице, но интерес превратился в ужас после того, как голая женщина, по всей видимости, из-за чрезвычайных усилий любовника, пробила крышу и упала в пустую фото-студию. Читаем дальше голые новости.
четверг, 15 июля 2010 г.
понедельник, 12 июля 2010 г.
воскресенье, 11 июля 2010 г.
среда, 7 июля 2010 г.
вторник, 22 июня 2010 г.
воскресенье, 20 июня 2010 г.
понедельник, 14 июня 2010 г.
воскресенье, 13 июня 2010 г.
четверг, 10 июня 2010 г.
понедельник, 7 июня 2010 г.
четверг, 3 июня 2010 г.
понедельник, 31 мая 2010 г.
среда, 26 мая 2010 г.
понедельник, 24 мая 2010 г.
воскресенье, 23 мая 2010 г.
Какие продукты помогут стать "секс-героем"?
Всем известно народное высказывание: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Это высказывание имеет научно-медицинскую основу. По мнению специалистов по вопросам сексопатологии, сексуальное желание и способность его реализовать находятся в прямой связи с питанием.
Еще с древности народная медицина использовала определенные продукты для повышения мужской потенции. Правда, взгляды на это были разными. У славянских народов приоритет отдавали сексуальным стимуляторам растительного происхождения, причем овощам, которые своей формой напоминали мужские гениталии: морковь, свекла, редька, лук, сельдерей.
Особые чудодейственные свойства приписывали чесноку. Да и современная медицина советует чеснок: для улучшения пищеварения, как обезболивающее, успокоительное средство, для нормализации мочевыделения, расширения сосудов сердца и для стимуляции функции половых желез.
В западноевропейской культуре считалось, что эффективное действие на мужчин оказывают сырые куриные яйца, а на Востоке для этого употребляли экзотическую пищу: половые органы животных, мясо собак, свежую кровь змей... Отличным возбуждающим средством в китайской эротической кухне считается и в настоящее время суп «Птичье гнездо», приготавливаемый из богатых фосфором морских продуктов: водорослей, рыбьей икры, гнезд морской ласточки. Кстати, начиная с самых «темных времен» употребление рыбы связывалось со способностью увеличивать сексуальную активность. Именно по этой причине древние египтяне запрещали есть рыбу жрецам. Эта идея дожила и до нашего времени. О пользе морепродуктов для улучшения сексуальной активности свидетельствуют исследования многих современных зарубежных сексологов. Они отмечают, что у таких народов, как японцы и эскимосы, в рационе питания которых преобладает жирная морская рыба, половые расстройства бывают редко.
Из морских продуктов для улучшения сексуальной функции рекомендуют рыбу, рыбий жир и жир морских млекопитающих, а особенно – зеленую морскую водоросль спирулину, которая, кроме фосфора, содержит необходимые для мужской силы аминокислоты, витамины и микроэлементы. Богаты фосфором и подземные грибы – трюфели. Известный французский писатель, юрист и гастроном Ансельм Бриллат-Саварин по этому поводу писал: «Трюфели делают женщин любезнее, а мужчин любвеобильными».
Но немало медицинских авторитетов придерживается мнения, что для профилактики сексуальных нарушений необходимо резко сократить потребление жиров, особенно животных. Аргументируется это тем, что в странах «третьего мира», где в рационе преобладают фрукты, овощи, орехи, семена, почти нет сексуальных проблем и проблем с рождаемостью. Там много долгожителей, живущих полноценной половой жизнью даже в 100 и больше лет.
Западные диетологи советуют мужчинам готовить утром так называемый «лецитиновый завтрак». Это специально подобранный набор пищевых примесей с цинком, калием и магнием. Цинк принимает участие в синтезе дигидрокситестерона (ДГТ), тестостерона – активного фермента мужского гормона. Считается, что цинк влияет на либидо (половое влеченье), эрекцию и эякуляцию и особенно необходим мужчинам преклонных лет, так как с годами организм теряет способность усваивать цинк из пищи. Кроме того, курение, алкоголь, кофе, разные медикаменты и инфекции уменьшают накопленные организмом запасы цинка, следствием чего является снижение в крови уровня тестостерона и ухудшение сексуальной функции.
Недостаток цинка может доставить мужчинам много серьезных проблем. Среди них: импотенция, простатит и значительное сокращение количества спермы. А если цинка не хватает мальчику, который еще не достиг половой зрелости, следствием может стать недостаточное развитие яичек и пениса. Поэтому сексологи рекомендуют мужчинам ежедневно принимать его по 15 мг в сутки в таблетках. Повышенное содержание цинка – в мясе, орехах, проращенной пшенице, сырых яйцах, печени. Но больше всего в морских продуктах, особенно в устрицах. К «сексуальным» продуктам отнесены бобы, орехи и семена, подземные грибы-трюфели, морские продукты, куриные яйца, воловья, телячья и баранья печень, фрукты, овощи и мед.
Согласно данным исследователей, не способствуют сексуальному здоровью мужчин хлебные и пивные дрожжи, жирное молоко, шоколад, кофе, помидоры, брюссельская капуста, сахар большими дозами и пищевые красители. Пищевые продукты, обработанные химикатами для привлекательности и увеличения срока хранения, теряют полезные пищевые вещества и негативно влияют на сексуальное здоровье. Правда, токсический эффект возникает при употреблении таких продуктов большими дозами. Среди нежелательных для мужчин – консервированное мясо, бекон, колбасы, сосиски, копченая рыба, сладкие напитки с большим содержанием сахара, консервированные фрукты и жвачки.
А вот после употребления 100 г «для храбрости» мужчины чувствуют легкость и приятное возбуждение. Незначительное употребление алкоголя сопровождается усилением сексуального желания. Половое возбуждение проявляется даже в не совсем адекватных ситуациях. Высококачественные натуральные вина «Мускат», «Херес», «Мадера» придают остроту сексуальным отношениям. Безусловно, нужно помнить о дозе и индивидуальной реакции на организм, поскольку лишний алкоголь может вызвать обратную реакцию – вялость, снижение либидо и эрекции.
Следовательно, для сексуального здоровья важна умеренность в спиртном, правильное питание и здоровый образ жизни. Эти три фактора способствуют повышению защитных сил организма мужчины, улучшая его физические и сексуальные возможности.
Еще с древности народная медицина использовала определенные продукты для повышения мужской потенции. Правда, взгляды на это были разными. У славянских народов приоритет отдавали сексуальным стимуляторам растительного происхождения, причем овощам, которые своей формой напоминали мужские гениталии: морковь, свекла, редька, лук, сельдерей.
Особые чудодейственные свойства приписывали чесноку. Да и современная медицина советует чеснок: для улучшения пищеварения, как обезболивающее, успокоительное средство, для нормализации мочевыделения, расширения сосудов сердца и для стимуляции функции половых желез.
В западноевропейской культуре считалось, что эффективное действие на мужчин оказывают сырые куриные яйца, а на Востоке для этого употребляли экзотическую пищу: половые органы животных, мясо собак, свежую кровь змей... Отличным возбуждающим средством в китайской эротической кухне считается и в настоящее время суп «Птичье гнездо», приготавливаемый из богатых фосфором морских продуктов: водорослей, рыбьей икры, гнезд морской ласточки. Кстати, начиная с самых «темных времен» употребление рыбы связывалось со способностью увеличивать сексуальную активность. Именно по этой причине древние египтяне запрещали есть рыбу жрецам. Эта идея дожила и до нашего времени. О пользе морепродуктов для улучшения сексуальной активности свидетельствуют исследования многих современных зарубежных сексологов. Они отмечают, что у таких народов, как японцы и эскимосы, в рационе питания которых преобладает жирная морская рыба, половые расстройства бывают редко.
Из морских продуктов для улучшения сексуальной функции рекомендуют рыбу, рыбий жир и жир морских млекопитающих, а особенно – зеленую морскую водоросль спирулину, которая, кроме фосфора, содержит необходимые для мужской силы аминокислоты, витамины и микроэлементы. Богаты фосфором и подземные грибы – трюфели. Известный французский писатель, юрист и гастроном Ансельм Бриллат-Саварин по этому поводу писал: «Трюфели делают женщин любезнее, а мужчин любвеобильными».
Но немало медицинских авторитетов придерживается мнения, что для профилактики сексуальных нарушений необходимо резко сократить потребление жиров, особенно животных. Аргументируется это тем, что в странах «третьего мира», где в рационе преобладают фрукты, овощи, орехи, семена, почти нет сексуальных проблем и проблем с рождаемостью. Там много долгожителей, живущих полноценной половой жизнью даже в 100 и больше лет.
Западные диетологи советуют мужчинам готовить утром так называемый «лецитиновый завтрак». Это специально подобранный набор пищевых примесей с цинком, калием и магнием. Цинк принимает участие в синтезе дигидрокситестерона (ДГТ), тестостерона – активного фермента мужского гормона. Считается, что цинк влияет на либидо (половое влеченье), эрекцию и эякуляцию и особенно необходим мужчинам преклонных лет, так как с годами организм теряет способность усваивать цинк из пищи. Кроме того, курение, алкоголь, кофе, разные медикаменты и инфекции уменьшают накопленные организмом запасы цинка, следствием чего является снижение в крови уровня тестостерона и ухудшение сексуальной функции.
Недостаток цинка может доставить мужчинам много серьезных проблем. Среди них: импотенция, простатит и значительное сокращение количества спермы. А если цинка не хватает мальчику, который еще не достиг половой зрелости, следствием может стать недостаточное развитие яичек и пениса. Поэтому сексологи рекомендуют мужчинам ежедневно принимать его по 15 мг в сутки в таблетках. Повышенное содержание цинка – в мясе, орехах, проращенной пшенице, сырых яйцах, печени. Но больше всего в морских продуктах, особенно в устрицах. К «сексуальным» продуктам отнесены бобы, орехи и семена, подземные грибы-трюфели, морские продукты, куриные яйца, воловья, телячья и баранья печень, фрукты, овощи и мед.
Согласно данным исследователей, не способствуют сексуальному здоровью мужчин хлебные и пивные дрожжи, жирное молоко, шоколад, кофе, помидоры, брюссельская капуста, сахар большими дозами и пищевые красители. Пищевые продукты, обработанные химикатами для привлекательности и увеличения срока хранения, теряют полезные пищевые вещества и негативно влияют на сексуальное здоровье. Правда, токсический эффект возникает при употреблении таких продуктов большими дозами. Среди нежелательных для мужчин – консервированное мясо, бекон, колбасы, сосиски, копченая рыба, сладкие напитки с большим содержанием сахара, консервированные фрукты и жвачки.
А вот после употребления 100 г «для храбрости» мужчины чувствуют легкость и приятное возбуждение. Незначительное употребление алкоголя сопровождается усилением сексуального желания. Половое возбуждение проявляется даже в не совсем адекватных ситуациях. Высококачественные натуральные вина «Мускат», «Херес», «Мадера» придают остроту сексуальным отношениям. Безусловно, нужно помнить о дозе и индивидуальной реакции на организм, поскольку лишний алкоголь может вызвать обратную реакцию – вялость, снижение либидо и эрекции.
Следовательно, для сексуального здоровья важна умеренность в спиртном, правильное питание и здоровый образ жизни. Эти три фактора способствуют повышению защитных сил организма мужчины, улучшая его физические и сексуальные возможности.
пятница, 21 мая 2010 г.
Женщины любят ушами
Казалось бы, какая мелочь, выбрать подарок для женщины. Оказывается, здесь не всё так просто. Ведь для женщин подарки значат намного больше, чем для мужчин. И дело те только в том, чтобы выбрать правильный подарок для женщины, а в том, как именно его преподнести. А главное, с какими словами.
Немного отступлю от темы. Допустим, вы стараетесь делать всё для своей женщины, или семьи. Работаете по 12 часов в сутки без выходных, всё делаете по дому, периодически дарите женщине подарки (или думаете, что дарите), помогаете воспитывать детей и т.д., а женщина все равно недовольна. В чём же дело?
Скорее всего, вы вообще не то делаете, и не в ту сторону стараетесь! Вы стараетесь делать, а нужно стараться не только делать, но и говорить. Я в своей молодости и в начале семейной жизни постоянно совершал эту ошибку, и сейчас периодически допускаю.
«Женщины любят ушами». Если вы усвоите эту простую истину хотя бы на 10 %, то вы сразу уберете из своей жизни с женщиной больше половины семейных проблем.
Что же это значит, «Женщины любят ушами»? Ну, если вы непрерывно что-то говорите, когда встречаете свою женщину, то это вовсе не значит, что удовлетворили, хотя бы на 1 %, потребность женщины в общении. Почему?
О чём обычно говорят мужчины, когда приходят домой или даже на свидание? Чего уж скрывать, конечно, о себе. Говорят о своих делах, о своих успехах и поражениях, говорят о том, что они хотят и т.д. Это всё конечно тоже нужно, но это не то.
Женщина хочет романтики, хочет ухаживаний, хочет, чтобы говорили о ней (не о её делах а о ней) и т.д. И сколько бы вы не обсуждали свои дела и её дела – это не то, что нужно женщине. Ну, а теперь перейдем непосредственно к тому, что же такое подарок для женщины, а что - нет.
Подарок для женщины
Практически все женщины любят маленькие подарки и сюрпризы. Гораздо больше, чем мужчины. Намного больше. Женщины любят подарки больше, чем мужчины в три, четыре или даже в сто раз. Когда до мужчины дойдет эта простая истина, то можно сказать, что он стал хоть чуть-чуть понимать женщину. О том, что дарить и как, есть в статье на сайте sun-hands.ru Что подарить женщине? Конечно же романтику – причитайте обязательно, но немного повторения никогда не повредит.
Так вот, когда вы выбираете и дарите подарок женщине, то обязательно нужно сделать не только красивую упаковку подарку (физическую), но и упаковать подарок для женщины в красивую психологическую упаковку.
Например, вы дарите подарок женщине на день рождение. Упакуйте подарок в красивую коробочку с бантиком. Плюс, я надеюсь, что вы помните, что цветы, или цветок – это настолько обязательный атрибут подарка, что даже не обсуждается. После чего нужно обязательно подготовить само поздравление (психологическую упаковку).
Вы скажете, что не умеете произносить тосты и поздравления с днем рождения? Так их практически никто сразу и не умеет произносить. Как раз настал момент научиться. Этот прекрасный навык еще ни один раз выручит вас не только в отношениях с женщиной, но и на других вечеринках, праздниках, свадьбах и т.д.
Итого, прочь отговорки. Во - первых поймите, что вы не произнесете хорошего тоста без подготовки. Поэтому заранее готовьтесь к дню рождения своей женщины, ведь вы знаете, когда оно будет. Возьмите листок бумаги и начинайте набрасывать черновые варианты тоста.
Что писать? Пишите то, что вы цените в женщине. Вы ведь в ней что-то цените?
Перепишите список на несколько раз. Прочитайте несколько раз вслух медленно, потом с выражением.
На следующий день еще раз свежим взглядом посмотрите на свое творение, перепишите в чистовом варианте, прочитайте еще несколько раз вслух. Потом попробуйте произнести его на память. Заучивать один в один не надо, главное, чтобы был смысл.
Не советую вам брать готовые тосты и поздравления из книг и интернета. Они всегда в той или иной мере шаблонны, а ваша женщина - индивидуальна.
Не вздумайте читать поздравления по бумаге – это снижает воздействие практически до нуля.
В первый раз, возможно, получится не очень здорово, но с каждым разом будет получаться всё лучше и лучше. А главное, женщина оценит точно ваши старания.
Хотел просто сказать, что слова важны женщине не менее, чем подарок, а получились курсы ораторского искусства. Так вот, для чего все эти тосты, поздравления и слова? Вы ведь хотите понравиться девушке (женщине)? Этого, конечно, в том числе можно добиться и маленькими подарками. Но гораздо лучше подарить бижутерию в красивой коробочке и сопроводить хорошими словами о том, какая ваша женщина индивидуальная, стильная, мудрая, красивая и т.д., чем подарить бриллиантовое колье со словами «На, держи, и не лезь ко мне с романтикой».
Обычная жизнь
Необходимо так же понимать психологию женщин и то, что если вы делаете подарки своей женщине, пусть даже и самые модные и дорогие, но при этом не умеете поддерживать любимую в трудных жизненных ситуациях, то ваши старания сведутся на нет. Но понимайте и то, что «трудные ситуации» для женщин совсем не те, что для мужчин.
Женщины в обычной жизни часто переживают по «пустякам». По «пустякам» на наш, мужской взгляд. Но поймите, что если женщина переживает по какому-то поводу, то значит для неё это - вовсе не пустяк. Совсем не пустяк!
Итого, еще раз «Если для вас что-то пустяк – это еще совсем не значит, что и для женщины это тоже пустяк».
И если женщина несколько раз спрашивает «А что будет, если…»?, значит нужно не ограничиваться обычным рыканьем «Я все решу», или «Не переживай из-за мелочей» и т.д. Нужно подойти и поговорить с женщиной, развеять её страхи и переживания, пускай даже совершенно необоснованные на ваш взгляд. Для женщины разговор по душам, когда вы выслушиваете её проблемы и стараетесь с ней их проговорить, самый настоящий подарок.
Поэтому, подойдите и скажите, что: «Эта ситуация значит то-то и то-то, (несколько раз разными словами). Выход из неё такой-то и такой-то. Примерные сроки такие-то. А если не получится, то у меня есть такой-то запасной вариант действий».
Проговаривайте до тех пор, пока женщина не успокоится. Ну и делать, конечно, нужно – это без вариантов. Однако, если вы женщину не успокоите, может оказаться, что делать нудно будет в 3 раза больше. А если вы несколько лет не проговариваете «пустяки», то и вообще семья может развалиться.
О каких «пустяках» женщины переживают чаще всего:
- внешность в том или ином виде. Например, одежда, ботинки по цвету не подходят к брюкам и т.п. Выслушайте женщину. Не говорите сразу, что «Тебе очень идет желтое с зеленым», все равно не поверит, даже если вы искренни. Попробуйте предложить другие варианты и т.д.
- внешность в виде прически, своего веса и т.д. Очень аккуратно с высказываниями, можно обидеть и ранить женщину.
- дети, их воспитание, состояние здоровья и т.д.,
- свадьба,
- состояние ремонта в квартире,
- взаимоотношения с родственниками,
- уважительность вашего поведения к ней при других,
- и другие «пустяки», например непереносимость запаха сигарет дома, просьба ложить грязные носки в ведро самому и т.д.
Подарок для женщины – это в первую очередь романтика
Что такое для вас романтика? Опишите в нескольких десятках словах, что это такое?
Не можете? Как я вас понимаю. Для меня в свое время слово «романтика» была совершенно пустым звуком, не вызывающим никаких ассоциаций.
Однако, вот в чем загвоздка. Для женщин взаимоотношения между мужчиной и женщиной – это всегда романтика. И если вы не сможете сделать жизнь хоть чуть-чуть похожей на романтическую, то я вам сильно сочувствую.
Если же сможете, то вам простят больше, чем вы можете себе представить и будут восхищаться больше, чем, если вы получите Нобелевскую премию. Проверено на себе.
Итого, что такое романтика для вашей женщины? Это вам предстоит узнать, если вы хотите если не отличных, то хотя бы хороших отношений со своей женщиной. Представление о романтике могут сильно отличаться у одной женщины от другой. Однако все же назову несколько примеров для лучшего понимания.
- Танцы. Я говорю преимущественно о парных танцах. Для многих женщин парные танцы под медленную музыку – это очень романтично. Не умеете танцевать? Я тоже не особо, но если ваша женщина любит танцы, то постарайтесь научиться танцевать хоть чуть-чуть.
- Сила в том, или ином виде. Для многих женщин романтична именно сила. Это может быть как физическая сила, так и уверенность, или как говорят харизма. Нет не того ни другого? Тогда вперед в спортзал и на психологические тренинги.
- Свечи, медленная музыка, бутылка хорошего вина, вид на реку.
- Подвиги в том или ином виде для завоевания своей женщины.
- Умение говорить комплименты женщине.
Список получился небольшой, но он, конечно, не исчерпывающий. Очень вам рекомендую составить свой список. А если у вас уже есть какая-то конкретная женщина, то составьте список романтичных представлений не вообще, а на одну женщину. И запомните, подарок для женщины – это в первую очередь красивая упаковка, романтическая обстановка и вручение этого подарка со словами признания о том, какая она удивительная и замечательная, единственная и неповторимая.
Не думайте только, что со временем женщина примет жизнь такой, какая она есть, и романтика после 10-20 лет брака станет ей не нужна. Представления, конечно, немного изменяться, потребность в романтике может уменьшиться, но процентов на 10-20, не больше, так что особо можно не надеяться на это.
Гораздо проще освоить пару навыков «романтичного мужчины».
Немного отступлю от темы. Допустим, вы стараетесь делать всё для своей женщины, или семьи. Работаете по 12 часов в сутки без выходных, всё делаете по дому, периодически дарите женщине подарки (или думаете, что дарите), помогаете воспитывать детей и т.д., а женщина все равно недовольна. В чём же дело?
Скорее всего, вы вообще не то делаете, и не в ту сторону стараетесь! Вы стараетесь делать, а нужно стараться не только делать, но и говорить. Я в своей молодости и в начале семейной жизни постоянно совершал эту ошибку, и сейчас периодически допускаю.
«Женщины любят ушами». Если вы усвоите эту простую истину хотя бы на 10 %, то вы сразу уберете из своей жизни с женщиной больше половины семейных проблем.
Что же это значит, «Женщины любят ушами»? Ну, если вы непрерывно что-то говорите, когда встречаете свою женщину, то это вовсе не значит, что удовлетворили, хотя бы на 1 %, потребность женщины в общении. Почему?
О чём обычно говорят мужчины, когда приходят домой или даже на свидание? Чего уж скрывать, конечно, о себе. Говорят о своих делах, о своих успехах и поражениях, говорят о том, что они хотят и т.д. Это всё конечно тоже нужно, но это не то.
Женщина хочет романтики, хочет ухаживаний, хочет, чтобы говорили о ней (не о её делах а о ней) и т.д. И сколько бы вы не обсуждали свои дела и её дела – это не то, что нужно женщине. Ну, а теперь перейдем непосредственно к тому, что же такое подарок для женщины, а что - нет.
Подарок для женщины
Практически все женщины любят маленькие подарки и сюрпризы. Гораздо больше, чем мужчины. Намного больше. Женщины любят подарки больше, чем мужчины в три, четыре или даже в сто раз. Когда до мужчины дойдет эта простая истина, то можно сказать, что он стал хоть чуть-чуть понимать женщину. О том, что дарить и как, есть в статье на сайте sun-hands.ru Что подарить женщине? Конечно же романтику – причитайте обязательно, но немного повторения никогда не повредит.
Так вот, когда вы выбираете и дарите подарок женщине, то обязательно нужно сделать не только красивую упаковку подарку (физическую), но и упаковать подарок для женщины в красивую психологическую упаковку.
Например, вы дарите подарок женщине на день рождение. Упакуйте подарок в красивую коробочку с бантиком. Плюс, я надеюсь, что вы помните, что цветы, или цветок – это настолько обязательный атрибут подарка, что даже не обсуждается. После чего нужно обязательно подготовить само поздравление (психологическую упаковку).
Вы скажете, что не умеете произносить тосты и поздравления с днем рождения? Так их практически никто сразу и не умеет произносить. Как раз настал момент научиться. Этот прекрасный навык еще ни один раз выручит вас не только в отношениях с женщиной, но и на других вечеринках, праздниках, свадьбах и т.д.
Итого, прочь отговорки. Во - первых поймите, что вы не произнесете хорошего тоста без подготовки. Поэтому заранее готовьтесь к дню рождения своей женщины, ведь вы знаете, когда оно будет. Возьмите листок бумаги и начинайте набрасывать черновые варианты тоста.
Что писать? Пишите то, что вы цените в женщине. Вы ведь в ней что-то цените?
Перепишите список на несколько раз. Прочитайте несколько раз вслух медленно, потом с выражением.
На следующий день еще раз свежим взглядом посмотрите на свое творение, перепишите в чистовом варианте, прочитайте еще несколько раз вслух. Потом попробуйте произнести его на память. Заучивать один в один не надо, главное, чтобы был смысл.
Не советую вам брать готовые тосты и поздравления из книг и интернета. Они всегда в той или иной мере шаблонны, а ваша женщина - индивидуальна.
Не вздумайте читать поздравления по бумаге – это снижает воздействие практически до нуля.
В первый раз, возможно, получится не очень здорово, но с каждым разом будет получаться всё лучше и лучше. А главное, женщина оценит точно ваши старания.
Хотел просто сказать, что слова важны женщине не менее, чем подарок, а получились курсы ораторского искусства. Так вот, для чего все эти тосты, поздравления и слова? Вы ведь хотите понравиться девушке (женщине)? Этого, конечно, в том числе можно добиться и маленькими подарками. Но гораздо лучше подарить бижутерию в красивой коробочке и сопроводить хорошими словами о том, какая ваша женщина индивидуальная, стильная, мудрая, красивая и т.д., чем подарить бриллиантовое колье со словами «На, держи, и не лезь ко мне с романтикой».
Обычная жизнь
Необходимо так же понимать психологию женщин и то, что если вы делаете подарки своей женщине, пусть даже и самые модные и дорогие, но при этом не умеете поддерживать любимую в трудных жизненных ситуациях, то ваши старания сведутся на нет. Но понимайте и то, что «трудные ситуации» для женщин совсем не те, что для мужчин.
Женщины в обычной жизни часто переживают по «пустякам». По «пустякам» на наш, мужской взгляд. Но поймите, что если женщина переживает по какому-то поводу, то значит для неё это - вовсе не пустяк. Совсем не пустяк!
Итого, еще раз «Если для вас что-то пустяк – это еще совсем не значит, что и для женщины это тоже пустяк».
И если женщина несколько раз спрашивает «А что будет, если…»?, значит нужно не ограничиваться обычным рыканьем «Я все решу», или «Не переживай из-за мелочей» и т.д. Нужно подойти и поговорить с женщиной, развеять её страхи и переживания, пускай даже совершенно необоснованные на ваш взгляд. Для женщины разговор по душам, когда вы выслушиваете её проблемы и стараетесь с ней их проговорить, самый настоящий подарок.
Поэтому, подойдите и скажите, что: «Эта ситуация значит то-то и то-то, (несколько раз разными словами). Выход из неё такой-то и такой-то. Примерные сроки такие-то. А если не получится, то у меня есть такой-то запасной вариант действий».
Проговаривайте до тех пор, пока женщина не успокоится. Ну и делать, конечно, нужно – это без вариантов. Однако, если вы женщину не успокоите, может оказаться, что делать нудно будет в 3 раза больше. А если вы несколько лет не проговариваете «пустяки», то и вообще семья может развалиться.
О каких «пустяках» женщины переживают чаще всего:
- внешность в том или ином виде. Например, одежда, ботинки по цвету не подходят к брюкам и т.п. Выслушайте женщину. Не говорите сразу, что «Тебе очень идет желтое с зеленым», все равно не поверит, даже если вы искренни. Попробуйте предложить другие варианты и т.д.
- внешность в виде прически, своего веса и т.д. Очень аккуратно с высказываниями, можно обидеть и ранить женщину.
- дети, их воспитание, состояние здоровья и т.д.,
- свадьба,
- состояние ремонта в квартире,
- взаимоотношения с родственниками,
- уважительность вашего поведения к ней при других,
- и другие «пустяки», например непереносимость запаха сигарет дома, просьба ложить грязные носки в ведро самому и т.д.
Подарок для женщины – это в первую очередь романтика
Что такое для вас романтика? Опишите в нескольких десятках словах, что это такое?
Не можете? Как я вас понимаю. Для меня в свое время слово «романтика» была совершенно пустым звуком, не вызывающим никаких ассоциаций.
Однако, вот в чем загвоздка. Для женщин взаимоотношения между мужчиной и женщиной – это всегда романтика. И если вы не сможете сделать жизнь хоть чуть-чуть похожей на романтическую, то я вам сильно сочувствую.
Если же сможете, то вам простят больше, чем вы можете себе представить и будут восхищаться больше, чем, если вы получите Нобелевскую премию. Проверено на себе.
Итого, что такое романтика для вашей женщины? Это вам предстоит узнать, если вы хотите если не отличных, то хотя бы хороших отношений со своей женщиной. Представление о романтике могут сильно отличаться у одной женщины от другой. Однако все же назову несколько примеров для лучшего понимания.
- Танцы. Я говорю преимущественно о парных танцах. Для многих женщин парные танцы под медленную музыку – это очень романтично. Не умеете танцевать? Я тоже не особо, но если ваша женщина любит танцы, то постарайтесь научиться танцевать хоть чуть-чуть.
- Сила в том, или ином виде. Для многих женщин романтична именно сила. Это может быть как физическая сила, так и уверенность, или как говорят харизма. Нет не того ни другого? Тогда вперед в спортзал и на психологические тренинги.
- Свечи, медленная музыка, бутылка хорошего вина, вид на реку.
- Подвиги в том или ином виде для завоевания своей женщины.
- Умение говорить комплименты женщине.
Список получился небольшой, но он, конечно, не исчерпывающий. Очень вам рекомендую составить свой список. А если у вас уже есть какая-то конкретная женщина, то составьте список романтичных представлений не вообще, а на одну женщину. И запомните, подарок для женщины – это в первую очередь красивая упаковка, романтическая обстановка и вручение этого подарка со словами признания о том, какая она удивительная и замечательная, единственная и неповторимая.
Не думайте только, что со временем женщина примет жизнь такой, какая она есть, и романтика после 10-20 лет брака станет ей не нужна. Представления, конечно, немного изменяться, потребность в романтике может уменьшиться, но процентов на 10-20, не больше, так что особо можно не надеяться на это.
Гораздо проще освоить пару навыков «романтичного мужчины».
четверг, 20 мая 2010 г.
суббота, 15 мая 2010 г.
четверг, 13 мая 2010 г.
среда, 12 мая 2010 г.
вторник, 11 мая 2010 г.
четверг, 6 мая 2010 г.
вторник, 4 мая 2010 г.
понедельник, 3 мая 2010 г.
воскресенье, 2 мая 2010 г.
среда, 28 апреля 2010 г.
вторник, 27 апреля 2010 г.
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Лёгкий способ вызвать интерес любой женщины
Многие мужчины совершают подвиги, чтобы понравиться прекрасной незнакомке. А правда ли, что ей так много надо? Может быть, всё просто? Необходимо только знать один секрет. Он есть у любой девушки. Разгадка этой маленькой тайны делает каждую неприступную барышню кроткой, как овечка, которая сама становится заинтересованной в заботливом пастухе. Интересно, как это сделать?
Тысячи молодых людей учат правильные фразы для знакомства, которые должны привлечь внимание избранницы, заинтересовать. Только не всегда эти полезные фразы вспоминаются вовремя и к месту, более того, волнение все слова перемешивает, иногда получается смешно. Например, на одном из психологических тренингов есть задание – подходя к девушке, без остановки говорить ей комплименты.
Молодой человек решил восхвалять действительно стройные ноги своей партнёрши. Он шёл к ней и говорил, какие они длинные и красивые, стройные и сексуальные, но на середине пути слова закончились, а надо идти и говорить. В голове всплывали заученные «правильные» фразы. И после всех комплиментов о стройности девичьих ног молодой человек выдал: «...И так, наверное, тяжело их брить». Хорошо, что на тренинге атмосфера радостного обучения, ошибки делать можно, но на улице за такие комплименты есть шанс получить сумочкой по голове, а с учётом, что сейчас женские сумочки напоминают маленькие рюкзачки, эта фраза может стать последней, которую произнесёт молодой человек при попытке познакомиться.
А как сказать мало, но именно то, что надо? Чтобы девушка сама начала проявлять интерес? У меня есть ответ. Результат проверен жизнью, главное, не применять этот способ со многими барышнями, иначе можно лопнуть от лавины интереса со стороны прекрасного пола. Но для начала поделюсь маленькой тайной всех женщин. Они не могут не любить и не хотеть мужчин.
Почему? Объясню. У каждой девушки есть свои сказки о том, какие должны быть любовные отношения. Эти сказки встроены в сознание с детства. Литература, кино, сериалы, рассказы подруг – вот источник любовных верований. Почему это сказки? Потому что они слабо сочетаются с реальностью, волшебная принцесса и принц на белом коне – персонажи не из жизни, но в них так хочется верить. Другими словами, даже если пока принца нет, девушка всё равно будет любить воображаемого. Этот процесс полностью не прекращается никогда, бывает вялотекущий, а бывает – так сильно хочется большой и светлой любви, что готова горы свернуть, ну, или закатить истерику и расплакаться.
Мужчинам не нужно ничего особенного делать. Подвиги излишни. Просто, зная этот секрет, необходимо запустить или активизировать процесс переживания любовной сказки в сознании девушки. Будьте уверены, она сама нафантазирует во сто раз больше про возможные романтические отношения, чем вы ей сможете рассказать. Нужно только нажать спусковой крючок. Как? Проще простого.
Если вы со своей избранницей пока не знакомы – хорошо, значит, не успели ничего испортить. Попробуйте сделать следующее. Проходя мимо, остановитесь, проникновенно посмотрите в глаза и сообщите: «У вас прекрасные глаза». Всё. Идите по своим делам, только оглянитесь и подарите улыбку, типа, продолжение будет.
Вот возможный поток сознания, который запустится в голове обладательницы «прекрасных глаз». «А что он хотел? Интересно, он ещё подойдёт? Наверное, я ему нравлюсь» и т.п. Больше не подходите и вообще её не замечайте пару дней. После чего купите скромный, но симпатичный букетик цветов, и, лучше при подругах, проходя мимо, – подарите! Слова могут быть разные, например: «Самой прекрасной девушке на свете» или «Вы удивительно красивы». Далее то же самое, идите по своим делам, только не быстро развернувшись, опять оглянитесь и улыбнитесь, она ведь уже знает – вернётесь. А вот и нет. Пропадите на недельку, или просто не замечайте. Бывает, что на этом этапе барышня начинает сама предпринимать попытки познакомиться. Просто за неделю она в своей голове уже столько напридумает, нафантазирует, что ей самой интересно, а что дальше. Самые нетерпеливые – не могут ждать, им нужны ответы, поэтому пытаются познакомиться. Если это происходит – не ломайтесь, знакомьтесь. Если нет, продолжаем.
Дальше – ещё проще. Вы уже не посторонний человек, а почти родной, тот, который сидит в голове и участвует в её фантазиях. То, о чём она думает сегодня, обязательно сделает завтра. Вы поможете. Смело подходите, можете опять с цветами, и сообщите: «Вы самая обворожительная и красивая девушка, поэтому я не могу пройти мимо (дарите цветочки), но я очень скромен, даже и не познакомился до сих пор…» Если после таких слов она не начнёт знакомиться сама, то скажите следующее: «У меня есть интересно предложение…» (пауза…), ждите вопроса, он обязательно будет, и, как только она заинтересуется, сообщите – не сейчас, я должен идти, вызывают в Кремль (шутка), и с печальной улыбкой расставания – уходите. Дайте ещё три дня, пусть помечтает об интересном предложении. Будьте уверены – переберёт все возможные варианты, даже если у вас на самом деле никакого предложения вообще не было. При следующей встрече можете договариваться о чём угодно, она готова, по крайней мере интерес уже сформирован, фантазии запущены, сказки вновь пережиты, тело жаждет романтики.
Долго тянуть такую игру не рекомендую. Сказки активизируются быстро, переживания и фантазии нужно поддерживать, но есть опасность стать призраком, который появляется из ниоткуда, дарит яркие романтические мгновения и исчезает. Может привыкнуть к тому, что реального общения не будет, а вам это нужно?
На самом деле сказок о любви у девушек не так уж и много. Вот некоторые, наиболее типичные, в которые легко можно встроиться вышеописанным способом в качестве главного героя.
• «Финансовая». Он приезжает и спасает её от унылых будней. На большой и красивой машине увозит из тихого и серого городка в большой город (страну). С ним всегда весело, спокойно, уверенно, нет денежных проблем, можно купить всё, что хочется. Вещи меняются каждый день, только по последней моде. Работать не надо, работает он, её задача тратить.
• «Душевная». Он спокойный, уверенный, красивый, мудрый. Он знает, как успокоить. Говорит красивые слова, слова любви, поддерживает душевно в трудной ситуации, с ним тепло и спокойно. Понимает и принимает, переживания и разные трудные чувства. Не обращает внимание на истерики, всегда готов поддержать, помочь.
• «Психотерапевтическая». Родители надоели, друзья – сволочи, подруги – стервы, никто меня не понимает. И тут появляется он. Добрый, чуткий, умный. Умеет слушать, смотрит понимающими глазами, он тот, кому хочется рассказать всё! Цветы дарит мне при всех, все завидуют и идут вешаться от злости.
• «Семейная». Он любит детей, надёжный, смотрит только на меня, а от других женщин его просто тошнит, поэтому верный. Хочет семью, хорошо зарабатывает и не знает, как потратить деньги, готов всё приносить жене, отдавать до копейки семье, потому что считает, что семья и дети – это главное. У него уже есть большая квартира и детская комната, осталось только кого-нибудь туда родить.
Конечно, полезно выяснить, какое сочетание из вышеописанных сказок для конкретной девушки является актуальным. Но это потом, а для знакомства и создания интереса вполне хватит простого действия – запустить фантазии, мысли, раздумья, а сказки заработают автоматически, создавая ваш привлекательный образ её героя.
Тысячи молодых людей учат правильные фразы для знакомства, которые должны привлечь внимание избранницы, заинтересовать. Только не всегда эти полезные фразы вспоминаются вовремя и к месту, более того, волнение все слова перемешивает, иногда получается смешно. Например, на одном из психологических тренингов есть задание – подходя к девушке, без остановки говорить ей комплименты.
Молодой человек решил восхвалять действительно стройные ноги своей партнёрши. Он шёл к ней и говорил, какие они длинные и красивые, стройные и сексуальные, но на середине пути слова закончились, а надо идти и говорить. В голове всплывали заученные «правильные» фразы. И после всех комплиментов о стройности девичьих ног молодой человек выдал: «...И так, наверное, тяжело их брить». Хорошо, что на тренинге атмосфера радостного обучения, ошибки делать можно, но на улице за такие комплименты есть шанс получить сумочкой по голове, а с учётом, что сейчас женские сумочки напоминают маленькие рюкзачки, эта фраза может стать последней, которую произнесёт молодой человек при попытке познакомиться.
А как сказать мало, но именно то, что надо? Чтобы девушка сама начала проявлять интерес? У меня есть ответ. Результат проверен жизнью, главное, не применять этот способ со многими барышнями, иначе можно лопнуть от лавины интереса со стороны прекрасного пола. Но для начала поделюсь маленькой тайной всех женщин. Они не могут не любить и не хотеть мужчин.
Почему? Объясню. У каждой девушки есть свои сказки о том, какие должны быть любовные отношения. Эти сказки встроены в сознание с детства. Литература, кино, сериалы, рассказы подруг – вот источник любовных верований. Почему это сказки? Потому что они слабо сочетаются с реальностью, волшебная принцесса и принц на белом коне – персонажи не из жизни, но в них так хочется верить. Другими словами, даже если пока принца нет, девушка всё равно будет любить воображаемого. Этот процесс полностью не прекращается никогда, бывает вялотекущий, а бывает – так сильно хочется большой и светлой любви, что готова горы свернуть, ну, или закатить истерику и расплакаться.
Мужчинам не нужно ничего особенного делать. Подвиги излишни. Просто, зная этот секрет, необходимо запустить или активизировать процесс переживания любовной сказки в сознании девушки. Будьте уверены, она сама нафантазирует во сто раз больше про возможные романтические отношения, чем вы ей сможете рассказать. Нужно только нажать спусковой крючок. Как? Проще простого.
Если вы со своей избранницей пока не знакомы – хорошо, значит, не успели ничего испортить. Попробуйте сделать следующее. Проходя мимо, остановитесь, проникновенно посмотрите в глаза и сообщите: «У вас прекрасные глаза». Всё. Идите по своим делам, только оглянитесь и подарите улыбку, типа, продолжение будет.
Вот возможный поток сознания, который запустится в голове обладательницы «прекрасных глаз». «А что он хотел? Интересно, он ещё подойдёт? Наверное, я ему нравлюсь» и т.п. Больше не подходите и вообще её не замечайте пару дней. После чего купите скромный, но симпатичный букетик цветов, и, лучше при подругах, проходя мимо, – подарите! Слова могут быть разные, например: «Самой прекрасной девушке на свете» или «Вы удивительно красивы». Далее то же самое, идите по своим делам, только не быстро развернувшись, опять оглянитесь и улыбнитесь, она ведь уже знает – вернётесь. А вот и нет. Пропадите на недельку, или просто не замечайте. Бывает, что на этом этапе барышня начинает сама предпринимать попытки познакомиться. Просто за неделю она в своей голове уже столько напридумает, нафантазирует, что ей самой интересно, а что дальше. Самые нетерпеливые – не могут ждать, им нужны ответы, поэтому пытаются познакомиться. Если это происходит – не ломайтесь, знакомьтесь. Если нет, продолжаем.
Дальше – ещё проще. Вы уже не посторонний человек, а почти родной, тот, который сидит в голове и участвует в её фантазиях. То, о чём она думает сегодня, обязательно сделает завтра. Вы поможете. Смело подходите, можете опять с цветами, и сообщите: «Вы самая обворожительная и красивая девушка, поэтому я не могу пройти мимо (дарите цветочки), но я очень скромен, даже и не познакомился до сих пор…» Если после таких слов она не начнёт знакомиться сама, то скажите следующее: «У меня есть интересно предложение…» (пауза…), ждите вопроса, он обязательно будет, и, как только она заинтересуется, сообщите – не сейчас, я должен идти, вызывают в Кремль (шутка), и с печальной улыбкой расставания – уходите. Дайте ещё три дня, пусть помечтает об интересном предложении. Будьте уверены – переберёт все возможные варианты, даже если у вас на самом деле никакого предложения вообще не было. При следующей встрече можете договариваться о чём угодно, она готова, по крайней мере интерес уже сформирован, фантазии запущены, сказки вновь пережиты, тело жаждет романтики.
Долго тянуть такую игру не рекомендую. Сказки активизируются быстро, переживания и фантазии нужно поддерживать, но есть опасность стать призраком, который появляется из ниоткуда, дарит яркие романтические мгновения и исчезает. Может привыкнуть к тому, что реального общения не будет, а вам это нужно?
На самом деле сказок о любви у девушек не так уж и много. Вот некоторые, наиболее типичные, в которые легко можно встроиться вышеописанным способом в качестве главного героя.
• «Финансовая». Он приезжает и спасает её от унылых будней. На большой и красивой машине увозит из тихого и серого городка в большой город (страну). С ним всегда весело, спокойно, уверенно, нет денежных проблем, можно купить всё, что хочется. Вещи меняются каждый день, только по последней моде. Работать не надо, работает он, её задача тратить.
• «Душевная». Он спокойный, уверенный, красивый, мудрый. Он знает, как успокоить. Говорит красивые слова, слова любви, поддерживает душевно в трудной ситуации, с ним тепло и спокойно. Понимает и принимает, переживания и разные трудные чувства. Не обращает внимание на истерики, всегда готов поддержать, помочь.
• «Психотерапевтическая». Родители надоели, друзья – сволочи, подруги – стервы, никто меня не понимает. И тут появляется он. Добрый, чуткий, умный. Умеет слушать, смотрит понимающими глазами, он тот, кому хочется рассказать всё! Цветы дарит мне при всех, все завидуют и идут вешаться от злости.
• «Семейная». Он любит детей, надёжный, смотрит только на меня, а от других женщин его просто тошнит, поэтому верный. Хочет семью, хорошо зарабатывает и не знает, как потратить деньги, готов всё приносить жене, отдавать до копейки семье, потому что считает, что семья и дети – это главное. У него уже есть большая квартира и детская комната, осталось только кого-нибудь туда родить.
Конечно, полезно выяснить, какое сочетание из вышеописанных сказок для конкретной девушки является актуальным. Но это потом, а для знакомства и создания интереса вполне хватит простого действия – запустить фантазии, мысли, раздумья, а сказки заработают автоматически, создавая ваш привлекательный образ её героя.
четверг, 22 апреля 2010 г.
среда, 21 апреля 2010 г.
понедельник, 19 апреля 2010 г.
воскресенье, 18 апреля 2010 г.
суббота, 17 апреля 2010 г.
Медленный газ
Все больше прихожу к выводу, что женщины тупят. Тупят и тормозят просто немыслимо и невообразимо. Я давно об этом думаю.
У меня складывается впечатление, что женщины собираются жить вечно, настолько они тормозят. То ждут принца на белом коне, то от безысходности шагают в шлюхи, то гордо машут знаменем феминизма, то презирают свой же пол и кричат о том, что с мужчинами им куда как комфортнее. С учетом того, что мужчины обычно не занимаются подобной фигней, оно и понятно.
Самое страшное, что женщины тормозят, общаясь с мужчинами. При этом они (женщины) думают, что делают все верно. Несколько моих знакомых годами были уверены в том, что к ним вернутся мужчины, которые от них ушли. Когда же они узнавали о факте их женитьбы, начинали очень удивляться и впадать в депрессию. Еще женщины ждут, когда мужчина сам начнет проявлять инициативу: поухаживает, пригласит, подарит, убедит. Очень ждут телефонного звонка. Самим заняться этим не позволяет многое, в том числе повсеместное « по-другому не принято», а если конкретнее, то простой и неизбывный процесс постоянного торможения. Я не понимаю, чего женщины хотят от мужчин? Что мужчина может и хочет сделать такого, чего не хочет и не может сама женщина?
Тормозят женщины и в сексе. Это уже изначально заложено природой. Тормозят по всем статьям, начиная с разговоров о сексе, которые, как правило, заканчиваются смешками и полным съезжанием с темы, и закругляясь полной закомплексованностью и «бревенчатостью» в постели. На словах — удовольствие должны получать оба, равно как и доставлять его. На деле, оказавшись в постели или около нее, женщине вдруг стыдно, т.к. в постели есть куча «нельзя, неправильно и неприлично». Даже с моей, женской точки зрения, такие женские понятия являют собой лишь лицемерие, неумение проявлять свои чувства, эгоизм, высокомерие и страх.
Женщине всегда хватает времени, чтобы бояться, сплетничать, представлять из себя нечто, часто являясь ничем. Женщин не понять? Действительно, не понять. Просто смотреть — как непонятное, высокое и нежное создание строго действует по рамкам, шаблонам и условностям. Мы любим рисовать себе ограничения. Зачем?
Мне очень жаль мужчин. Я сочувствую мужчинам. Им так легко оказаться хамами, если вдруг им приходит в голову идея отбросить все лишнее, все то лишнее, чего хотят женщины, и просто сказать, что они думают и чувствуют. Мужчинам все более не понять, чего от них хотят? От них хотят условностей, традиций и как можно больше комплексов.
Женщины в большинстве своем очень рады помочь мужчине в осознании мужской неполноценности, дикости, извращенности.
Я недавно сама наблюдала свой тупизм со стороны. Чтобы это увидеть, мне понадобилось потормозить несколько больше, чем я обычно это делаю. Осознание было страшным: я понимаю, что я туплю, но не понимаю — где.
Вероятно, женщины тупят и во всем остальном.
У меня складывается впечатление, что женщины собираются жить вечно, настолько они тормозят. То ждут принца на белом коне, то от безысходности шагают в шлюхи, то гордо машут знаменем феминизма, то презирают свой же пол и кричат о том, что с мужчинами им куда как комфортнее. С учетом того, что мужчины обычно не занимаются подобной фигней, оно и понятно.
Самое страшное, что женщины тормозят, общаясь с мужчинами. При этом они (женщины) думают, что делают все верно. Несколько моих знакомых годами были уверены в том, что к ним вернутся мужчины, которые от них ушли. Когда же они узнавали о факте их женитьбы, начинали очень удивляться и впадать в депрессию. Еще женщины ждут, когда мужчина сам начнет проявлять инициативу: поухаживает, пригласит, подарит, убедит. Очень ждут телефонного звонка. Самим заняться этим не позволяет многое, в том числе повсеместное « по-другому не принято», а если конкретнее, то простой и неизбывный процесс постоянного торможения. Я не понимаю, чего женщины хотят от мужчин? Что мужчина может и хочет сделать такого, чего не хочет и не может сама женщина?
Тормозят женщины и в сексе. Это уже изначально заложено природой. Тормозят по всем статьям, начиная с разговоров о сексе, которые, как правило, заканчиваются смешками и полным съезжанием с темы, и закругляясь полной закомплексованностью и «бревенчатостью» в постели. На словах — удовольствие должны получать оба, равно как и доставлять его. На деле, оказавшись в постели или около нее, женщине вдруг стыдно, т.к. в постели есть куча «нельзя, неправильно и неприлично». Даже с моей, женской точки зрения, такие женские понятия являют собой лишь лицемерие, неумение проявлять свои чувства, эгоизм, высокомерие и страх.
Женщине всегда хватает времени, чтобы бояться, сплетничать, представлять из себя нечто, часто являясь ничем. Женщин не понять? Действительно, не понять. Просто смотреть — как непонятное, высокое и нежное создание строго действует по рамкам, шаблонам и условностям. Мы любим рисовать себе ограничения. Зачем?
Мне очень жаль мужчин. Я сочувствую мужчинам. Им так легко оказаться хамами, если вдруг им приходит в голову идея отбросить все лишнее, все то лишнее, чего хотят женщины, и просто сказать, что они думают и чувствуют. Мужчинам все более не понять, чего от них хотят? От них хотят условностей, традиций и как можно больше комплексов.
Женщины в большинстве своем очень рады помочь мужчине в осознании мужской неполноценности, дикости, извращенности.
Я недавно сама наблюдала свой тупизм со стороны. Чтобы это увидеть, мне понадобилось потормозить несколько больше, чем я обычно это делаю. Осознание было страшным: я понимаю, что я туплю, но не понимаю — где.
Вероятно, женщины тупят и во всем остальном.
пятница, 16 апреля 2010 г.
Как приготовить яичницу «Холостяцкую»?
В жизни каждой человеческой особи мужского пола может наступить такое утро, которое поразит мозг, с одной стороны, спокойствием, а с другой – полнейшей деморализацией рассудка. Речь идет о ситуации, когда вам – мужчине – некому будет приготовить утреннюю яичницу.
Мычите-не мычите, причмокивайте губешками, подхрюкивайте, втягивайте ноздрями запах с кухни... Безмолвие, безвкусие и голод будут вам ответом. Ситуация подобная может сложиться элементарно: вы временно оказались «одиноким волком», не под женским присмотром. После мальчишника, например.
Или ваша вторая половинка сама опаздывала на службу и вместо яичницы оставила записку: «Яйца в холодильнике! Сделай завтрак сам. Ты же, вроде, немаленький. Извини. Целую». Вы почти инстинктивно запускаете руку в трусы для проверки, но тут окончательно просыпаетесь и все разом понимаете. Женская логика – великая вещь! Для яичницы нужны куриные яйца! Что ж, за ними мы и отправимся к самому большому охлаждающему бытовому прибору на кухне.
Следует сразу провести решительную черту между яичницей семейной и холостяцкой. С семейной дела обстоят проще: слопал и сиди себе, глубокомысленно ковыряя зубочисткой в межклыковом пространстве. Для «красного словца» не возбраняется осторожно ввернуть пару глубокомысленных замечаний по поводу прожаренности второго желтка слева и четвертого белка справа уже поглощенной вами яичницы. Не помешает высказаться насчет жирности добавленного в блюдо сервелата. А еще игривее будет ввернуть витиеватый комплимент типа, что белок второго и желток четвертого яйца издавали миазмы восхитительности!
В холостяцкой же яичнице ваши речи никого не волнуют, кроме, разве что, кота, который играет особую роль в холостяцкой яичнице. Но об этом – позже. Так что забудьте о нытье, жалобах и слабости. Знайте, вот что нужно для приготовления холостяцкой яичницы:
Дело в том, что голод сам по себе не есть еще желание сделать что-либо, чтобы его утолить. У вас не должно быть установки «размазни»: «Хорошо бы сейчас слопать яичницу!» Или: «Ой! Как вкусно у кого-то во дворе пахнет яичницей!» Решимость должна быть стальной: «Я сделаю себе яичницу сам! Я ее хочу! Я ее – могу! Я ее – буду созидать! Как ту, что ушла на работу и оставила меня голодным!» Вот при такой самоуверенности в успехе яичного мероприятия результат будет оптимальным!
Следует обязательно убедиться в наличии у себя яиц. Не стоит выносить их на всеобщее обозрение. Яйца любят темноту. Так что храните их в прохладном, затемненном месте. В холодильнике, подполье. Не давите их почем зря. Не дивитесь тому, что одно яйцо может быть одного цвета, а другое – другого. Также не пугайтесь мутации, если третье яйцо окажется совсем уж необычного цвета. Просто курочки, что снесли все ваши яйца, были разных пород. Или Пасха прошла. Но, для строгости, еще раз повторю: цвет яиц зависит от типа курочки – девочки.
Для холостяцкой яичницы сковородка – важнейшая вещь. Поищите, ведь где-то ее прогорклый дух витает по квартире. Если у вас намедни гуляла крутая вечеринка, и вы с приятелями играли в пинг-понг – покопайтесь на месте соревнований. Обычно с целью игры в настольный теннис берется большой письменный стол, прислоняется к стене, вместо сетки ставится длинная доска и индивидуум рубится сам с собой. Мячик посылается в стенку – отскок – на стол – отскок – в ракетку – отскок – и снова – в стенку.
Подчас гости путают теннисную ракетку с небольшой сковородкой для жарки яиц, и оттого случаются конфузы. Совет: ищите сковородку с уже присохшей вчерашней закуской под означенным столом. Или в коробке с теннисными снарядами, куда сковородочку вашу положили по ошибке к прочим ракеткам.
Холостяцкая яичница отличается от семейной тем, что туда следует нашинковать/нарубить/накрошить максимальное количество съестного из того, что осталось в доме. Сгодится краюха хлебушка плюс скрюченная от холода сарделька из верхнего левого угла шестой морозильной камеры. Засохшая корюшка придаст аромата Балтики. В колонке откопается консерва (еще, возможно, советских времен – «Килька в томате») или тушеночка. Горошек болгарский – все в дело! Наверняка в доме где-то есть сушеный укроп. А то и базилик. Вплоть до кориандра.
Найдите их, придайте аромат диковинных трав вашему блюду. Подсолнечное масло найти с утра бывает архитрудно, в масленке же сливочного – тем более нет, а желтеет лишь откушенный кем-то на закусь кусочек сыра со следами зубов и помады. Поэтому в холостяцкую яичницу для жарения отменно подойдет масло из консервов (рыба, тушенка)! Укушенный сырным вампиром кусочек из масленки также пускаем в дело: слепок зубов аккуратненько срезаем, а оставшийся целехонький, пусть и обветренный кубик сыра шинкуем в наше утреннее блюдо «одинокого волка».
Создание холостяцкой яичницы поутру – это глубоко интимный процесс. Вы – да плита. Вы – да сковорода. Вы – да яйца. Вы – да кот. Кошки – мистические животные, их присутствие и есть то самое редкое исключение, которое существует в каждом правиле.
В процессе создания яичницы телевизор выключен, сотовые, стационарные телефоны лишены электропитания, радио не свербит в ушах танцевальными ритмами. Вы в данном случае – Творец, а красота, как известно, не терпит суетности, рвачества, опрометчивости.
При тайне рождения холостяцкой яичницы никто и ничто, разве что кроме Кулинарного Бога, не должен заваливать вас советами и указаниями поварского толка. Вы рожаете детище, которое явите миру и, прежде всего, себе! Возможно, ваши угрюмые товарищи сползутся на запах их разных углов квартиры и очаруются плодом ума и рук ваших. А именно – холостяцкой яичнице!
Да пусть же хватит у нас, мужиков, сил сделать, найти, сотворить да вкусить! А главное, остаться в живых после дегустации яичницы утренней «Холостяцкой». Я верю в наши луженые глотки, мощные животы, всепроникающие пищевые ферменты.
Мычите-не мычите, причмокивайте губешками, подхрюкивайте, втягивайте ноздрями запах с кухни... Безмолвие, безвкусие и голод будут вам ответом. Ситуация подобная может сложиться элементарно: вы временно оказались «одиноким волком», не под женским присмотром. После мальчишника, например.
Или ваша вторая половинка сама опаздывала на службу и вместо яичницы оставила записку: «Яйца в холодильнике! Сделай завтрак сам. Ты же, вроде, немаленький. Извини. Целую». Вы почти инстинктивно запускаете руку в трусы для проверки, но тут окончательно просыпаетесь и все разом понимаете. Женская логика – великая вещь! Для яичницы нужны куриные яйца! Что ж, за ними мы и отправимся к самому большому охлаждающему бытовому прибору на кухне.
Следует сразу провести решительную черту между яичницей семейной и холостяцкой. С семейной дела обстоят проще: слопал и сиди себе, глубокомысленно ковыряя зубочисткой в межклыковом пространстве. Для «красного словца» не возбраняется осторожно ввернуть пару глубокомысленных замечаний по поводу прожаренности второго желтка слева и четвертого белка справа уже поглощенной вами яичницы. Не помешает высказаться насчет жирности добавленного в блюдо сервелата. А еще игривее будет ввернуть витиеватый комплимент типа, что белок второго и желток четвертого яйца издавали миазмы восхитительности!
В холостяцкой же яичнице ваши речи никого не волнуют, кроме, разве что, кота, который играет особую роль в холостяцкой яичнице. Но об этом – позже. Так что забудьте о нытье, жалобах и слабости. Знайте, вот что нужно для приготовления холостяцкой яичницы:
Дело в том, что голод сам по себе не есть еще желание сделать что-либо, чтобы его утолить. У вас не должно быть установки «размазни»: «Хорошо бы сейчас слопать яичницу!» Или: «Ой! Как вкусно у кого-то во дворе пахнет яичницей!» Решимость должна быть стальной: «Я сделаю себе яичницу сам! Я ее хочу! Я ее – могу! Я ее – буду созидать! Как ту, что ушла на работу и оставила меня голодным!» Вот при такой самоуверенности в успехе яичного мероприятия результат будет оптимальным!
Следует обязательно убедиться в наличии у себя яиц. Не стоит выносить их на всеобщее обозрение. Яйца любят темноту. Так что храните их в прохладном, затемненном месте. В холодильнике, подполье. Не давите их почем зря. Не дивитесь тому, что одно яйцо может быть одного цвета, а другое – другого. Также не пугайтесь мутации, если третье яйцо окажется совсем уж необычного цвета. Просто курочки, что снесли все ваши яйца, были разных пород. Или Пасха прошла. Но, для строгости, еще раз повторю: цвет яиц зависит от типа курочки – девочки.
Для холостяцкой яичницы сковородка – важнейшая вещь. Поищите, ведь где-то ее прогорклый дух витает по квартире. Если у вас намедни гуляла крутая вечеринка, и вы с приятелями играли в пинг-понг – покопайтесь на месте соревнований. Обычно с целью игры в настольный теннис берется большой письменный стол, прислоняется к стене, вместо сетки ставится длинная доска и индивидуум рубится сам с собой. Мячик посылается в стенку – отскок – на стол – отскок – в ракетку – отскок – и снова – в стенку.
Подчас гости путают теннисную ракетку с небольшой сковородкой для жарки яиц, и оттого случаются конфузы. Совет: ищите сковородку с уже присохшей вчерашней закуской под означенным столом. Или в коробке с теннисными снарядами, куда сковородочку вашу положили по ошибке к прочим ракеткам.
Холостяцкая яичница отличается от семейной тем, что туда следует нашинковать/нарубить/накрошить максимальное количество съестного из того, что осталось в доме. Сгодится краюха хлебушка плюс скрюченная от холода сарделька из верхнего левого угла шестой морозильной камеры. Засохшая корюшка придаст аромата Балтики. В колонке откопается консерва (еще, возможно, советских времен – «Килька в томате») или тушеночка. Горошек болгарский – все в дело! Наверняка в доме где-то есть сушеный укроп. А то и базилик. Вплоть до кориандра.
Найдите их, придайте аромат диковинных трав вашему блюду. Подсолнечное масло найти с утра бывает архитрудно, в масленке же сливочного – тем более нет, а желтеет лишь откушенный кем-то на закусь кусочек сыра со следами зубов и помады. Поэтому в холостяцкую яичницу для жарения отменно подойдет масло из консервов (рыба, тушенка)! Укушенный сырным вампиром кусочек из масленки также пускаем в дело: слепок зубов аккуратненько срезаем, а оставшийся целехонький, пусть и обветренный кубик сыра шинкуем в наше утреннее блюдо «одинокого волка».
Создание холостяцкой яичницы поутру – это глубоко интимный процесс. Вы – да плита. Вы – да сковорода. Вы – да яйца. Вы – да кот. Кошки – мистические животные, их присутствие и есть то самое редкое исключение, которое существует в каждом правиле.
В процессе создания яичницы телевизор выключен, сотовые, стационарные телефоны лишены электропитания, радио не свербит в ушах танцевальными ритмами. Вы в данном случае – Творец, а красота, как известно, не терпит суетности, рвачества, опрометчивости.
При тайне рождения холостяцкой яичницы никто и ничто, разве что кроме Кулинарного Бога, не должен заваливать вас советами и указаниями поварского толка. Вы рожаете детище, которое явите миру и, прежде всего, себе! Возможно, ваши угрюмые товарищи сползутся на запах их разных углов квартиры и очаруются плодом ума и рук ваших. А именно – холостяцкой яичнице!
Да пусть же хватит у нас, мужиков, сил сделать, найти, сотворить да вкусить! А главное, остаться в живых после дегустации яичницы утренней «Холостяцкой». Я верю в наши луженые глотки, мощные животы, всепроникающие пищевые ферменты.
четверг, 15 апреля 2010 г.
четверг, 8 апреля 2010 г.
Хорошая любовница
Не секрет, что знакомясь с женщиной, многие мужчины надеются, что знакомство рано или поздно закончится постелью. Мужчины постоянно мечтают о сексе, но забывают, что быть красивой женщиной и быть потрясающей любовницей – не всегда одно и то же. И, выбирая женщин, думают больше о внешности этих женщин и мало задумываются о их сексуальности. А, между прочим, найти отличную любовницу не так и сложно, если мужчине известны внешние признаки сексуальности женщины.
Красивые женщины очень часто бывают неважными любовницами. Если выбирать по внешности и отказывать некоторым женщинам, которым сам понравился, можно никогда не узнать настоящего наслаждения в постели. Необходимо помнить об этом. И держать в голове основные признаки сексуальности:
1) Хорошими любовницами являются те женщины, которые пластичны.
2) Если у женщины короткие волосы, с большой вероятностью можно сказать, что она хорошая любовница. Проверено на практике.
3) Давно известно, что многие блондинки на самом деле фригидны, русые – легко возбуждаются, а рыжие девушки озабочены и ненасытны. А брюнетки по сексуальности находятся посередине между блондинками и рыжими.
Зная эти признаки мужчина может целенаправленно выбирать именно тех женщин, которые его полностью устроят. Только правильный выбор наполняет нашу жизнь яркими красками.
среда, 7 апреля 2010 г.
Они не только рвутся, но еще и гнутся.
Ученые рекомендуют выбирать презервативы по размеру. Американские ученые призвали мужчин более ответственно относиться к выбору размера презерватива. Медики Университета Кентукки изучили негативные последствия использования не подходящих по размеру кондомов. По мнению авторов исследования, выбор неподходящего по размеру презерватива заставляет мужчин отказываться от их использования, что увеличивает риск заражения инфекциями, передающимися половым путем, а также риск наступления нежелательной беременности.
В ходе своей работы ученые опросили 436 мужчин старше 18 лет, 195 человек из них сообщили, что использовали кондомы не подходящего размера. Среди участников исследования, использовавших не подходящие по размеру презервативы, 120 мужчин заявили, что получили меньше удовольствия от секса. 57 человек отметили, что их партнерши были также менее довольны половым актом.
Кроме того, мужчины сообщали о порвавшихся, соскользнувших или высохших во время секса кондомах, трудностях в достижении оргазма, в том числе у партнерши, а также временную потерю эрекции из-за неправильно подобранного размера презерватива.
Представитель благотворительной организации отметил, что при правильном использовании подходящего по размеру презерватива, контрацептив обеспечивает защиту от половых инфекций и наступления беременности в 98% случаев.
В ходе своей работы ученые опросили 436 мужчин старше 18 лет, 195 человек из них сообщили, что использовали кондомы не подходящего размера. Среди участников исследования, использовавших не подходящие по размеру презервативы, 120 мужчин заявили, что получили меньше удовольствия от секса. 57 человек отметили, что их партнерши были также менее довольны половым актом.
Кроме того, мужчины сообщали о порвавшихся, соскользнувших или высохших во время секса кондомах, трудностях в достижении оргазма, в том числе у партнерши, а также временную потерю эрекции из-за неправильно подобранного размера презерватива.
Представитель благотворительной организации отметил, что при правильном использовании подходящего по размеру презерватива, контрацептив обеспечивает защиту от половых инфекций и наступления беременности в 98% случаев.
вторник, 6 апреля 2010 г.
понедельник, 5 апреля 2010 г.
среда, 31 марта 2010 г.
Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин?
Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Они нас любят вовсе не потому, что им нужно размножаться, а кроме нас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что мы можем выжимать двести килограммов в толчке и газовать в фарватере. Ниже изложено доказательство этого, устами женщин.
И так начнём!
"Мы любим вас даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.
Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки
Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение. Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.
Мы любим, когда ты потеешь
Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.
Мы любим, когда после секса ты вырубаешься
Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.
Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика
Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться, подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.
Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.
Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон
Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.
Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук
Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидину.
Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы
Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.
Мы любим слушать, как ты похрапываешь
Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны». Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.
Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями
Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.
Мы любим этот щипок исподтишка
В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье.
И так начнём!
"Мы любим вас даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.
Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки
Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение. Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.
Мы любим, когда ты потеешь
Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.
Мы любим, когда после секса ты вырубаешься
Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.
Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика
Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться, подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.
Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.
Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон
Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.
Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук
Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидину.
Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы
Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.
Мы любим слушать, как ты похрапываешь
Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны». Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.
Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями
Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.
Мы любим этот щипок исподтишка
В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье.
пятница, 5 марта 2010 г.
Психология мужчины
- Скажи, любимый, какие по твоему мнению чаще всего, мужчины, допускают ошибки в отношения с женщинами?
- Основные ошибки мужчин …. - А что, разве мы, мужчины ошибаемся? Мне кажется, что мы не ошибаемся, вообще и никогда! Мы же мужики, а мужики не ошибаются! Это же так просто. Ну, бывает, их женщины не понимают – это другой вопрос. Это у женщин постоянно случается, не понимают они тонкой мужской натуры.
Могу привести просто океан примеров того, когда женщины не понимают мужчин.
- Ну, вот, как обычно, общие фразы, приведи хоть один.
- Да пожалуйста. Одна из частых ситуаций, когда женщины не понимают психологию мужчин - это их шутки. Иногда женщины называют мужские шутки - «идиотскими» шутками. На мой взгляд – гениальные шутки. Но раз женщины не понимают, то совет мужчинам - не надо шутить по мужски. Бесполезно, не поймут, даже не пытайтесь. Я честно пробовал, много лет шутил – не поняли, не оценили.
Вот вчера помнишь, дорогая, твой любимый фильм пересматривали, наш, еще Советских времен, «Девчата» называется. И там мужчина – главный герой фильма, продемонстрировал замечательную шутку на мой взгляд. Он неожиданно выскочил из леса в темноте с криком «Аааа» на девушку, которая его интересовала. На мой взгляд – прекрасная шутка, все бы мужчины долго смеялись, но она почему то не оценила. Ну, и не особо обиделась конечно, но не оценила – это точно!
Ну, а до этого шуточный спор между двумя мужчинами о том, что в одного из них женщина влюбится, на шапку.
- Ну что смешного в том, что два мужика поспорили на шапку о том, что девчонка влюбится в одного из них? Она же серьезно влюбилась!
- Все молчу, молчу. Давай вернемся к первому эпизоду, вернее, по фильму, ко второму.
Я думаю, если бы он тогда не выскочил на неё из засады с воплем, а стоял бы с букетиком цветочков или еще что-то…. Эх, не ценят женщины наших шуток, поэтому – не надо, не надо, все наши мужские шутки однотипны, как правило, это «Аааа», ну, бывают более оригинальные мужчины, тогда «Ооооо», или что-нибудь в этом духе.
- А еще есть примеры того, что мужчины если не ошибаются, то недопонимают женщин?
- Еще пример? Да, пожалуйста. Ну, вообще мужчины – существа серьезные, а женщины – не очень. Мягче к ним, к женщинам, нужно относиться, несерьезные они люди. В общем, если поссорились, допустим, да? Женщина сказала: «Все, отстань от меня, мы разведемся, нам не жить вместе». Если бы мужчина такое сказал женщине, ну, средний в общем, то я думаю, его намерения относительно серьезны. Если его, конечно, не довели опять же в момент ссоры. Просто он пришел, и спокойно, тихо сказал: «Давай разведемся». То, знаешь, ласточка, – плохо дело в их семье.
Если же такое женщина сказала, то, в 99 % случаев всего лишь надо бежать за ней. Потом хватать её и там говорить, желательно что-нибудь не очень глупое, типа: «Прости меня, я тебя люблю и все будет хорошо». На третий раз все – равно догоните и поймаете, и окажется, что никто с вами и разводиться – то не собирался на самом деле, и жить вместе только мечтают. Глядишь и получше что-нибудь перепадет, а не только обнимания…
Техника Многократного Хватания
Тут немного отвлекусь от различий мужчины и женщины. Потому что техника хватания женщины важна. Очень важно хватать женщину во время ссоры, как бы это сказать, помаленьку. Я понимаю, что мужчина физически сильнее женщины и быстрее бегает. Понимаю так же и то, что он может с одного раза догнать, схватить и удерживать её на болевом приеме, выученном где-нибудь в секции дзюдо.
Делать так не следует. Семейная жизнь и дзюдо – это разные вещи. Предлагаю применять технику «многократного хватания». О чем я говорю? Догнали женщину, схватили немного, сказали несколько извинений. Сразу же отпускаете в сторонку, лучше отклоняетесь, чтобы «по шапке» не прилетело. Ну, хочется ей «отбиваться», дайте ей такую
реклама
возможность, пусть немного «убежит». А вы следом, следом! Но так же, в сторонке и бормочите что-нибудь: «Прости меня, болвана непросвещенного, глупого балбеса. Ты самая лучшая, самая замечательная, чтобы я без тебя такой чудесной делал!»
Опять обнимаем, если отбилась, на третий раз догоняем. Глядишь, все и получится. Даже если женщина с 4-5 раза убежала, то все равно внутри себя она оценит ваши усилия по сохранению отношений. Когда она остынет, мирится будет намного легче, чем если вы вообще не пытались женщину удержать, а сидели бы и сопели молча в две ноздри, как я это обычно делал в первые два года счастливой семейной жизни.
В этом случае ссора может длиться вместо одного дня и неделю, и две.
В общем, мягче к ним, к женщинам, вы же Мужик – вот и будьте мудрее.
- Основные ошибки мужчин …. - А что, разве мы, мужчины ошибаемся? Мне кажется, что мы не ошибаемся, вообще и никогда! Мы же мужики, а мужики не ошибаются! Это же так просто. Ну, бывает, их женщины не понимают – это другой вопрос. Это у женщин постоянно случается, не понимают они тонкой мужской натуры.
Могу привести просто океан примеров того, когда женщины не понимают мужчин.
- Ну, вот, как обычно, общие фразы, приведи хоть один.
- Да пожалуйста. Одна из частых ситуаций, когда женщины не понимают психологию мужчин - это их шутки. Иногда женщины называют мужские шутки - «идиотскими» шутками. На мой взгляд – гениальные шутки. Но раз женщины не понимают, то совет мужчинам - не надо шутить по мужски. Бесполезно, не поймут, даже не пытайтесь. Я честно пробовал, много лет шутил – не поняли, не оценили.
Вот вчера помнишь, дорогая, твой любимый фильм пересматривали, наш, еще Советских времен, «Девчата» называется. И там мужчина – главный герой фильма, продемонстрировал замечательную шутку на мой взгляд. Он неожиданно выскочил из леса в темноте с криком «Аааа» на девушку, которая его интересовала. На мой взгляд – прекрасная шутка, все бы мужчины долго смеялись, но она почему то не оценила. Ну, и не особо обиделась конечно, но не оценила – это точно!
Ну, а до этого шуточный спор между двумя мужчинами о том, что в одного из них женщина влюбится, на шапку.
- Ну что смешного в том, что два мужика поспорили на шапку о том, что девчонка влюбится в одного из них? Она же серьезно влюбилась!
- Все молчу, молчу. Давай вернемся к первому эпизоду, вернее, по фильму, ко второму.
Я думаю, если бы он тогда не выскочил на неё из засады с воплем, а стоял бы с букетиком цветочков или еще что-то…. Эх, не ценят женщины наших шуток, поэтому – не надо, не надо, все наши мужские шутки однотипны, как правило, это «Аааа», ну, бывают более оригинальные мужчины, тогда «Ооооо», или что-нибудь в этом духе.
- А еще есть примеры того, что мужчины если не ошибаются, то недопонимают женщин?
- Еще пример? Да, пожалуйста. Ну, вообще мужчины – существа серьезные, а женщины – не очень. Мягче к ним, к женщинам, нужно относиться, несерьезные они люди. В общем, если поссорились, допустим, да? Женщина сказала: «Все, отстань от меня, мы разведемся, нам не жить вместе». Если бы мужчина такое сказал женщине, ну, средний в общем, то я думаю, его намерения относительно серьезны. Если его, конечно, не довели опять же в момент ссоры. Просто он пришел, и спокойно, тихо сказал: «Давай разведемся». То, знаешь, ласточка, – плохо дело в их семье.
Если же такое женщина сказала, то, в 99 % случаев всего лишь надо бежать за ней. Потом хватать её и там говорить, желательно что-нибудь не очень глупое, типа: «Прости меня, я тебя люблю и все будет хорошо». На третий раз все – равно догоните и поймаете, и окажется, что никто с вами и разводиться – то не собирался на самом деле, и жить вместе только мечтают. Глядишь и получше что-нибудь перепадет, а не только обнимания…
Техника Многократного Хватания
Тут немного отвлекусь от различий мужчины и женщины. Потому что техника хватания женщины важна. Очень важно хватать женщину во время ссоры, как бы это сказать, помаленьку. Я понимаю, что мужчина физически сильнее женщины и быстрее бегает. Понимаю так же и то, что он может с одного раза догнать, схватить и удерживать её на болевом приеме, выученном где-нибудь в секции дзюдо.
Делать так не следует. Семейная жизнь и дзюдо – это разные вещи. Предлагаю применять технику «многократного хватания». О чем я говорю? Догнали женщину, схватили немного, сказали несколько извинений. Сразу же отпускаете в сторонку, лучше отклоняетесь, чтобы «по шапке» не прилетело. Ну, хочется ей «отбиваться», дайте ей такую
реклама
возможность, пусть немного «убежит». А вы следом, следом! Но так же, в сторонке и бормочите что-нибудь: «Прости меня, болвана непросвещенного, глупого балбеса. Ты самая лучшая, самая замечательная, чтобы я без тебя такой чудесной делал!»
Опять обнимаем, если отбилась, на третий раз догоняем. Глядишь, все и получится. Даже если женщина с 4-5 раза убежала, то все равно внутри себя она оценит ваши усилия по сохранению отношений. Когда она остынет, мирится будет намного легче, чем если вы вообще не пытались женщину удержать, а сидели бы и сопели молча в две ноздри, как я это обычно делал в первые два года счастливой семейной жизни.
В этом случае ссора может длиться вместо одного дня и неделю, и две.
В общем, мягче к ним, к женщинам, вы же Мужик – вот и будьте мудрее.
Мужчины стремительно худеют
Медицинский термин «анорексия», обозначающий психическое расстройство, влекущее за собой предельное истощение и худобу, в последние годы плотно вошёл в наше сознание как женский недуг на почве стремления к модельной внешности. Однако анорексия меняет пол и начинает косить мальчишек. Первыми тревогу забили американские медики.
Специалисты из нью-йоркского Центра здоровья детей и подростков подсчитали, что за последние два года число случаев анорексии среди юношей в возрасте от 12 до 16 лет выросло вдвое. У 67% из них - тяжелая степень истощения и душевных расстройств. Подростки с этим заболеванием склонны к суициду. По данным Всемирной организации здравоохранения, один из ста ребят, предпринявших попытку самоубийства, делает это из-за недовольства своей внешностью.
В унисон американцам испанские врачи из клиники Университета Барселоны опросили страдающих анорексией подростков в возрасте от 11 до 18 лет. В процессе беседы дети оценивали размеры своего тела - плеч, груди, талии, бедер, икр. Те же самые вопросы были заданы обычным здоровым подросткам. Естественно, мальчишки, болезненно стремящиеся похудеть, гораздо чаще преувеличивают параметры своего тела. Они крайне недовольны своей внешностью и, несмотря на худобу, испытывают жестокое чувство вины, когда едят, а также ужас при мысли о жировых складках на теле.
Причины дистрофического бума среди мальчиков прежние - мода и СМИ, навязывающие «неземные» стандарты красоты и «хорошей» физической формы. Мировой fashion в последние несколько лет повернул в сторону унисекса, на пике болтающиеся на костях штаны-висуны, длинные шеи, торчащие ключицы, «сушеное» тело. И это у пацанов! Подиумные мужские модели тощают на глазах, экранные звезды не лучше.
Американские медики предлагают программу, которая помогла бы решить проблему. Они считают, что ведущие дизайнеры и модельеры совместно с диетологами должны встречаться с подростками в учебных заведениях, рассказывать им о причинах заболевания анорексией и его последствиях для растущего организма.
А что у нас?
В России мужчина-анорексик, слава Богу, пока экзотика. Однако, если так дело пойдет, не поздоровится и русским мужикам. На сегодняшний день в нашей стране от анорексии страдает каждый двадцатый подросток. Основная группа риска (90%) все-таки девушки в возрасте от 12 до 24 лет. Остальную десятку мужчины делят с женщинами постарше. Причины: под влиянием телевидения мальчики перестают оценивать свою внешность рационально. Подрастающее поколение уже не делает ставку на интеллект и начинает считать свою внешность основным капиталом.
Как понять, что ваш ребенок болен?
- Будьте внимательны к своим детям. Уделяйте время не только проверке уроков и дневника, но и психологическому самочувствию подростка. Помните, что 14-18 лет - самый нежный и тонкий возраст. Время, когда психика человека перестраивается и личность очень подвержена влиянию извне, - говорит психолог Элина Высокова.
Запомните первые признаки анорексии. Если заметили, что ваш ребенок играет с едой, отказывается ужинать за семейным столом, ссылаясь на то, что поел в школе, воротит нос от того, что любил и с удовольствием ел раньше, уносит еду в свою комнату - насторожитесь и поговорите с сыном или дочерью.
Преувеличенное внимание к своей внешности вообще свойственно подросткам. Однако, прислушайтесь к своим чувствам, чтобы не упустить перебор.
Симптомы анорексии:
- постоянная потеря веса
- патологический страх потолстеть
- навязчивые разговоры о диетах
- бессонница
- желание спрятаться
- хроническая депрессия
- нежелание останавливаться на достигнутом результате диеты
- беспрерывное ощущение, что некоторые части тела подвержены ожирению
- при анорексии люди непроизвольно едят стоя, мелко дробя пищу в тарелке
- при голодании или приеме пищи, жертвы анорексии испытывают чувство вины
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно? Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
суббота, 27 февраля 2010 г.
ПМС: мужчины в панике!
Слова из трех букв часто влекут за собой сплошные неприятности. И ПМС - не исключение. Из-за этого загадочного явления обычно девушки внезапно исчезают куда-то на несколько дней. А в их тела вселяются злые духи и шаманят так, что находящиеся по соседству мужчины готовы собственноручно рыть землянки для укрытия.
Автор статьи мужественно покинул свое убежище, чтобы разобраться в природе загадочного явления.
Внимание: тревога!
Каждый мужчина делает в своей жизни по крайней мере одно открытие. Рано или поздно он узнает о существовании ПМС. Все дальнейшее напоминает ужастик из 80-х - слишком плохо, чтобы быть похожим на правду. Откуда ни возьмись, возникает зловредный синдром и поражает половину человечества, причем, лучшую. Да так неожиданно, что даже у закаленных бойцов от творящихся безобразий начинает скакать артериальное давление.
Как с этим справиться, если ты не Рэмбо и даже не Крепкий Орешек, а так, всего лишь обыкновенный хороший парень? Решительно неясно. Еще вчера было не просто все в порядке, а исключительно хорошо. Только дурак бы этого не понял, глядя на счастливые физиономии - твою и ее. Вот она машинально шевелит губами, читая почту, а ты млеешь от непонятной радости. Твою заскорузлую душу в этот момент вдруг прошибает совершенно не мужское щемящее чувство. И ты как пень в апрельский день мечтаешь о вашей совместной старости, не замечая, что уже бормочешь вслух. А когда она начинает смеяться, умиляешься, как образцовая пенсионерка. И тоже, чуть что, гогочешь беспричинным гоготом влюбленного оболтуса. Ты засыпаешь с чистой совестью ловца жемчуга, которому досталась самая прекрасная на свете жемчужина. То есть, не сомневаясь, что ее мягкий свет будет согревать и радовать уже всегда. Однако, проснувшись, смутно подозреваешь, что происходит что-то неладное. Тревога разлита в воздухе, как часто пишут в романах. И ты начинаешь судорожно метаться в поисках надежной профилактики. «Заяц, все хорошо? - спрашиваешь неестественно бодрым голосом. - Ты нормально себя чувствуешь?»
Заяц, шаркая тапками, как гном, бредет в ванную. И вид у него такой, что сердце екает. «Нормально, - отвечает почему-то с тоской в глазах. - Только знаешь, что? Не называй меня зайцем. Дурацкое прозвище какое-то...»
Обстановка накаляется
Говорят, есть мужчины, с первого взгляда понимающие, что за превращения происходят с их вторыми половинами. Но я-то слишком оптимистичный самонадеянный тип, чтобы правильно считывать знаки, которые посылает мне судьба. Я совершенно искренне не врубаюсь, что случилось с той, которая еще каких-то 10 часов назад была именно что Зайцем. А потому продолжаю радоваться жизни и выходному дню, как идиот. Я даже не верю ушам, когда слышу плач. Такой безнадежный и отчаянный, что за сердце схватился бы даже прожженный циник... Так и есть. Она стоит на весах, как памятник женскому горю, и с этим нужно срочно что-то делать. Я пытаюсь спасать, но я не психотерапевт. Я по-слоновьи топчусь и пыхчу. Я, кажется, уже и сам понемногу паникую. Наконец, неуклюже стаскиваю ее с проклятых весов и предлагаю, забыв обо всем, вместе весело позавтракать...
Разумеется, я ошибаюсь, я теперь вообще чемпион по ошибкам. Таким не место в дружном коллективе, и поэтому я отныне мишень. Это я во всем виноват, потому что я приношу ей по вечерам шоколадки, пломбир за 30 рублей и ореховые трубочки с кремом. И теперь из-за меня ей придется снова худеть. И если мне дорога моя жизнь, то сидеть на диете мы будем вместе, чтобы я на собственной шкуре все испытал и так далее.
Я раздавлен аргументами, и она триумфально объявляет забастовку в виде голодовки. Мне указывают на дверь комнаты, и я ухожу. Хотя нет, малодушно дезертирую. Оставив ее наедине со своим несчастьем, не подставив надежного плеча. Я еще пожалею о том, что такой толстокожий, и завтракать мне суждено одному.
Девятый вал
О чем я думал, взбивая яйца для омлета? О том, что наши продули словакам. И был не прав. Я должен был думать о ней, тогда бы я точно понял, что готовить нужно на двоих. «Какой же ты эгоист!» - «Но ты же сказала, что не будешь...» - «Да мало ли что я сказала...» Из ее глаза катится слезинка. Затем другая. Затем они текут уже безостановочно. Ей так горько! Ее лопатки вздрагивают под футболкой и выглядят такими беззащитными, что можно сойти с ума от жалости. Она права: я поступил, как фашист, но я готов искупить свою вину - кровью. Я грозно вращаю глазами, сыплю цитатами из кино, фонтанирую остроумием. Я готов пройтись колесом и станцевать лезгинку в накладных усах, чтобы она снова начала улыбаться.
Я, наконец, получаю помилование. Однако еще не знаю, что это ненадолго. Что это вообще только цветочки. Близится день, когда мне выдадут по полной. Моя богиня поссорится с мамой по телефону, расколотит тарелки в мойке, захочет побриться наголо, запрется в ванной, а потом выйдет и сообщит, что нам нужно немедленно заняться сексом...
Вообще-то я уже предлагал. «У меня пучит живот», - сказала мне она тогда. И я тотчас передумал. А теперь, когда требовалось срочно дописывать и отправлять важный материал, мне нужно было снова захотеть. Только и всего.
Я - вероломный Яго и Мальчиш Плохиш, продавшийся буржуинам за варенье. Я предлагаю немного отсрочить радостное событие. За такое нужно ставить к стенке. И меня расстреливают в упор, словами, в основном, нелицеприятными. Мне больно, и я кричу. Через секунду мы кричим оба, а еще через некоторое время квартира заполняется сигаретным дымом и тягостным молчанием. Но я не сдаюсь, я хорохорюсь и плюю на нанесенные мне раны. И вот она уже приближается ко мне с виноватым видом и трется носом о щеку: «Ну прости меня, это все гормоны...»
А если начистоту...
Мне нередко приходилось слышать девушек, сетующих на партнеров, которые неожиданно разрывают отношения. Уходят, ничего предварительно не сказав. И все. Дальше - черная дыра и сплошное недоумение.
Я не оправдываю их поступков. Оставлять девушек перед черными дырами в Полную Неизвестность не очень-то красиво. У хорошо воспитанных людей принято оповещать о своем исчезновении заранее, если, конечно, их не забрасывают в тыл врага за секретными сведениями. Но я могу представить, как какой-нибудь МЧ вдруг испаряется среди белого дня. Не так, собственно, и трудно уйти в шлепанцах за кефиром и больше уже не вернуться. Особенно когда тебе месяцами без всякого предупреждения предъявляют ПМС, включая его самые бестактные варианты.
Послушать женщин, их предменструальный синдром - это уникальный дар, присущий только им, и поэтому нам, мужчинам, непонятный в своей экзистенциальной глубине. Но мы знаем, что из-за разогнавшихся гормонов можно совершить много глупостей. Я, во всяком случае, понимаю, почему муж моей сестры регулярно и доверительно жалуется мне, что она «снова что-то затеяла - то ли ремонт, то ли перестановку...»
Однако есть вещи, которые гормонами не объяснить. Отсутствие хороших манер или плохой вкус, например, от них не зависят. Если перемены в настроении провоцируют скандалы и разрушают отношения, нужно выбирать, что для вас - приоритет? Важно остаться вдвоем, значит, нужно учиться направлять свои вспышки в мирное русло. Поверьте, видя, как нежное существо старается изо всех сил, невозможно быть хладнокровным. Мужчина в такой момент готов завалить любого мамонта, чтобы поддержать свою страдающую из-за взбесившихся гормонов подругу.
«Почему, ты думаешь, мы шоколадом объедаемся или находим себе занятия поинтересней? - сказала мне как-то сестра. - Потому что боимся оказаться беззащитными. Вот и отвлекаем себя от мрачных мыслей - кто как может». Мне кажется, я понимаю, о каком чувстве шла речь. Наивно думать, что мужчины не знают, каково это - вдруг почувствовать свою уязвимость и необходимость иметь надежный тыл. Но женщины настаивают на чутком понимании и особенном отношении к себе в такие дни. А мужчин, которым хочется уютного женского тепла, как бы и не должно существовать в природе. Это какой-то анахронизм, пережиток прошлого.
Мы, разумеется, существа более вульгарные и типовые. И шкура у нас крепче, и нервы толще. И, вместо того, чтобы сбегать из дома под всевозможными предлогами, мы должны придерживаться команды «Рядом!». Служить на посылках и сечь поляну во время ваших ПМС.
Мы и не против. Если вы, конечно, нуждаетесь в нас, потому что любите.
30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина
Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Секс-игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Секс-игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.
четверг, 18 февраля 2010 г.
Инструкция для настоящего мужчины
Ты только начал и тут же... кончил? … Мы подскажем, что делать, если финал случается преждевременно. Девушкам и маленьким детям это читать воспрещается!
Для начала усвой, что беспокоиться о преждевременности нужно:
• Шимпанзе. Половой акт длится - 3 секунды
• Баранам. Половой акт - 4-6 секунд
• Быкам. Половой акт - 4-8 секунд
• Оленям. Половой акт - 7-8 секунд
• Львам. Половой акт - от 15 до 30 секунд
• Голубям. Половой акт - 20 секунд
• Китам. Половой акт - 10-30 секунд
Успокоился? А теперь давай разберемся, что такое «преждевременная эякуляция», так твоя проблема называется по-научному. Из названия вроде бы понято, что дело связано со временем. Но кто знает, какое время для полового акта - нормальное?
Ученые на этот счет разводят руками и теряются в версиях. По одной из них нормальным временем для секса считается то, за которое женщина может достигнуть оргазма. Но с ними тоже не так все просто - одной хватит 5 минут, а другой и часа мало. К тому же это зависит и от опытности обоих партнеров. Поэтому давай рассмотрим другой вариант.
Путем многократного "держания свечек" ученые вывели "среднюю продолжительность полового акта у здорового мужчины" (она составляет 2,5 минуты) и "среднее число фрикций" (65 штук). Подсчитав эти цифры, они решили, что преждевременной можно считать эякуляцию, которая произошла на первой минуте полового акта, а секс длительностью от 1 до 2 минут обозвали "коротким половым актом" (coitus brevis). Но и эти цифры абсолютно индивидуальны.
Поэтому сделаем все проще. Если тебя беспокоит, что иногда ты кончаешь слишком быстро, значит, проблема есть.
Не льсти себе. Ты не уникален
Не надо думать, что ты такой один - преждевременной эякуляцией страдают очень многие. И те, кто начал заниматься сексом, и опытные бойцы. Все дело в том, что у "начинающего" очень чувствительная головка члена, отзывающаяся на каждое прикосновение. А у остальных черное дело творит примитивное волнение – хочется ведь девушке понравиться!
Проблема может появиться и если заниматься сексом "в горячих условиях", например, под угрозой быть застуканным. А если у тебя нет постоянной девушки, и сексом ты занимаешься нерегулярно, то с тобой такой конфуз может приключиться запросто. В этих случаях ничего, кроме "подожди, не переживай", врачи посоветовать не могут. Если же ты не готов ждать, то есть несколько способов замедлить процесс.
Защищай!
Вся фишка в том, что надевая резиновое изделие, кроме безопасного секса ты получаешь еще и эффект небольшого снижения чувствительности. Это как раз то, что нужно - возбуждение становится немного меньше, а секс - дольше. А некоторые фирмы даже выпускают специальные презервативы для тех, кто столкнулся с этой проблемой, так что изучи ассортимент в аптеке или проконсультируйся с продавцом: это его работа, стесняться тут нечего.
Увлажняй!
Смазки, которые продаются в аптеках, тоже снижают трение. Заодно они могут облегчить жизнь и твоей девушке, если она еще не вполне успела возбудиться. Кстати, есть и специальные средства, в состав которых входит лидокаин. Он обладает эффектом заморозки и слегка снижает чувствительность. Это не помешает тебе получить удовольствие, а вот процесс точно продлит.
Следи за головой!
Также медики советуют следить за своей головой. Если ты полностью поглощен мыслями о предстоящем удовольствии, то оно и явится к тебе раньше времени. А вот если в пылу страсти ты сможешь заставить себя подумать о несданном отчете или предстоящей встрече с начальством... Тут, правда, главное, не перестараться и не заработать проблемы с эрекцией.
Семь раз отмерь, один – отрежь!
Самый эффективный способ борьбы с чувствительностью головки члена - обрезание. Лишенная крайней плоти головка постоянно находится в контакте с бельем и привыкает к постоянному трению. Медики утверждают, что так половой акт удлиняется в 2-3 раза!
Тренируйся!
Редко, но все же случается, что ранний финал связан с "низким порогом эякуляционного рефлекса". Это значит, что ты просто не можешь контролировать момент наступления оргазма. Но и с этим можно бороться! Как только почувствуешь его приближение - остановись и подожди 20-30 секунд, а потом начинай заново. Так можно растянуть время секса до тех самых 2-3 минут.
Для начала усвой, что беспокоиться о преждевременности нужно:
• Шимпанзе. Половой акт длится - 3 секунды
• Баранам. Половой акт - 4-6 секунд
• Быкам. Половой акт - 4-8 секунд
• Оленям. Половой акт - 7-8 секунд
• Львам. Половой акт - от 15 до 30 секунд
• Голубям. Половой акт - 20 секунд
• Китам. Половой акт - 10-30 секунд
Успокоился? А теперь давай разберемся, что такое «преждевременная эякуляция», так твоя проблема называется по-научному. Из названия вроде бы понято, что дело связано со временем. Но кто знает, какое время для полового акта - нормальное?
Ученые на этот счет разводят руками и теряются в версиях. По одной из них нормальным временем для секса считается то, за которое женщина может достигнуть оргазма. Но с ними тоже не так все просто - одной хватит 5 минут, а другой и часа мало. К тому же это зависит и от опытности обоих партнеров. Поэтому давай рассмотрим другой вариант.
Путем многократного "держания свечек" ученые вывели "среднюю продолжительность полового акта у здорового мужчины" (она составляет 2,5 минуты) и "среднее число фрикций" (65 штук). Подсчитав эти цифры, они решили, что преждевременной можно считать эякуляцию, которая произошла на первой минуте полового акта, а секс длительностью от 1 до 2 минут обозвали "коротким половым актом" (coitus brevis). Но и эти цифры абсолютно индивидуальны.
Поэтому сделаем все проще. Если тебя беспокоит, что иногда ты кончаешь слишком быстро, значит, проблема есть.
Не льсти себе. Ты не уникален
Не надо думать, что ты такой один - преждевременной эякуляцией страдают очень многие. И те, кто начал заниматься сексом, и опытные бойцы. Все дело в том, что у "начинающего" очень чувствительная головка члена, отзывающаяся на каждое прикосновение. А у остальных черное дело творит примитивное волнение – хочется ведь девушке понравиться!
Проблема может появиться и если заниматься сексом "в горячих условиях", например, под угрозой быть застуканным. А если у тебя нет постоянной девушки, и сексом ты занимаешься нерегулярно, то с тобой такой конфуз может приключиться запросто. В этих случаях ничего, кроме "подожди, не переживай", врачи посоветовать не могут. Если же ты не готов ждать, то есть несколько способов замедлить процесс.
Защищай!
Вся фишка в том, что надевая резиновое изделие, кроме безопасного секса ты получаешь еще и эффект небольшого снижения чувствительности. Это как раз то, что нужно - возбуждение становится немного меньше, а секс - дольше. А некоторые фирмы даже выпускают специальные презервативы для тех, кто столкнулся с этой проблемой, так что изучи ассортимент в аптеке или проконсультируйся с продавцом: это его работа, стесняться тут нечего.
Увлажняй!
Смазки, которые продаются в аптеках, тоже снижают трение. Заодно они могут облегчить жизнь и твоей девушке, если она еще не вполне успела возбудиться. Кстати, есть и специальные средства, в состав которых входит лидокаин. Он обладает эффектом заморозки и слегка снижает чувствительность. Это не помешает тебе получить удовольствие, а вот процесс точно продлит.
Следи за головой!
Также медики советуют следить за своей головой. Если ты полностью поглощен мыслями о предстоящем удовольствии, то оно и явится к тебе раньше времени. А вот если в пылу страсти ты сможешь заставить себя подумать о несданном отчете или предстоящей встрече с начальством... Тут, правда, главное, не перестараться и не заработать проблемы с эрекцией.
Семь раз отмерь, один – отрежь!
Самый эффективный способ борьбы с чувствительностью головки члена - обрезание. Лишенная крайней плоти головка постоянно находится в контакте с бельем и привыкает к постоянному трению. Медики утверждают, что так половой акт удлиняется в 2-3 раза!
Тренируйся!
Редко, но все же случается, что ранний финал связан с "низким порогом эякуляционного рефлекса". Это значит, что ты просто не можешь контролировать момент наступления оргазма. Но и с этим можно бороться! Как только почувствуешь его приближение - остановись и подожди 20-30 секунд, а потом начинай заново. Так можно растянуть время секса до тех самых 2-3 минут.
Советы женам от любовниц
Между нами девочки.: Советы женам от любовниц
Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Лучше всего об этом знают любовницы. Корреспондент «Lovestatus» расспросил женщин, у которых были связи с женатиками. И вот что они нам насоветовали.
Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Лучше всего об этом знают любовницы. Корреспондент «Lovestatus» расспросил женщин, у которых были связи с женатиками. И вот что они нам насоветовали.
воскресенье, 14 февраля 2010 г.
Чего мы боимся и как с этим бороться?
Казалось бы, у мужчин только бесстрашие и подвиги на уме. Однако каждый уважаемый журнал считает себя обязанным опубликовать статью на тему "Чего боятся мужчины?", "Слабости сильного пола", "Рейтинг мужских страхов". И чему тут верить?
Карты биты?
Дамская пресса уже составила настоящую "параноидальную десятку", топ-лист мужских страхов. Вот как он выглядит:
1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще — страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.
8. Страх потерять свободу ("Она выйдет за меня замуж и провисит на моей шее всю жизнь").
9. Боязнь женских "критических дней" или оказаться в постели с девственницей.
10. Комплекс из-за отсутствия чувства юмора ("Вдруг я зануда, не умеющий травить анекдоты?")
Что скажешь, Зигмунд?
Согласись, мы были бы слишком примитивны, если бы день и ночь думали о том, как не дать осечку наедине с подругой. А после просмотра порнофильма с участием очередного супергероя бежали бы за линейкой. Но этого не происходит! Всему свое время и место (да простит меня дедушка Фрейд). Опасения по поводу своей сексуальности, физиологии и внешности, а также тревога показаться немужественным и смешным, страх потерять работу — да практически все в этом списке — можно объединить в одну группу. Ведь у этих страхов есть общий фундамент: боязнь потерпеть неудачу, оказаться несостоятельным, то есть провалить роль Мужчины. Так сложилось, что на этой планете от нас ждут успешности, уверенности и решительности. И надежды надо оправдывать. Вот почему так убийственно действуют на нас собственные неудачи.
И куда идти лечиться?
Со страхами определились. Но что теперь с ними делать? Для начала — перестать страхов стыдиться и… немедленно начинать ими гордиться! В самом деле, они лишний раз подтверждают, что мы — мужчины. Ведь, например, главный женский страх (по одному из последних опросов в Германии) — остаться одной и потерять ребенка. Чувствуешь разницу? Так что можешь считать свои фобии отличительным половым признаком.
Измени финал пьесы
Страхи могут иметь разное происхождение. Если они основаны на каком-то ранее пережитом негативном событии — помогут психоанализ, холодинамика (наука, позволяющая "раскрыть" личностный потенциал путем снятия различных ограничений и запретов), ребефинг (решение психологических проблем с помощью дыхательных техник), НЛП... Техники у них разные, но принцип похож: мысленно вернуться в негативное событие прошлого и либо стереть из памяти вообще, либо изменить заряд с "минуса" на "плюс". В любом случае — снять с него травмирующий психологический эффект.
Например, в истории с N, когда у тебя случился конфуз в ее постели, можно изменить финал. В своем воображении ты не сиротливо прячешься под простыню, бормоча оправдания, а по-гусарски выпиваешь двойную порцию "виагры". Или что там тебя обычно возбуждает (стакан шампанского для храбрости, например). И — о, чудо! — соседи долго не могут заснуть, но вам их совсем не жаль!
Смех, да и только
Похожий прием — создание из своего страха смешного образа. Представь ситуацию, что ты не успеваешь вовремя сдать на работе некий Важный Проект. От сроков его сдачи зависит, будешь ли ты уволен или тебя повысят в должности. Вместо того чтобы погружаться в депрессию, ты должен признаться себе: "Да, я тот, кто вечно заваливает работу".
Потом сокращаешь это определение до абракадабры — например, до "Завалраб". Теперь вообрази, что это твой двойник - живое забавное существо. Пофантазируй, как Завалраб выглядит, одевается, разговаривает. Вполне возможно, что это хромой полубезумный инженер в треснувшем пенсне и карандашом за ухом. Он вечно бормочет что-то себе под нос и везде опаздывает. А еще он не помнит, какой сегодня день недели и постоянно теряет чертежи.
Но вместе с тем у него куча подработок на стороне, всегда водятся деньги и полно старых профессиональных связей. Да и специалист он штучный - таких еще поискать надо. А таких проектов, как твой, у него в мастерской уже готовых лежит не меньше десятка. Он регулярно заваливает дела, но… вовсе не переживает по этому поводу! Связи, сбережения, готовность сменить работу — вот его козыри.
Несерьезно? Совершенно верно. Этим приемом ты обесценил свою "страшную" ситуацию. Вытеснил реальные переживания вымышленными и успокоил себя.
Во всем виноваты СМИ
А как быть со страхами приобретенными, внушенными, например, тревожной информацией из газет и телевидения? Психологическая литература предлагает сегодня десятки способов борьбы с тревогами такого рода. Попробуй один из самых жестких, но действенных: начни бояться до конца.
Представь самый худший сценарий развития твоей "тяжелой" ситуации. Например, ты с ужасом предполагаешь, что твоя девушка забеременела. Все бы ничего, но что скажет твоя жена и двое сыновей? Страшно подумать! Страшно, но необходимо.
И правда, что с тобой будет? Беременная любовница позвонит на твой домашний номер, трубку, как назло, снимет жена. Ее лицо перекосится от негодования. Начнется безобразнейший скандал, слезы и битье посуды. На беду, у тебя в гостях будет теща. Ты попытаешься нелепо врать, потом признаваться во всем и просить у них прощения на коленях. В истерике покинешь ты родные стены и пойдешь к другу заливать горе алкоголем. Ужас, да и только... Зато теперь ты знаешь, как он выглядит!
Страшное будущее, которое пугало своей неизвестностью, стало вполне ощутимым. А теперь пора взять себя в руки — и сделать все, чтобы эта ситуация не появилась в твоей жизни. А если появилась, то пытаться ее исправить или хотя бы смягчить. Включай мозги и действуй — ты же мужчина!
Карты биты?
Дамская пресса уже составила настоящую "параноидальную десятку", топ-лист мужских страхов. Вот как он выглядит:
1. Боязнь оказаться плохим любовником (начиная от страха импотенции и заканчивая переживаниями по поводу размеров пениса).
2. Ужас при мысли стать отцом незапланированного ребенка или
3. Боязнь быть уличенным в связи на стороне.
4. Опасения казаться слабым, немужественным (от боязни раздеться перед женщиной до страха не узнать трансвестита в баре).
5. Страх быть отвергнутым (красивой женщиной, прежде всего).
6. Тревога по поводу внешности ("Я выгляжу не как все: слишком худой, толстый, волосатый, лысый, конопатый" и т. д.). И вообще — страх стать посмешищем для кого бы то ни было.
7. Опасение лишиться работы и остаться без денег.
8. Страх потерять свободу ("Она выйдет за меня замуж и провисит на моей шее всю жизнь").
9. Боязнь женских "критических дней" или оказаться в постели с девственницей.
10. Комплекс из-за отсутствия чувства юмора ("Вдруг я зануда, не умеющий травить анекдоты?")
Что скажешь, Зигмунд?
Согласись, мы были бы слишком примитивны, если бы день и ночь думали о том, как не дать осечку наедине с подругой. А после просмотра порнофильма с участием очередного супергероя бежали бы за линейкой. Но этого не происходит! Всему свое время и место (да простит меня дедушка Фрейд). Опасения по поводу своей сексуальности, физиологии и внешности, а также тревога показаться немужественным и смешным, страх потерять работу — да практически все в этом списке — можно объединить в одну группу. Ведь у этих страхов есть общий фундамент: боязнь потерпеть неудачу, оказаться несостоятельным, то есть провалить роль Мужчины. Так сложилось, что на этой планете от нас ждут успешности, уверенности и решительности. И надежды надо оправдывать. Вот почему так убийственно действуют на нас собственные неудачи.
И куда идти лечиться?
Со страхами определились. Но что теперь с ними делать? Для начала — перестать страхов стыдиться и… немедленно начинать ими гордиться! В самом деле, они лишний раз подтверждают, что мы — мужчины. Ведь, например, главный женский страх (по одному из последних опросов в Германии) — остаться одной и потерять ребенка. Чувствуешь разницу? Так что можешь считать свои фобии отличительным половым признаком.
Измени финал пьесы
Страхи могут иметь разное происхождение. Если они основаны на каком-то ранее пережитом негативном событии — помогут психоанализ, холодинамика (наука, позволяющая "раскрыть" личностный потенциал путем снятия различных ограничений и запретов), ребефинг (решение психологических проблем с помощью дыхательных техник), НЛП... Техники у них разные, но принцип похож: мысленно вернуться в негативное событие прошлого и либо стереть из памяти вообще, либо изменить заряд с "минуса" на "плюс". В любом случае — снять с него травмирующий психологический эффект.
Например, в истории с N, когда у тебя случился конфуз в ее постели, можно изменить финал. В своем воображении ты не сиротливо прячешься под простыню, бормоча оправдания, а по-гусарски выпиваешь двойную порцию "виагры". Или что там тебя обычно возбуждает (стакан шампанского для храбрости, например). И — о, чудо! — соседи долго не могут заснуть, но вам их совсем не жаль!
Смех, да и только
Похожий прием — создание из своего страха смешного образа. Представь ситуацию, что ты не успеваешь вовремя сдать на работе некий Важный Проект. От сроков его сдачи зависит, будешь ли ты уволен или тебя повысят в должности. Вместо того чтобы погружаться в депрессию, ты должен признаться себе: "Да, я тот, кто вечно заваливает работу".
Потом сокращаешь это определение до абракадабры — например, до "Завалраб". Теперь вообрази, что это твой двойник - живое забавное существо. Пофантазируй, как Завалраб выглядит, одевается, разговаривает. Вполне возможно, что это хромой полубезумный инженер в треснувшем пенсне и карандашом за ухом. Он вечно бормочет что-то себе под нос и везде опаздывает. А еще он не помнит, какой сегодня день недели и постоянно теряет чертежи.
Но вместе с тем у него куча подработок на стороне, всегда водятся деньги и полно старых профессиональных связей. Да и специалист он штучный - таких еще поискать надо. А таких проектов, как твой, у него в мастерской уже готовых лежит не меньше десятка. Он регулярно заваливает дела, но… вовсе не переживает по этому поводу! Связи, сбережения, готовность сменить работу — вот его козыри.
Несерьезно? Совершенно верно. Этим приемом ты обесценил свою "страшную" ситуацию. Вытеснил реальные переживания вымышленными и успокоил себя.
Во всем виноваты СМИ
А как быть со страхами приобретенными, внушенными, например, тревожной информацией из газет и телевидения? Психологическая литература предлагает сегодня десятки способов борьбы с тревогами такого рода. Попробуй один из самых жестких, но действенных: начни бояться до конца.
Представь самый худший сценарий развития твоей "тяжелой" ситуации. Например, ты с ужасом предполагаешь, что твоя девушка забеременела. Все бы ничего, но что скажет твоя жена и двое сыновей? Страшно подумать! Страшно, но необходимо.
И правда, что с тобой будет? Беременная любовница позвонит на твой домашний номер, трубку, как назло, снимет жена. Ее лицо перекосится от негодования. Начнется безобразнейший скандал, слезы и битье посуды. На беду, у тебя в гостях будет теща. Ты попытаешься нелепо врать, потом признаваться во всем и просить у них прощения на коленях. В истерике покинешь ты родные стены и пойдешь к другу заливать горе алкоголем. Ужас, да и только... Зато теперь ты знаешь, как он выглядит!
Страшное будущее, которое пугало своей неизвестностью, стало вполне ощутимым. А теперь пора взять себя в руки — и сделать все, чтобы эта ситуация не появилась в твоей жизни. А если появилась, то пытаться ее исправить или хотя бы смягчить. Включай мозги и действуй — ты же мужчина!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)